due amiche si incontrano e parlando una chiede all'altra:
dopo che hai fatto l'amore fumi?
e l'altra risponde:
no, sono solo un po' arrossata!!
due amiche si incontrano e parlando una chiede all'altra:
dopo che hai fatto l'amore fumi?
e l'altra risponde:
no, sono solo un po' arrossata!!
Tre turisti si incontrano in un paese arabo e mentre vagano nel deserto in cerca di un oasi, Ne trovano uno immenso con una enorme piscina olimpionica con tanto di trampolino.
Sul bordo della piscina trovano un ometto piccolo e nero che spiega che la piscina e una piscina magica basta tuffarsi dal trampolino e dire ciò che si desidera ed in un attimo la piscina si riempie di ciò che si pronuncia.
I tre entusiasti procedono alla prova:
-il primo sale sul trampolino prende la rincorsa; e spicca il salto in
volo grida: "SOLDIIIIIIIIII!!!!!!"
e per magia la piscina si riempie.
-Parte il secondo: prende la ricorsa; salta; "Doneeeee!!!!!"
e per magia la piscina si riempie!!!
-Ora tocca al terzo: Prende la ricorsa; corre; arriva al bordo del trampolino, spicca il salto:
SCIVOLA;------------"Ohhhhh Merda". E per magia ...
Un bianco dice ad un nero:
-Sai perchè hai il corpo nero e i palmi delle mani bianche?
Il nero:
No.
Il bianco:
-Perchè quando ti dipinsi di nero avevi le mani attaccate al muro Allo stesso modo il bianco propone un 'altro quesito...
-Sai perchè hai il corpo nero la pianta dei tuoi piedi è bianca?
Il nero::
No.
-Perchè quando ti dipinsi di nero avevi i piedi a terra A questo punto il nero dice al bianco:
-Sai perchè hai il corpo bianco e il buco del culo nero?
Il bianco:
No.
Perchè quando te lo misi nel culo la pittura era ancora fresca!
san pietro deve rifare la porta principale del paradiso:
convoca un tedesco per un preventivo, che chiede 900 euro
san pietro chiede perche cosi tanto, il tedesco spiega:
300 andar giu sulla terra, 300 la porta, 300 tornar su.
san pietro - ok va bene vi faro' sapere.
chiede un preventivo ad un polacco, 90 euro.
san pietro: - come mai cosi poco??
il polacco:- 30 euro andar giu , 30 la porta, 30 per tornar su.
sanpietro: - ok va bene vi faro sapere.
san pietro chiama un italiano, alla stessa domanda l'italiano chiede 690 euro.
san pietro:- perche 690 ??
l'italiano: - 300 a te, 300 a me e 90 al polacco...
Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce. Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa
soluzione: "Quando fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo". L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69. Poco dopo pero'
l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato con un morso 10 centimetri di cazzo .. e dall'armadio e' venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!".
Alle 2 di notte telefona un uomo a casa di un impiegato delle distillerie Nardini. Driiin, driiin. L'impiegato risponde e l'uomo, con la voce di uno che è sbronzo sbronzo sbronzo gli dice:
-Buuuuuonaserrrrra, prrrreggo sapreste dirrrrrmi quandoooooo aprite la fabbrica doooomani, voooooi delle distillerrrrrie Narrrrrdini?- L'impiegato, dopo aver guardato l'ora, è un po' seccato, ma poi pensa che uqesto è il suo lavoro....... e quindi gli ripsonde che aprono come tutti i giorni alle 7 e mezza della mattina. L'uomo si rimette a
dormire.
Più tardi alle 3 di notte telefona il solito tipo sbronzo all'impiegato delle distillerie Nardini. Driiin, drinnn. -Pronto- dice l'impiegato tutt'assonnato. -Buuuuuonaserrrrra, prrrreggo sapreste dirrrrrmi quandoooooo aprite la fabbrica doooomani, voooooi delle distillerrrrrie
Narrrrrdini?- L'impiegato guarda l'ora e, dopo aver riconosciuto la voce dello stesso sbronzo di prima, è abbastanza seccato, ma poi pensa che è quello il suo lavoro e risponde che aprono come tutti i giorni alle 7 e mezza della mattina. L'uomo si rimette a dormire.
Alle 4 di notte tutto si ripete: telefona un uomo a casa di un impiegato delle distillerie Nardini. Driiin, driiin. L'impiegato risponde e l'uomo, con la voce di uno che è sbronzo sbronzo sbronzo gli dice:
-Buuuuuonaserrrrra, prrrreggo sapreste dirrrrrmi quandoooooo aprite la fabbrica doooomani, voooooi delle distillerrrrrie Narrrrrdini?- L'impiegato, dopo aver guardato l'ora e aver riconosciuto la voce dello stesso ubriacone che ha chiamato prima alle 2 di notte e poi alle3 di notte, è moooooooolto seccato. dapprima gli risponde con cortesia, ma poi il diavolo che è in lui si sprigiona: -Senta, brutto bastardo ma perchè cazzo mi devi rompere i coglioni ogni ora che passa: è lo terza volta che ti dico che apriamo alle 7 e mezza, cazzo! Perchè vuoi sapere quando apriamo???- Gli chiede l'impiegato, poi lo sbronzo dice: -Mi scusi, ma io ero uno della gita alle distillerie di ieri e..... mi sono chiuso dentro!!!!!!!!-
Un signore anziano è stato ricoverato urgentemente in ospedale per un'operazione. Il giorno dopo il nipote va a trovarlo.
Il nonno, appena vede il nipote gli chiede di andargli urgentemente a comprare un pacco di preservativi. Il nipote sorpreso, domanda il motivo, ma il nonno è irrimovibile e prega il nipote di farlo contento.
Il nipote esasperato va a comprarli e quando torna gli richiede nuovamente il motivo. Il nonno allora tutto eccitato risponde "sai ho sentire dire ai dottori che prima di domani sono a puttane!"
Divina commedia: Dante si trova con Virgilio all'inferno. a un certo punto si trovano nel girone dei lussuriosi, sezione froci, che erano condannati a nuotare per l'eternità in un mare di merda. Allora Dante domanda al maestro: "O divin maestro mio, chi son costoro!"
Virgilio: "Costoro si sono macchiati in vita di omosessualità e questa è la loro pena". intanto da un monitor di sorveglianza il diavolo guarda nel girone e vede Dante e chiama un demone: "senti vedi che c'è uno nel girone dei froci che è uscito!" allora il demone va li e da una forchettata a dante facendolo cadere nel lago di merda: "non c'è scanto della pena... devi rimanere li dentro per tutti i secoli dei secoli". Dante preso all'improvviso da un po' di rabbia gli risponde: "Ma tu non hai capito! Io sono Dante!". E il demone: "Dante o ricevente è sempre la stessa la pena!!"
E` vero che chi semina raccoglie,
ma è anche vero che chi raccoglie si china
e a quel punto è un attimo prenderlo nel culo...
ci sono tre donne incinta...la prima: il mio è di sicuro maschio perché stavo sopra!
la seconda:la mia una femmina perché stavo sotto!
la terza, disperata: cazzo, io avrò una pecora?!
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