che fiscale...Originally posted by enrico57
VERGOGNA!!!!!!!
Postata da Guyver
il 4 luglio alle 10.04!!!!
che fiscale...Originally posted by enrico57
VERGOGNA!!!!!!!
Postata da Guyver
il 4 luglio alle 10.04!!!!
Sapete perché i sub portano la muta? Per farle fare da interprete con i
pesci.
Lo sai che quando un razzista muore diventa nero?
Sappiate che un tasso non paga le tasse. Ci va a letto solo quando ne è
innamorato!
Chi ha orecchi per intendere intenda. Gli altri in roulotte.
Gli indiani, quando i soldati avanzavano, li mettevano in freezer.
Il tuo guaio è che non capisci l'umorismo surreale. Anzi, non capisci
il surreale. Anzi, non capisci proprio.
Quando ero piccolo i miei genitori hanno traslocato dodici volte, ma
ogni volta sono riuscito a ritrovarli.
Sapete cosa dice una donna-poliziotto ad un pollo? "Sei in arrosto, ho
un mandato di cottura".
Che traffico! Finirà che dovremo girare nudi, per non essere in-
vestiti.
Sapete quella del tale che va dal medico? "Dottore, mi fanno male le
ossa". "Allora mangi solo la carne intorno".
La sapete quella del tale che chiede al dentista: "Dottore, che cosa mi
consigliate con i denti gialli?". E il dentista: " Mah, direi una
cravatta marrone".
Sapete che gli struzzi nascondono la testa nella sabbia? Ma la cosa più
straordinaria è che poi si ricordano sempre dove l'hanno messa.
Non ditelo a nessuno, ma ho inventato un cappotto che va bene in tutte
le stagioni. Quando fa caldo basta levarselo.
L'unica cosa che serve per tutta la vita è la cintura.
Due miali vanno a un telequiz e dicono al presentatore: "Avete delle
domande da pórci?".
Sapete dove abita lo strappo alla regola? In via del tutto eccezionale
xxxxxxx
editato
raga.. nn andiamo oltre..... e nn dimentikiamo ke siamo in un forum di informatica.. anke se c'è insanity nn si puo andare così ot!
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua
prima
messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi
all'Arcivescovo
come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere
alcune gocce di vodka nell'acqua della messa.
Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad
una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente
lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo,
- Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nell'acqua e non
gocce d'acqua nella vodka e non mettere limone e zucchero sul
bordo
del calice.
- Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella T grande".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come
"GC e
la sua band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di
puttana".
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il
Vecchio, Junior
e Colombo".
- Quella "casetta" era il confessionale e non la
toilette.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra
esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca.
- Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate
come antipasto e accompagnamento per il vino.
- Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che Guevara.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano,
ma
non della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di
rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi
fottere.
- Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due
tempi
da 45 minuti e che quello seduto affianco a lei e che lei ha
chiamato "travestito in gonna rossa"... ero io!
Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finche' tro va una casa e chiede ospitalita'. Un vecchio cinese che gli apre gli dice: "Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mi a figlia ti sottoporro' alle terribili Tre Torture Cinesi !!!". Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno l'amore. Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui e' attaccato un messaggio: "Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto". Con un sorriso d i superiorita' il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale: "Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno". Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo:
"Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale"
> Una suora e´ in treno, alla prima stazione sale una ragazza con una
> bella pelliccia e le si siede davanti, la suora le chiede:che bella
> pelliccia che ha, chissa quanto costa?! E lei: Non tanto sorella, con
> una notte d'amore me la sono comprata!! La suora ammutolisce! Alla
> seconda stazione sale un'altra ragazza con una pelliccia ancora piu
> bella e la suora le
> chiede: che bella pelliccia , chissa quanto costa! E lei: Me la sono
> comprata con due notti di sesso sorella!! La suora sempre piu pensierosa
> ammutolisce! Alla terza stazione sale una ragazza impellicciata e piena
> d'oro e la suora le chiede: ma quanta roba bella che ha addosso, chissa
> quanto costa!! E lei: Sorella, una settimana di sesso e me la sono
> comprata!! La suora saluta , scende dal treno e va in convento; entra in
> camera sua, si sdraia sul letto, a quel punto sente bussare alla porta e
> dice: chi e? Sono io sorella,Don Giuseppe!! E lei: ma vai a fare in culo
> tu e le tue caramelle alla menta!!!!!!!!!
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