BARZELETTEZ DA SCHIANTOZ

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Una pulce in ottima salute incontra sua cugina.
Quasi non la riconosce perché è magra stecchita. <<Ehi, Rosy, ma che cosa ti è capitato?>>
<<Eh, sapessi: faccio una vita pessima. Abito nei baffi di un motociclista e quindi, capirai: freddo, pioggia, vento. Sono sempre malata, non riesco neanche a mangiare. Tu, piuttosto: ti vedo in forma smagliante; dove vivi?>>
<<Io sto da dio. Abito in una figa molto pelosa, caldissima e con il giusto tasso di umidità. Un consiglio? Prova anche tu!>>
Dopo un anno le due si incontrano di nuovo. La prima è sempre ben paffuta, la seconda sempre più malata.
<<Ma, Rosy: vedo che non hai seguito il mio consiglio...>>
<<Invece no, cugina. Avevo trovato una figa bellissima, molto calda e pelosa: un vero paradiso. Ma un brutto giorno mi addormento e dove mi risveglio? Nei baffi del motociclista!>>

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Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento di un altro inquilino, dice al figlio: <<Basta, non se ne può più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti!>>
<<E' già andata la mamma, prima, a dirglielo>> gli dice il figlio.
<<Ah, bene! E lui che ha detto?>>
<<Non lo so, la mamma non è ancora tornata.>>

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Se mio marito dice di aver passato la notte con Ugo…qualcosa non mi quadra.
Anch’io ho passato la notte con Ugo!

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-- Necessità domestiche --
Un uomo torna a casa tutto preoccupato:
<<Senti, cara, sarò franco: siamo pieni di debiti fino al collo e, solo col mio lavoro, non è possibile ripianarli. Bisogna che anche tu ti trovi un lavoro!>> dice, senza peli sulla lingua, alla propria moglie.
<<Io?! E che poteri fare?>> risponde la moglie.
<<Guarda, per guadagnare bene e in fretta, l'unica è che tu faccia la puttana!>> le dice, ancor più chiaramente, l'uomo.
La donna, logicamente, va su tutte le furie, urla e sbraita ma, alla fine, il marito riesce a calmarla e a convincerla a battere il marciapiede. La sera, dunque, dopo, essersi tutta agghindata, la moglie esce e va a prostituirsi.
A notte fonda, torna: <<Allora, com'è andata?>> le chiede il consorte.
<<Bah, così e così: ho guadagnato 71.000 lire.>>
<<Beh, non è moltissimo, dice il marito, ma per essere la prima volta, direi che non è nemmeno male.>>
<<Se lo dici tu>> ribatte la moglie, riordinandosi.
<<Ma, scusa, cara - dice l'uomo - toglimi una curiosità: chi è che ti ha dato mille lire?>>
<<Tutti e settantuno, caro.>>

[LoneWolf_74it]

-- Due amici se la raccontano --
<<Come va il sesso con tua moglie?>>
<<Come vuoi che vada? Ormai, ha un culo che sembra una lavatrice!>>
La consorte di quest’ultimo, non vista, sente le parole del marito, ma fa finta di niente.
Alla sera, marito e moglie si ritrovano a letto.
Lei è voltata di schiena e il consorte le si fa accanto, strusciandosi tutto voglioso.
<<Lascia perdere! – gli dice la moglie – E’ inutile fare andare la lavatrice solo per uno straccetto…>>

[Ripper]

Una signora va dal chirurgo plastico per fare un lifting. "Signora, io
procederei così" dice il dottore "interveniamo settimana prossima e poi tra
sei mesi ritorna per un altro intervento e un anno dopo per l'intervento
finale".
"No, no, dottore" risponde lei "io non ho tutto questo tempo da perdere. Io
pago, ma voglio che venga fatto tutto in una seduta".
Il dottore ci pensa un po'. Poi, "Signora, c'è una nuova tecnica che arriva
dall'America. Le infiliamo una vite in testa e ogni volta che lei vede una
ruga prende un cacciavite e da' un giro di vite. Le rughe spariranno. Ma
proceda con calma"
"Fantastico! E' proprio quello che volevo"
Un anno dopo la signora si presenta dal medico. "Dottore, non funziona.
Guardi che borse ho sotto gli occhi"
"Signora, io le avevo detto di procedere con cautela. Quelle non sono borse
sotto gli occhi, sono le sue tette e se va avanti così mi sa che tra un paio
di giorni si troverà la barba...."

[Ripper]

Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro
chiacchiere. La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono
sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e
non sono le mie!".
La seconda rincara: "Ah cio' mi rallegra, dato che anche mio marito mi
tradisce, perchè ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli.
Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!". La terza non dice nulla
e ... sviene!

[Ripper]

Il direttore di un giornale viene a sapere che in un paese i pastori fanno
abitualmente l'amore con le pecore, non vuole crederci ma il suo
informatore insiste, e quindi decide di inviare un giornalista per
intervistare i pastori.
Il giornalista arriva nel paese e trova subito un pastore, cerca di fare
amicizia, lo invita a bere con lui e mentre sono al bar lo fa parlare.
Giornalista - "senti ma quando hai tempo libero cosa fai?"
Pastore - "ma quello che fanno tutti, le solite cose"
G. - "si, si, ma ... cosa fanno tutti?"
P. - "sai, noi pastori stiamo per tanto tempo sui monti con le pecore, non
c'e' tanto da fare"
G. - "ecco appunto quando stai tanto tempo sui monti, si ... insomma...come
passi il tempo?"
P. - " ah, ma tu intendi...si beh con le pecore..."
G. - "ah, con le pecore...?, e dimmi ma come fai?"
P. - "beh, le lego le zampe davanti, poi quelle dietro, poi le metto un
cappuccio in testa e..."
Il giornalista sconvolto dalla confessione ottenuta anche facilmente lo
saluta e se ne va'.
Incontra un altro pastore e dopo aver fatto amicizia ripropone la domanda:
"ma tu quando sei per tanto tempo sui monti con le pecore, come passi il
tempo?"
ed il pastore: "beh sai, non c'e' tanto da fare"
G. - "si ma scusa, tu da solo in mezzo a tutte quelle pecore...."
P. - " ah, ma tu intendi...si beh con le pecore..."
G. - "ah, con le pecore...?, e dimmi ma come fai?"
P. - "beh, le lego le zampe davanti, poi quelle dietro, poi le metto un
cappuccio in testa e..."
Il giornalista incontra molti altri pastori e tutti piu' o meno facilmente
confessano di avere rapporti con le pecore, e tutti le legano le zampe
davanti, poi quelle dietro, poi le mettono un cappuccio in testa e...
Lui e' allibito.
Ne incontra un'altro e pensa:" ci sara' qualcuno che non lo fa'", e va ad
intervistarlo.
Propone le solite domande ed ottiene le solite risposte, finche' il pastore
confessa anche lui di farsi le pecore, quando il giornalista gli chiede:
"e sono convinto che gli leghi le zampe davanti, poi quelle dietro, gli
metti un cappuccio in testa..."
Qui il pastore lo interrompe dicendo: " eh no, baciarla mi piace!"

[Ripper]

Tornando a casa dal lavoro un uomo trova suo moglie che piange sulla porta.
Piena di lacrime spiega:- E stato il droghiere. Mi ha offeso terribilmente
al telefono, questa mattina. - Immediatamente il marito prende la macchina
e si dirige verso il negozio del droghiere per esigere le scuse e chiedere
spiegazioni. Prima che possa dire una parola il negoziante gli fa:- Aspetti
un minuto, prima senta la mia versione. Questa mattina la sveglia non ha
funzionato, cosi' mi sono alzato tardi. Ho dovuto fare tutto di fretta e
salendo in macchina mi sono accorto di aver chiuso la porta di casa senza
aver preso sia le chiavi della macchina che quelle di casa. Ho cosi' dovuto
rompere un vetro di una finestra per riprendermi le chiavi. Poi mi e'
toccato andare velocemente in negozio e mi sono beccato una multa per
eccesso di velocita'. Poi, quando ero a tre isolati dal negozio, mi si e'
rotta la macchina. Quando finalmente sono arrivato al negozio c'era un
capannello di gente che aspettava che aprissi. Apro il negozio e comincio a
servire la gente mentre il dannato telefono inizia a squillare senza
tregua. Ad un certo punto ho rotto un rotolino di monete sul cassetto del
registratore di cassa per dare il resto a un cliente e le monete mi sono
cadute tutte spargendosi sul pavimento. Mi sono messo in ginocchio per
raccattarle. Il telefono, intanto continuava a squillare. Quando mi sono
tirato su ho sbattuto la testa sul cassetto della cassa e la botta, per
contraccolpo, mi ha fatto sbattere sullo scaffale dei profumi che,
nell'urto, sono caduti e si sono rotti. Intanto il telefono continuava a
squillare e, a quel punto, ho risposto. Era sua moglie. Voleva sapere come
si usa un termometro rettale e perdio gliel'ho detto.

[LoneWolf_74it]

C'è un tizio a cui, mentre è in autostrada, scappa una cagata stratosferica, non ce la fa veramente piu`.
Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma c'è scritto che ci vogliono 10.000. Eh, figurati dice lui, ci mancherebbe che paghi per andare in bagno, andrò al prossimo. Arriva a quello dopo, quasi non si trattiene, ma vede scritto: 100.000 per usare il bagno.
Ci mancherebbe, proverò al prossimo, dice, sicuramente costerà di meno.
Corre a quello dopo, e sono 200.000, a quello seguente 300.000, ancora dopo 400.000, finche` arriva in uno in cui c'è scritto 1.000.000, ormai se la sta facendo addosso, cosi` paga ed entra. Passano 10, 20, 30 minuti, un ora, due ore, cosi` l' addetto si preoccupa, bussa, nessuno risponde, allora dopo un po' decide di sfondare la porta. Entra e trova il tizio impiccato, con un cartello appeso al collo in cui c'è scritto : ERA SOLO UNA SCOREGGIA!