BARZELETTEZ DA SCHIANTOZ

[frenc]

<<< LE COSE, PRIMA DE DILLE, SALLE >>>
Dalla celebropatia spungiforme alle gondole veraci. Ovvero, una breve
ma divertente selezione di strafalcioni al confine tra il lapsus e il
coatto:

1. Posso affliggere questi manifesti?
2. Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
3. Soffro di vene vorticose.
4. Di fronte a queste cose rimango putrefatto.
5. Siamo agli antilopi.
6. Quando muoio mi faccio cromare.
7. Ho un dolore in mezzo allo sterco.
8. Non farmi uscire dai gamberi.
9. Non voglio fare da capro respiratorio.
10. Spezziamo un'arancia in favore della libertà.
11. Ha studiato da solo. E' un auto di latta.
12. Non mi è stato potuto essere possibile
13. Hanno trovato dei referti archeologici.
14. Che fisico.... fai bidi bolding?
15. Stendiamo un velo peloso.

...e vai, anche in latino:

16. De gustibus non est sputante.
17. Dulcis in findus.

[frenc]

Buongiorno,

siccome il mio creatore non ha né la capacità né il tempo necessario
per produrre un virus che possa installarsi e propagarsi
automaticamente, il virus contenuto in questo file è ad attivazione
manuale.

Per ottenere il miglior risultato possibile ti chiedo di compiere le
seguenti azioni:

1. Manda una copia di questa mail a tutti i nominativi presenti nel
tuo address book.
2. Posizionati sulla cartella contenente il sistema operativo e
cancella a caso alcuni file.
3. Nel caso poi che tu abbia ricevuto questa mail di Venerdì 17 ti
prego di formattare il tuo hard disk avendo cura di non
effettuare alcun backup del suo contenuto, in modo tale da avere
la ragionevole certezza che i dati in esso contenuti vadano
irrimediabilmente persi.

Grazie per la collaborazione,

VIRUS "CESIRA"

[frenc]

ANTIVIRUS DI CESIRA
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Ciao,

e' nato un nuovo virus e noi non siamo stati a guardare.
E perciò.. è con grosso piacere che vi annunciamo la nascita
dell'ANTIVIRUS DI CESIRA:
Dr Salamon! (antivirus manuale, s'intende!)

Per ottenere il miglior risultato possibile è necessario effettuare
le seguenti operazioni:

1. Contattare tutti i nominativi presenti nel vostro address book e
dirgli che, qualche giorno fa, gli avete mandato un virus.
Se dovessero mandarvi a quel paese, è tutto previsto. Quindi premere
OK (nella prima finestra che vi capita);

2. Creare una lista di TUTTI i file presenti nel proprio Hard Disk
ed editarli, uno ad uno, con un HEX editor, per controllare che non
siano stati modificati. E' questa, probabilmente, la parte che
richiede piu' tempo perche' dovete ricordarvi, carattere per
carattere, il contenuto di tutti questi file prima del contagio.
Inoltre, esaminate il disco anche per controllare che vi siano tutti
i file (naturalmente sarete voi a dover capire quelli che mancano).
Controllate tutto il disco e non solo la directory del sistema
operativo perchè, durante l'esecuzione del virus Cesira, è probabile
che vi siate sbagliati ed abbiate cancellato anche qualche file
esterno (suggerimento: i più masochisti, solitamente, cancellano
subito il file COMMAND.COM). Una volta capito quali sono i file
mancanti, cercateli da qualche parte: da qualche amico, su internet
od anche nel cestino (se siete stati fortunati ed il virus Cesira è
stato preso in tempo). Male che vada, re-installate il sistema
operativo (il che, se si tratta di Windows, non fa mai male);

3. Se siete stati contagiati di Venderdì 17 Novembre, per prima cosa
avete un culo incredibile perche' prendere un Virus di Venerdì 17
Novembre (che, tra l'altro, capita una volta ogni 6 anni) è da pochi.
Inoltre avendo formattato il disco (con formattazione a basso livello
s'intende, perchè, come e' risaputo, un virus non si cancella con la
formattazione "normale"), se non siete esperti, non avrete effettuato
la formattazione propria del sistema operativo ne tantomeno avrete
creato le partizioni. Per questo motivo, consegnandoci il vostro
disco, per sole 150.000 lire, il vostro disco sarà CESIRA-FREE al
100%. (Si noti che i dischi consegnati non verranno restituiti).

[frenc]

<< IL PRETE E LA SUORA >>
Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve. Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola capanna. Totalmente sfiniti si preparano a passare la notte. Nella capanna c'e' una pila di coperte, un sacco a pelo, tuttavia un solo letto. Da buon cavaliere il sacerdote dice alla suora:
- Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra nel sacco a pelo.
Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora lo sveglia:
- Padre ho freddo!
Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco, prende una coperta e copre la suora. Fatto cio', torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta, ma la suora lo sveglia nuovamente:
- Padre continuo ad avere freddo!
Allora il sacerdote, un po' innervosito adagia un'altra coperta sul letto della suora, coprendola, e, mezzo intontito dal sonno, torna al suo giaciglio, quando la suora incalza:
- Padre, sto congelando!
Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice:
- Sorella, ho un'idea! Ci troviamo a molti chilometri dal paese abitato piu' vicino, lontani dalla civilta'... perche' non facciamo come se fossimo marito e moglie?
- Per me non c'e' problema... - risponde la suora con un pizzico di malizia.
Quindi il curato, a gran voce:
- Allora alzati dal letto e prenditela da sola la tua coperta!!!

[frenc]

heyla', possibile che io e prodigio siamo gli unici malati di mente?

[frenc]

Elemento chimico: Donna

Simbolo: Dn

Scopritore: Adamo

Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, puo' variare dai 40 ai 200 Kg

Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree

Propriet? Fisiche:
a) La superficie e' usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione
conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

Proprieta' Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di
pietre preziose
b) Assorbe una grande quantita' di sostanze costose
c) Puo' esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attivita' aumenta
considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente

Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine
sportive
b) Puo' essere di grande aiuto per rilassarsi
c) Ottimi risultati come detergente

Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato
al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata
ad elementi migliori della sua stessa specie

Potenziali Pericoli:
a) e' molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) e' illegale possederne piu' di un esemplare. Con difficolta' e'
possibile tenerne piu' di una, a patto che si trovino in luoghi
differenti e che non possano venire in contatto tra di loro

[BastardoDiMerda]

raga che differenza ha la donna con la bici?



semplice la bici prima la gonfi e poi la cavalchi invece la donna prima la cavalci e poi si gonfia

[frenc]

<<<<< C U R R I C U L A R I D I C U L A >>>>>

Una breve raccolta delle frasi piu' divertenti lette sui curricula
vitae e sulle lettere di presentazione inviate alle aziende:

1. Voglio diventare un manager con la A maiuscola.
2. Allego alla presente il mio identikid.
3. Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.
4. Premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza.
5. Sono in offerta speciale perche' tra due giorni mi dimetto.
6. Ecco la mia testa su un piatto d'argento.
7. Sono perito agrario ancora in erba.
8. Sono di padre-madre-lingua inglese.
9. Come vedete sono un autodidattico.
10. Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch.
11. Ritengo di essere di natura contabile.
12. Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno
era ingegnere.
13. Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non
accetto inviti da sconosciuti.
14. Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie
esperienze professionali.
15. L'italiano lo conosco bene ed e' gia' di pochi, le lingue straniere
sono scolastiche ma me la cavo con la mimica.

[frenc]

-<<< INCIDENTI >>>-

Alcune REALI dichiarazioni lette sui moduli di denuncia post-incidente:

1.Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono
scontrato con un albero che non ho.
2.L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
3.Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra
direzione.
4.Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse
volte prima di investirlo.
5.Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho
avuto un incidente.
6.Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello
di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
7.Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai
il pedone.
8.Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il
cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
9.Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi io andai verso di
lui.
10.Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di
schivarlo, quando mi venne addosso.

[Prodigio]

HI