BARZELETTEZ DA SCHIANTOZ

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  1. #4361
    Ghost Fighter L'avatar di frenc
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    PER CHI INOLTRA LE CATENE DI S. ANTONIO...
    ------------------------------------------

    Messaggio mandato da un anonimo in risposta a tutte le catene di
    S. Antonio che ha ricevuto
    ------------------------------------------

    Gavi' da piantarla de mandarme cadene del porco ... esimili, tipo
    che
    el mondo l'è belo ma solo se rispedisso tuto subito, se no son
    sfiga',
    come el negro de l'Alabama che no la' risposto a
    quatromilasinquesento
    imeil e no la'fato in tempo a dir "a" che l'era sa col
    vestito de
    legno (tradotto: morto e stramorto), o el cauboi John, tessano,
    che
    ghe casca' i maroni parché nol ga risposto etc etc.

    Par no parlar de quei che me manda imeil disendome che sicome ghe
    un
    provaider (fatalità american) che par ogni imeil che ghe riva el

    un centesimo in beneficensa ala lota contro la peste scaveona, e
    alora
    bisogna mandarghene a seci... me gà rotto i cojoni!

    O staltro che el gà na fiola con na malatia rarisima che nissuni
    sa
    cosa lè (sto qua el sta in missuri), che el te dà anca el numero
    de
    telefonin parché te ghe telefoni ti (credeghe!) a darghe notissie
    su
    le cure possibili (che po' se te guardi le date te scopriressi che
    e
    passà almanco tri ani da che lè partia la cadena quindi tanti
    auguri...).
    A mi te me ven a dimandar robe mediche, che stao in frassion de
    isola
    dela scala e son gnaca bo de tacarme un ceroto?

    Po' quei che me dise che ghe el virus dela posta eletronica che
    se
    non te ste atento telo ciapi anca ti e lè peso che anar co na
    nigeriana
    (e saven tuti a cosa se va incontro...), alora te ghe da riempir
    tuti
    de imeil etc etc...

    Quei po'... che me manda la fotocopia del centro antitumori de
    Aviano
    dove i sensiati te dise che i ovi condii i fa vegner el cancro a
    l'useo...
    e che farse un sciampo lè peso de fumarse tri steche de "ms
    sensa
    filtro".

    Ancora quei contro i giaponesi, che secondo lori i metaria i gati
    nele butiglie, co l'urlo de bataglia "impenemoghe el
    sito!"...

    Par non desmentegarme de ci me manda scrito che ghe quei dela
    Erisson
    che i da via i telefonini come i fusse bagigi e adiritura che
    lori i
    là proà e funsiona (!?!): basta "inviar el mesagio a tuti
    quei che te
    conossi" e te si a posto: tempo do stimane e riva el sior
    Erisson,
    Mario J.J. Erisson in persona, aministratore delegato dela dita
    omonima
    o anonima, non me ricordo coma se dise, il cuale sa tute le meil
    che
    te mandi, e te porta sul porton de casa el scartosso col
    telefonin
    ultima generasion col Trial Band el giprrs e custodia de pitone
    ancora
    che se moe...

    A sto punto feme un piaser: mandime foto porno, film porno,
    barzelete
    e putanade varie ma BASTA CO STE CADENE! Che n'altro po' e verzo
    na
    feramenta e taco a vendarle.

    Con la speranza che sta meil no la riva in luisiana a una che le'
    drio
    farse i cassi soi...

  2. #4362
    ^aTrIs^
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    era di vicenza il tipo? ihihih

    sto cercando adesso, per la vostra gioia, un mini manuale di pc tradotto da uno sprovveduto americano su "come pulire le palle del topo quando non funziona più"
    se trovo dove sta imbucato vi fate quattro risate

  3. #4363
    ^aTrIs^
    Guest

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    eccolo qua!!!!!!!!! trovatoooooooo

    "Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica, ma è comunque meglio trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste. Una volta completata la sostituzione il topo può essere utilizzato immediatamente. Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici… "

  4. #4364
    exbibyte L'avatar di guyver
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    il mio topo è castrato

  5. #4365
    ^aTrIs^
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    Originally posted by guyver
    il mio topo è castrato

    ah siiii ho capito, e immagino pure senza coda
    porello


    non c'è più religione... sigh

  6. #4366
    exbibyte L'avatar di guyver
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    Originally posted by ^aTrIs^



    ah siiii ho capito, e immagino pure senza coda
    porello


    non c'è più religione... sigh
    no, la coda ce l'ha

  7. #4367
    ^aTrIs^
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    neee... questa è troppo lunga da copiare,
    cmq date un'occhiata a questo prezziario del Massachusset Institute of Enology

    http://www.bio.unipd.it/~mtronc/prices.htm

  8. #4368
    ^aTrIs^
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    ihiihh


    beccatevi pure questa:

    Storia vera: non serve dire che l'impiegato e' stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la ditta per "Termination without Cause" ( = "Licenziamento immotivato"). Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
    Tecnico "operatore tecnico 1267; posso aiutarla?"
    Cliente "Si, beh, ho un problema con il programma di videoscrittura"
    Tecnico "Che tipo di problema?"
    Cliente "Beh, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
    Tecnico "Andate via?"
    Cliente "Sono sparite."
    Tecnico "Hmm. Cosa c'e' sullo schermo?"
    Cliente "Niente."
    Tecnico "Niente?"
    Cliente "E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
    Tecnico "Lei e' ancora nel programma di videoscrittura, o ne e' uscito?"
    Tecnico "Come posso saperlo?"
    Tecnico [ non traducibile] "Can you see the C: prompt on the screen?"
    Cliente [ non traducibile] "What's a sea-prompt?"
    Tecnico "Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
    Cliente "Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
    Tecnico "Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
    Cliente "Cos'e' un monitor?"
    Tecnico "E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e' una lucetta che dice quando e' acceso?"
    Cliente "Non lo so."
    Tecnico "Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
    Cliente "Si, penso di si."
    Tecnico "Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e' inserito nella presa nel muro."
    Cliente "... Si, e' inserito."
    Tecnico "Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
    Cliente "No."
    Tecnico "Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
    Cliente "... Ok, eccolo."
    Tecnico "Lo segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al computer."
    Cliente "Non ci arrivo."
    Tecnico "Mmm. Beh, non riesce a vederlo?"
    Cliente "No."
    Tecnico "Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
    Cliente "Oh, ma non e' perche non ho la giusta angolazione, e perche' e' buio."
    Tecnico "Buio?"
    Cliente "Gia'. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e' proviene dalla finestra."
    Tecnico "Beh, accenda le luci dell'ufficio, allora."
    Cliente "Non posso."
    Tecnico "No? Perche no?"
    Cliente "Perche' manca la corrente."
    Tecnico "Manca... la corrente? Aha! Ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e' arrivato?"
    Cliente "Beh, si', li tengo nello sgabuzzino."
    Tecnico "Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
    Cliente "Davvero? E' cosi' grave?"
    Tecnico "Si', ho paura di si'."
    Cliente "Beh, allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
    Tecnico "Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer."

  9. #4369
    exbibyte L'avatar di guyver
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    questa l'ho letta in una bacheca all'università

  10. #4370
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    Originally posted by guyver
    questa l'ho letta in una bacheca all'università

    pure io! ihih mi hai sgamato


    cmq c'è un fondo di verità in queste leggende metropolitane:
    qui in ufficio da me ogni volta che devo dettare il nostro indirizzo e-mail è un'impresa...

    non ti dico poi quando m'è toccato di dover spiegare ad un completo def... (vabbè questi sono apprezzamenti poco gentili) che a malapena sapeva accendere il picci, come fare il download di acrobat reader per leggere i pdf che gli avevo mandato...
    dopo ore di tentativi, ho preferito mandarglieli in word...
    e ha avuto pure il coraggio di dirmi ch avrei potuto impaginare meglio il documento (487 pagine da reimpaginare...)


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