BARZELETTEZ DA SCHIANTOZ

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Un esame da carabinieri

Un appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al grado superiore: la sua carriera è stata impeccabile, mai un richiamo, questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi vuole così. Allora un po' preoccupato si rivolge ad un colonnello, pregandolo di fargli una segnalazione all'ufficiale che dovrà esaminarlo, il quale gli risponde:
"Vai tranquillo Caiazzo, sarà una passeggiata di salute!"
Così arriva il giorno dell'esame, si presenta con l'alta uniforme, e quando viene il suo turno esegue un saluto militare perfetto. Il generale che lo deve esaminare gli dice:
"Ah Caiazzo, riposo, bene una domandina facile facile, mi faccia un rombo"
"Un rombo?!?"
"Si Si che ci vuole?, un rombo!!"
Caiazzo ci pensa su e poi: "BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!"
"Ma vada fuoriii, IGNORANTE!"
L'indomani Caiazzo va subito dal colonello che doveva raccomandarlo, chiedendo spiegazioni, e questi: "Cretino, ma come è possibile? Il generale ti chiede di fargli un rombo, e tu gliene hai fatti tre!"

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Il carabiniere e l'inglese

Una nave inglese giunge nel porto di Napoli, non appena attracca da sotto un marinaio partenopeo chiede la fune: "Uee guagliò mena a ciiimmaa". Da sopra il marinaio inglese lo guarda perplesso... "Aoooo me capisci? Mena a cimaaaa", ma il marinaio inglese continua a non capire...
"Ueee menaa -a -cima", l'inglese continua ad osservarlo incuriosito. Al che un carabiniere che osservava la scena si avvicina al marinaio napoletano: "Non gli puoi parlare così... quello è inglese, non ti capisce"
"E come devo fa?"
"Osserva..."
Il carabiniere si mette sotto la nave, fissa il marinaio inglese poi urla: "Do you speak english?"
L'inglese felice come una pasqua per aver trovato uno che lo capiva saltellando urla: "Yesss... yesss!" e da sotto il carabiniere: "E ALLORA MENA A CIIIMMAAA"

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Sul tram

Un ufficiale dei carabinieri sale su un automezzo pubblico. Automaticamente un soldato scatta in piedi.
"Grazie, sta pure seduto", dice l'ufficiale compiaciuto. Dopo qualche minuto, il soldato accenna ad alzarsi nuovamente. "Ti ho detto di stare comodo".
Per la terza volta, il soldato fa per alzarsi. "Ti ho detto di stare seduto!"
"Mi scusi, signor tenente, ma è già da tre fermate che devo scendere!"

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Magia...

Al telefono: "Senti Giulio, ieri sera stavo dormendo ad un tratto dovevo andare a fare la pipì, sono andato in bagno... apro la porta e BAAAMmm si accende la luce, faccio pipì chiudo la porta e baaaaaamm si spegne la luce... magia? Parapsicologia? Oppure ho pisciato nel frigo?"

[frenc]

poveri carabinieri!

!

[frenc]

COSA VOGLIONO VERAMENTE LE DONNE


Un giorno, il giovane re Artù fu catturato ed imprigionato dal sovrano di un regno vicino. Mosso a compassione dalla gioia di vivere del giovane, piuttosto che ucciderlo, il sovrano gli offrì la libertà, a patto che rispondesse ad un quesito molto difficile:
"Cosa vogliono veramente le donne?"
Artù avrebbe avuto a disposizione un anno, trascorso il quale, nel caso in cui non avesse trovato una risposta, sarebbe stato ucciso.
Un quesito simile avrebbe sicuramente lasciato perplesso anche il più saggio fra gli uomini e sembrò al giovane Artù una sfida impossibile, tuttavia, avendo come unica alternativa la morte, Artù accettò la proposta, e fece ritorno al suo regno. Ivi giunto, iniziò a interrogare chiunque: la principessa, le prostitute, i sacerdoti, i saggi, le damigelle di corte e via dicendo, ma nessuno seppe dargli una risposta soddisfacente. Ciò che la maggior parte della gente gli suggeriva era di consultare una vecchia strega, poiché solo lei avrebbe potuto fornire la risposta, ma a caro prezzo, dato che la strega era famosa in tutto il regno per gli esorbitanti compensi che chiedeva per i suoi consulti.
Il tempo passò... e giunse l'ultimo giorno dell'anno prestabilito, così che Artù non ebbe altra scelta che andare a parlare con la vecchia strega, che accettò di rispondere alla domanda, solo a patto di ottenere la mano di Gawain, il più nobile dei Cavalieri della Tavola Rotonda, nonché migliore amico di Artù!
Il giovane Artù provò orrore a quella prospettiva... la strega aveva una gobba ad uncino, era orrenda, aveva un solo dente, puzzava di acqua di fogna e spesso faceva anche dei rumori osceni! Non aveva mai incontrato una creatura tanto ripugnante. Perciò si rifiutò di accettare di pagare quel prezzo e condannare l'amico a sobbarcarsi un fardello simile!
Gawain ,venuto al corrente della proposta, volle parlare ad Artù dicendogli che nessun sacrificio era troppo grande per salvare la vita del suo re e la tavola rotonda, e che quindi avrebbe accettato di sposare la strega di buon grado. Il loro matrimonio fu pertanto proclamato, e la strega finalmente rispose alla domanda: ciò che una donna vuole veramente è essere padrona della propria vita. Tutti concordarono sul fatto che dalla bocca della strega era uscita senz'altro una grande verità e che sicuramente la vita di Artù sarebbe stata risparmiata. Infatti il sovrano del regno vicino risparmiò la vita ad Artù, e gli garantì piena libertà.
Ma che matrimonio avrebebro avuto Gawain e la strega?
Artù si sentiva lacerato fra sollievo ed angoscia, mentre Gawain si comportava come sempre, gentile e cortese. La strega al contrario esibì le peggiori maniere... mangiava con le mani, ruttava e petava, mettendo tutti a disagio. La prima notte di nozze era vicina, e Gawain si preparava a trascorrere una nottata orribile, ma alla fine prese il coraggio a due mani, ed entrò nella camera da letto e... che razza di vista lo attendeva!
Dinnanzi a lui, discinta sul talamo nuziale, giaceva semplicemente la più bella donna che avesse mai visto! Gawain rimase allibito, e non appena ritrovò l'uso della parola (il ché accadde dopo diversi minuti), chiese alla strega cosa le fosse accaduto. La strega rispose che era stato talmente galante con lei quando si trovava nella sua forma repellente che aveva deciso di mostrarglisi nel suo altro aspetto, e che per la metà del tempo sarebbe rimasta così, mentre per l'altra metà sarebbe tornata la vecchiaccia orribile di prima.
A questo punto la strega chiese a Gawain quale dei due aspetti avrebbe voluto che ella assumesse di giorno, e quale di notte.
Che scelta crudele!
Gawain iniziò a pensare all'alternativa che gli si prospettava: una donna meravigliosa al suo fianco durante il giorno, quando era con i suoi amici, ed una stregaccia orripilante la notte? O forse la compagnia della stregaccia di giorno e una fanciulla incantevole di notte con cui dividere i momenti di intimità?

Voi cosa avreste fatto? La scelta di Gawain è distante solo un paio di righe... ma non leggete, finché non avrete fatto la vostra scelta!


Il nobile Gawain disse alla strega che avrebbe lasciato a lei la possibilità di decidere per se stessa. Sentendo ciò, la strega gli sorrise, e gli annunciò che sarebbe rimasta bellissima per tutto il tempo, proprio perché Gawain l'aveva rispettata, e l'aveva lasciata essere padrona di se stessa!

Il morale di questa storia?
Non importa se la tua donna è bella o brutta, se è intelligente o stupida... in fondo in fondo è sempre una strega!!!

[frenc]

MANIFESTO MASCHILE


1. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sarà vero. Non chiedere. Mi rifiuterò di rispondere.

2. Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo in chiaro una cosa: NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI. Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche. Dicci le cose chiare, tali come esse sono.

3. Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire.

4. Noi uomini siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi il pane, per carità, voglio solo dire se puoi passarmi il pane. Non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo. Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. Siamo SEMPLICI.

5. Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda a cosa penso il 96.5% delle volte che facciamo del sesso. E no, non siamo dei porci, è solo la cosa che ci piace fare di più, purtroppo siamo SEMPLICI.

6. A volte, non sto pensando a te. Non c'è niente di male. Per piacere, abituati a questo fatto. Non chiedermi a cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive.

7. Domenica = Grigliata = Pizza = Amici = Calcio. E' come la luna piena o le maree, non si può evitare.

8. Fare shopping non è divertente, e non lo considererò mai una cosa divertente.

9. Quando dovremmo andare da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa tu indossi, ti starà bene. SUL SERIO.

10. Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe scarpe. Piangere è solo un ricatto.

11. Per la maggior parte noi uomini abbiamo tre paia di scarpe. Insisto, siamo SEMPLICI. Cosa ti fa credere che io serva a decidere quale delle 32 paia che hai nell'armadio ti sta meglio?

12. Risposte semplici come SI e NO, sono perfettamente accettabili per rispondere a ogni tipo di domanda.

13. Vieni da me con un problema alla volta, se vuoi aiuto, sono qui per questo. Non chiedermi che lo faccia per empatia come se fossi una delle tue amiche del cuore.

14. Un mal di testa che ti dura da 18 mesi è un problema serio. Fatti vedere da un medico.

15. Se una affermazione che ho detto può essere interpretata in due forme diverse, e una delle due ti fa star male, o ti fa arrabbiare, probabilmente la mia intenzione era dire quell'altra.

16. TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. "Mela" è un frutto, non un colore.

17. Che cavolo è il colore "fuxia"? Anzi, come cavolo si scrive?

18. La birra ci emoziona tanto come a voi le borse.

19. Se ti chiedo se c'è qualcosa che non va, e la tua risposta è "niente", ti crederò ed agirò come se tutto fosse normale

20. Non chiedermi se ti amo. Puoi essere sicura che se non ti amassi, non sarei qui con te.

21. Regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più facile. NOI UOMINI, SIAMO SEMPLICI.

[frenc]

95 MOTIVI PER CUI E' BELLO ESSERE DONNA


1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay.
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa è un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perché hai fatto cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECOMOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro...
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. è sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina è solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.
35. Hai innato l'uso della parola.
36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
40. In te e attorno a te cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza.
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata".
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica.
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia.
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile".
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante.
47. Vivi più a lungo (e più intensamente).
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni.
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va".
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia e vedova te ne puoi prendere uno giovane.
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli.
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele.
54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione".
55. Vedi la vita in rosa.
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un solo uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?".
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.
69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non è nel tuo universo.
76. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco.
79. Al ristorante ti servono per prima.
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio.
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa".
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo.
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare.
85. Il "gruppo di sostegno" è bello.
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina.
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole".
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'e` sempre qualcuno disposto a farlo per te.
93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po' particolari alla tua mamma solo perché te li deve lavare.
95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.

[Alex83]

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"
Watson replica: " Vedo milioni di stelle"
Holmes: "E ciò, a cosa ti fa pensare?"
Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno e nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."

[frenc]

TEST: SIETE PRONTI AD AVERE UN FIGLIO?


TEST DEL DISORDINE: Spalmate divano e tende di marmellata. Mettete un bastoncino di pesce dietro il divano e lasciatecelo tutta l'estate.

TEST DEI GIOCHI: Procuratevi una confezione magnum di Lego sostituibile con pari quantità di puntine da disegno). Chiedete ad un amico di spargerli per tutta la casa. Bendatevi gli occhi. Tentate di raggiungere il bagno o la cucina. Non urlate perchè svegliereste il bambino.

TEST DEL SUPERMERCATO: Fatevi prestare uno o due piccoli animali (le capre sono la scelta più adatta) e portateli con voi al supermercato. Mentre fate la spesa teneteli sempre d'occhio e pagate per tutto ciò che mangiano o danneggiano.

TEST DELLA PAPPA: Procuratevi un bottiglione. Riempitelo per metà d'acqua. Appendetelo al soffitto con una corda. Mentre oscilla cercate di "imboccarlo" con una pappina di cereali facendo finta di essere un aeroplano. Infine spargete il contenuto del bottiglione sul pavimento.

TEST DELLA NOTTE: Preparate un piccolo sacco riempiendolo di 6/8 chili di sabbia. Bagnatelo con abbondante acqua. Alle 3 di pomeriggio iniziate a cullarlo tra le braccia e cantare ninne nanne fino alle 9 di sera. Deponete il sacco e mettete la sveglia alle 10 di sera. Alzatevi. Riprendete in braccio il sacco e cantate tutte le canzoni che vi passano per la testa. Inventatevene altrettante e cantate e cullate il sacco fino alle 4 di notte. Andate a letto mettendo la sveglia alle 5. Alzatevi e preparate la colazione col sorriso sulle labbra.

TEST DELL'AUTOMOBILE: Dimenticatevi la macchina sportiva e comprate una station wagon. Comprate un cono di gelato al cioccolato e mettetelo nel cassettino del cruscotto. Prendete una moneta e inseritela nel lettore CD. Comprate una confezione famiglia di biscotti al cioccolato e frantumateli sul sedile posteriore. Passate un rastrello su entrambi i fianchi della macchina.

TEST FISICO: Comprate un capiente zaino; riempitelo di fagioli e appendetelo sul davanti. Lasciatelo per 9 mesi. Ora togliete 10 fagioli ed evitate di guardare gli abiti appesi nel vostro guardaroba. Non li indosserete per un po' di tempo.

TEST FINALE: Trovate un coppia che ha un bambino. Parlategli di come possono migliorare la loro disciplina, pazienza, tolleranza, igiene personale e galateo del bambino. Godetevi questa esperienza. Sarà l'ultima volta che avrete tutte le risposte alle loro domande.