BARZELETTEZ DA SCHIANTOZ | Stampa

- Qual è l'indumento preferito da Monica Lewinsky?
- Le ginocchiere...

L'imputato ha l'aria di una persona per bene. Il presidente non sa se deve dargli del tu o del lei. Alla fine si decide e comincia:
- Dunque, abbiamo rubato...
- Adagio, interrompe l'imputato, se ha rubato lei non lo so, ma io no.

- A cosa servono gli avvocati?
- A far sembrare onesti i venditori di automobili

- Babbo Natale, la Befana, un avvocato onesto ed un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra una banconota da centomila lire. Chi la prende?
- L'ubriacone. Le altre tre sono figure mitologiche.

Un uomo, convinto che la moglie lo tradisca, ha sentito parlare di un ottimo sistema per scoprire i coniugi traditori. Un suo amico recentemente si era comprato un pappagallo parlante, astuto e sveglio, e lo aveva piazzato in camera da letto. Un giorno al suo rientro il pappagallo gli disse che aveva visto la moglie a letto con un altro. Convinto dal racconto dell'amico, il nostro si reca in un negozio di animali. - Buongiorno, io starei cercando un pappagallo parlante... Il commesso gentilmente: - Si ne abbiamo uno, parla correntemente quattro lingue, e' molto intelligente, ma purtroppo ha un difetto... - E in cosa consisterebbe questo difetto? - Beh... purtroppo non ha le zampe, e quindi sul trespolo si regge con un equilibrio alquanto precario. - Ah guardi, io se e' per questo, non gli devo mica far fare le corse. A me serve solo che veda e che riferisca! Lo prendo! Acquistato il pennuto, lo sistema in stanza da letto con tanto di trespolo. Gli da istruzioni affinche' sorvegli i movimenti della moglie quando lui e' assente e se ne esce di casa tranquillo. Un giorno, al suo rientro, va subito ad interrogare il pappagallo: - Allora, cosa e' successo oggi? - Niente, e' arrivato l'idraulico ed e' entrato in camera da letto con tua moglie... - Oh mio Dio, lo sapevo, lo sapevo... e poi cosa e' successo? - Hanno incominciato a spogliarsi, lui si e' tolto i pantaloni e lei la gonna, si toccavano tutti frementi, lei si e' tolta la camicia e le mutandine... - ...e poi, e poi? - E poi non ho piu' potuto vedere niente! - Ma perche'? - Perche' mi e' venuto duro e sono cascato in avanti...

- Che cosa disse Enrico VIII al suo avvocato?
- "Assegno degli alimenti"??? Penso di avere una idea migliore...

- Che cosa ottieni incrociando un avvocato con un diavolo dell'inferno?
- Due avvocati.

- Che cosa ottieni incrociando un boss mafioso con un avvocato?
- Una offerta che non riesci a capire.

- Che cosa ottieni incrociando un porco con un avvocato?
- Niente. Ci sono cose che anche i porci si rifiutano di fare.

Due veterinari portano una scimmia nel loro laboratorio, mentre stanno vaccinando l'animale dalla strada si sentono delle urla di una donna che dicono:"Del sesso, del sesso, del sessooooooooo!!!"I due veterinari si affacciano alla finestra e vedono dall'altra parte della strada una donna che agita freneticamente le braccia. Lasciano stare e continuano il loro lavoro, ma 10 minuti dopo la donna ricommincia:"Del sesso, del sesso, del sessoooooo". Così uno dei veterinari si decide e va a soddisfarla. Dopo un ora torna e dice che l'hanno fatto 6 volte, l'altro gli chiede come lo sa, lui gli risponde:"Perché la donna ha fatto 6 segni col gesso sul muro!" Passano altri 10 minuti e la donna dell'altro lato della strada urla ancora:"Del sesso, del sesso, del sessooooo"! Il veterinario che l'ha appena fatto è sfinito, così ci va l'altro; torna 2 ore dopo e dice di averlo fatto 10 volte perché la donna ha fatto 10 segni col gesso sul muro. Continuano a lavorare pensando che quella donna ne avrà sicuramente abbastanza, ma si sbagliano perchè 10 minuti dopo la donna ricomincia:"Del sesso, del sesso, del sessooooooo"! I due sono sfiniti, si guardano, guardano la scimmia e la vedono molto eccitata, così decidono di mandarla dalla donna. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore, ma la scimmia non torna, all'improvviso sentono urlare la donna:"DEL GESSO, DEL GESSO, DEL GESSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO"!!!