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Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e' in perfetta forma per un uomo della sua eta'". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il
vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e' in perfetta forma per una della sua eta'". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "MERDA!, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
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Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!".
"Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E Perche'?".
"Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!
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Uno scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in citta''
con l'insegna 'Non buttate via niente. Accomodiamo tutto'. Chiede al gestore del negozio: "Ma e' vero che accomodate tutto? ". Naturalmente il gestore conferma che la loro specialita' e' di riparare ogni cosa. Il tizio estrae da una scatola che ha portato con se' un preservativo tutto
rattoppato: sono presenti almeno 20 cuciture e rattoppi. Il negoziante e' ovviamente perplesso: "Ma, caro signore, mi sembra eccessivo riparare questo preservativo; conviene comprarne uno nuovo; dopo tutto costa pochissimo". E il tizio: "Potrei anche essere d'accordo se fosse il mio.
Ma questo e' il preservativo del club... ".
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Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una
canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio
dietro la cassa l’unico impiegato e’ un tizio con gli occhiali scuri e
un cane che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una canna da
pesca, mi puo’ parlare di questa? ". Il venditore le dice: "Sono
spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei
si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado
di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora prende la canna
e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la agita e dice:
"Questa e’ una Zebco 2500, in fibra di vetro, da 6.5 pollici, a media
gitatta. Costa 15 dollari". La signora dice: "Eccezionale!" e prende
un’altra canna. Il rivenditore la agita e dice: "Questa e’ una Orion
35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una
attrezzatura ultra-leggera. Costa 20 dollari". Notevolmente colpita la
signora decide di compare la seconda canna. Nel mentre la signora si
lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non
scusarsi con l’uomo dato che e’ cieco e che non ha idea di chi lei sia.
Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari". E la signora:
"Ma come? 25 dolalri? Lei aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20
dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari
per l’esca a base di vermi".
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Una ragazza molto prosperosa e molto vogliosa e' invaghita di un ragazzo
molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che non si
accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una gita in
barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran
caldo...cosi' si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la
gonna....ma lui rema, rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente: "Senti,
non hai voglia di fare le "porcate?". "Si’, si’, dai! Caghiamo sulla
barca! ".
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Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in cattiva situazione economica,
per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami,
fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi’
sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno
dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo ritorna
nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono
rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla lotteria".
Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi’ la storia si ripete per
varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l’ennesima
preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e tuoni ed esclama:
"Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra
almeno un biglietto!".
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Uno arriva a casa di sorpresa e molto arrabbiato, dicendo alla moglie:
"Parla sciagurata, dov'e' il tuo amante, lo so che e' in casa!". "Ma
cosa dici caro (in vestaglia), ti giuro che non c'e' nessuno!". "Non ci
credo!". Allora incomincia dalla cucina, controlla: "Qui non c'e'...".
Va nel bagno, controlla: " Qui non c'e'...". Va in tinello, controlla:
"Qui non c'e'...". Controlla nell'armadio della camera da letto, aprendo
la porta vede un signore due metri per due con classica cicatrice da
duro sulla guancia che lo guarda incazzato: "Qui ce n'e' uno, ma non e'
lui....".
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Due amici di cui uno balbuziente passeggiano per strada : A1: "Gu gu
guarda ch che be bella b b bionda!" A2 "Dove?" A1 "Ha ha g gi gi girato
l l'angolo" Passano alcuni minuti... A1 "Hei va' ch che b b bella m m mo
mora!" A2 "E dove la vedi?" A1 "O oramai e' e' s s sa salita in m ma
macchina..." Altri minuti... A1 "G guarda u u una m m m... " A2 "E
vabbe' dai, l'ho vista anch'io" A1 "Se l'hai vista p perche' l'hai p p
pestata?"
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Al Crematorio una vecchia signora fa una strana richiesta: "Vorrei
chiedervi un piccolo favore. Forse vi sembrera’ una richiesta
strampalata, ma per me e’ molto importante. Mi piacerebbe che dopo la
cerimonia funebre il sesso del mio povero marito defunto mi fosse
consegnato". "In effetti e’ una richiesta strana. E se non sono
indiscreto, posso domandarvi perche’? ". E la vecchia signora:
"Capira’... l’ho sempre avuto in bocca crudo, mi piacerebbe vedere che
gusto ha cotto ! ".
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Un cavallo entra in un bar, si avvicina al banco e dice: "Mi faccia un
caffe', per favore". Il cameriere lo guarda con occhi sbarrati e gli
prepara il caffe' senza riuscire a proferire parola. Il cavallo consuma
il suo caffe' e chiede: "Quant'e'?" Cameriere: "5 Euro". Il cavallo apre
una tasca sotto la sella, tira fuori 5 Euro, le consegna al cameriere e
si appresta ad andarsene... Il cameriere intanto ha recuperato l'uso
della parola e dice a un altro cliente seduto al banco: "Questa e' la
prima volta che un cavallo entra nel mio bar a bere un caffe'..." Il
cavallo si volta e dice: "E ci credo... 5 Euro per un caffe'...."
