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marito e moglie hanno 6 figli il marito è così fiero ke komincia a kiamare
la moglie "madre dei sei" la moglie è infastidita ma nn dice niente al
marito
una sera devono uscire per una cena cn amici
giunti ad un certo orario il marito ke vuol tornare a casa chiama la
moglie -dai andiamo "madre dei 6"
e al moglie - prendo il cappotto e arrivo "padre dei 4"!!!-
una biondina sta guidando dietro un camion. Al semaforo scende va
dall'autista e gli dice
"buongiorno scusi il suo camion perde la merce", il camionista fa finta di
niente e riparte.
al secondo semaforo la biondina scende e dice "buongiorno scusi il suo
camion perde la merce" il camionista non ci bada e riparte. La scena si
ripete per altri tre semafori.. al quarto il camionista si stufa e le fa
"buongiorno signorina mi kiamo franco, siamo in inverno e questo è uno
SPARGISALE!!"
Una coppia di sardi, dopo anni di sforzi, riesce finalmente ad avere un figlio. Gavinu corre dal parroco per dargli la notizia: (l'accento sardo e' di rigore): "Finalmente Padre! Anch'io ho un figlio!". "Bene! Sono felice per lei. Come lo chiamera'?". "Ah, gia'! Il mio figliolo e' molto importante e deve avere un nome importante. Lo chiamero' Napoleone!". E il prete: "Be', non mi sembra un nome appropriato, abbia pazienza ne trovi un altro". E Gavinu: "Va bene. Allora un nome bello, fiero, come e' mio figlio. Lo chiamero' Garibaldi". E il prete: "Ma non e' adatto ad un bambino! Pensi a quando sara' grande". "Ha ragione Padre, ma sono cosi' emozionato, sa, e' il primo figlio. Devo trovare un nome importante. Lo chiamero' Giulio Cesare". "Insomma, va meglio, pero' trovi un nome piu' semplice, piu' facile da ricordare". "Va bene Padre. Ho deciso. Visto che mio figlio e' importante per me solo un nome e' degno di lui. Lo chiamero' DIO!". E il prete: "Mamma mia, ma non crede di esagerare adesso, signor Porcu?".
Un mago va' nel Far West e cerca di sbalordire la gente con le sue magie.
Davanti ad un numeroso gruppo di Cow Boys lui afferma che con il solo pensiero fa' drizzare l'uccello.
Tutti vogliono provare. Il primo si tira giu' i pantaloni ed il mago pronuncia la parola "alzati" e l'uccello si alza; poi pronuncia la parola "abbassati" e l'uccello del cow boy si abbassa.
Dopo un certo numero di prove un vecchietto di 80 anni si avvicina e vuole provare.
Il mago pronuncia la parola "alzati" ed il pene del vecchietto si alza ma non fa' in tempo a dire "abbassati"
che il vecchietto tira fuori la pistola ed ammazza il mago. La folla presente inviperita chiede perche' l'ha fatto ed il vecchietto risponde : "
A me va' bene cosi'".
Un uomo torna a casa dal lavoro con largo anticipo e scopre la moglie a
letto nuda, visibilmente sconvolta e agitata. Sospettoso gira e perlustra la
camera, finchè non apre l'armadio, e trova dentro un uomo nudo che si
nascondeva.
-Che cosa ci fai qua dentro??-
-Sono un impiegato del comune - risponde l'amante - e sto effettuando una
ricerca porta a porta sull'ampiezza degli armadi nelle camere.-
-Ma che cazzo di risposta è?!?-
-E te che cazzo di domande fai?!?-
due amici s'incontrano ed uno dice all'altro:"sai ho comprato un cane ke ha un semaforo sulla skiena"
e l'altro:"ke razza di cane è?"
"un incrocio,ovvio!"
In spiaggia c'è un signore che tira fuori dalla sua borsa un filone imbottito e inizia a mangiarlo.
Gli si avvicina una bimba zingara e gli dice "Signore,signore, non mangio da due giorni".
"Eh allora? Tu adesso puoi fare il bagno, io devo aspettare almeno due ore!"
gesu cristo sulla croce si guarda intorno, uno sguardo a destra, uno a sinistra e poi chiede al ladrone che ha sulla destra G:"ladro' ma senti 'n po'...quanto dista la croce tua dalla mia?"
L:"A Gesù ma che te frega? tanto stamo pe' mori"
G:"Ao' te l'ho chiesto! che te cambia...e rispondeme no?"
L:"e che ne so...saranno 3 metri?"
e da li poi Gesu si gira non molto soddisfatto, guarda a sinistra l'altro ladrone e gli fa G:"Ladro' secondo te la croce mia e la tua quanto stanno distanti?"
L:"A Gesu, l'hai sentito l'altro no?che te cambia sapello?"
G:"E a te che te cambia se me rispondi?"
L:"e che vuoi che ne sappia...saranno si e no 4...5 metri"
Gesu guarda l'uno, poi guarda l'altro...poi s'annusa e dice "boh allora me sa che so io che puzzo"
tre uomini fumano una sigaretta dopo l'altra fuori della sala parto. Un bianco, un negro, un carabiniere. Si apre la porta, entra una suora trafelata con tre neonati in braccio.
" State tranquilli, tutto bene, c'è solo un problema. Ho perso le targhette d'identificazione e non so più di chi sono figli. "
Il bianco si avventa sul piccolo nero e dice: " Finchè non salta fuori il figlio del carabiniere questo è figlio mio!! "
Tre vampiri, in montagna, fanno una gara a chi beve più sangue dalle persone.
Parte il primo, torna dopo un'ora, con il sangue che gli cola dalla bocca,e
dice: "la vedete quella montagna lì?
Dietro cìè un villaggio ed io ho bevuto 15 litri di sangue"
Parte il secondo,
torna dopo un'ora, con il sangue anche sulle ali, e dice: "la vedete quella montagna lì?
Dopo c'è ne un'altra.
Dietro c'è un villaggio ed io ho bevuto 25 litri di sangue"
Parte il terzo,
passa un'ora, 2, 3,
dopo 4 ore torna, tutto pieno di sangue, e dice: "la vedete quella montagna lì?
e i due: "sì"
"Io non l'ho vista".