BARZELETTEZ DA SCHIANTOZ | Stampa

Cosa c'è dopo due distributori IP?
Un distributore URRA'!

Un tizio passeggia per un parco con al guinzaglio una tavoletta quadrata dotata di ruote sulla quale stà un cagnolino privo delle zampe.
Gli si avvicina una signora che fà
che carino questo cucciolo, ma che gli è successo?
ma niente, è nato senza le zampe poveretto - risponde il proprietario;
ohhh poverino.... ma è maschietto o femminuccia? Come ti chiami amore?
Il padrone.....
è maschietto, ma non ha nome....
ohhh, come mai nessuno ti ha dato un nome, piccolino?.....
Il padrone...
e che glielo davo a fare un nome, tanto anche se lo chiami, non viene!!!

Favola della lepre e del corvo,
un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede:
"ciao corvo, cosa fai?" e il corvo risponde: "un cazzo".
"Ma come dice la lepre e non ti annoi?"
"no risponde il corvo è molto piacevole e gratificante,
dovresti provare anche tu". Così la lepre incuriosita si siede
alla base dell'albero ed inizia a non fare un cazzo, dopo poco passa
una
volpe e si mangia la lepre.
MORALE: per non fare un cazzo devi essere seduto molto in alto

Un Carabiniere, noto per dimenticarsi sempre il finale delle
barzellette chiede consiglio ad un collega:
Il tuo problema è che hai poca memoria, quindi è meglio che racconti
solo barzellette cortissime, e vedrai che col tempo imparerai a
raccontarne di più lunghe. Adesso te ne racconto una brevissima,
cerca di ricordartela, così avrai qualcosa da raccontare alla prima
occasione:
Domanda: Chi si trova in fin di vita?
Risposta: Il sedere.
Soddisfatto del consiglio e ben deciso a ricordare la barzelletta, si
reca a casa. Durante il tragitto non fa che ripetersi la battuta, per
essere sicuro di non dimenticarla, e in modo di fare una buona figura
raccontandola alla moglie. Giunto a casa cerca precipitosamente la
moglie e le dice:
Lo sai chi è morto?
No...
IL culo

l'amore è come una clessidra: con il tempo si svuota il cuore e si riempiono
i coglioni!!!!!

Due studenti fanno brucia a scuola si recano nel fono più vicino e comprano due pezzi di schiacciata e subito cominciano a mangiare.
Dopo due morsi uno esclama:
-OIBO', ma c'è un pelo!
E l'altro prontamente:
-DE, con 500 lire cosa ci volevi tutta la TOPA?

Barzelletta in livornese?

Un ricco signore è tormentato dai ladri che lo derubano sistematicamente, nonostante i vari antifurti installati nella sua villa. Parla del problema con un suo amico, che gli consiglia di acquistare un feroce cane da guardia. Pensando che potrebbe essere la volta buona per risolvere definitivamente la questione, il signore va a comprare il cane.
Signore: "Buongiorno, sarei interessato all'acquisto di un cane da guardia, il più feroce che avete".
Commesso: "Guardi, ho proprio ciò che fa per lei. Attenda un attimo". Nel frattempo il signore inizia a fantasticare: "Chissà, forse sarà un mastino, un dobermann, o forse un pit-bull...", quando si ripresenta il commesso con una scatola per scarpe sotto il braccio.
Signore: "E allora, dov'è il cane?"
Commesso: "Eccolo", apre la scatola e tira fuori una bestiolina dalle dimensioni più piccole di un chihuahua, "questo è il cane che sta cercando, si chiama Pino".
Signore: "Ma come osa? non sono certo venuto qui per farmi prendere in giro!"
Commesso: "Aspetti, le do una dimostrazione di ciò che può fare questo cane. Pino, la SEDIA!"
Pino: "Grrrrrrrrr roaaaarrrrrrrrrrrrr #@§%*!!!!!!!!!!!!!!!"
E in men che non si dica, Pino divora la sedia.
Signore: "OK, mi ha convinto, lo prendo!".
Di ritorno a casa, il signore incontra l'amico che gli aveva consigliato l' acquisto.
Signore: "Ciao! sai, ho seguito il tuo consiglio e ho acquistato il cane, proprio poco fa".
Amico: "Sì? e dov' è?"
Signore: "Eccolo qui", mentre apre la scatola, "è ferocissimo. Il suo nome è Pino!"
Amico: "Eh sì, Pino, 'sti CAZZI!!!"
Pino: "Grrrrrrrrr roaaaarrrrrrrrrrrrr #@§%*!!!!!!!!!!!!!!!"

Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perchè raccoglie i semi? " L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5 euro l'uno!". "OK! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi". E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!". "Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."

Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero. Un po' per compassione dell'ingenuita' di Tarzan ed un po' attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo. Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile in mezzo alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore: Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente? Era solo per vedere se c'erano le api dentro...