BARZELETTEZ DA SCHIANTOZ | Stampa

Ovetto Kinder (OK) VS Michael Jackson (MJ)

OK: cioccolato fuori, bianco dentro.
MJ: Bianco fuori, cioccolato dentro.

OK: C'è della plastica
MJ: C'è della plastica

OK: Piace ai bambini
MJ: Gli piacciono i bambini

Ok: C'è una sorpresa e del gioco
MJ: C'è una sorpresa e anche del gioco

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: il gioco non è adatto ai bambini sotto i 36 mesi
MJ: il gioco non è adatto ai bambini sopra i dodici anni

Ok: Se ne mangi troppo ti brucia il culo
MJ: Se ne prendi troppo ti brucia il culo

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: devi montare la sorpresa
MJ: è la sorpresa che monta te

Ok: lo scarti tu
MJ: ti scarta lui

Ok: se ne prendi tanto ti vengono in faccia i brufoli
MJ: se ne prendi tanto ti viene in faccia

Ok: ci sono già dentro gli ingredienti
MJ: te lo mette dentro lui l'ingrediente

Ok: lecchi il cioccolato quanto ti manca affetto
MJ: cioccolato ti lecca se ha bisogno d'affetto

Quote:

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Originally posted by CALMA INSOLITA
L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A al Napoli. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare. Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine, Simoni fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano. Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano: - Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!! - - Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo... Il giovanotto ci rimane malissimo: - Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace... - Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!!

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l'ho poatsat due post prima....:bah

Al congresso europeo femminista la rappresentante parigina sale sul palco e incita:
"ragazze! bisogna cambiare le cose!
ieri sera sono tornata a casa e ho detto al mio marito:"da domani stiri te!!il 1°giorno non ho visto niente, il 2°giorno nemmeno,il 3° però stava incomiciando a leggere le istruzioni del ferro da stiro."
Dopo l'applauso generale sale la rappresentante livornese e dice:" quando Nedo è tornato a casa gli ho detto:" da domani cucini te!! il 1°giorno non ho visto nulla il 2° giorno nemmeno...il 3° giorno ho rincominciato a vedere dall'occhio sinistro!!!

Spero che non l'abbiate già postato.. altrimenti pazienza.


AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.

AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.

BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.

BOY SCOUT: un bambino vestito da co***** comandato da un co***** vestito da bambino.

CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.

DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.

ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.

FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.

FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero...
che non c'è.

HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima
cosa con cui lo tocca è il naso.

INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.

LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.

LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.

MONOGAMO: poligamo represso.

NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.

NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.

PESSIMISTA: ottimista con esperienza.

PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.

PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.

Un tizio viene invitato a mangiare nella casa dei genitori della sua ragazza. Arrivato all'appuntamento, entra in una gigantesca casa, con un giardino grandissimo.
Entra e vede che la casa è quanto di più lussuoso si possa immaginare. A questo punto pensa: -Cazzo, mi devo comportare bene, non posso certo fare la figura del burino, devo dimostrare di sapermi muovere in ambienti come questo-. Arriva a tavola, mangia, ringrazia, fa complimenti sul cibo, sta attento a come tiene le posate, ma dopo il secondo piatto, arriva la solita esplosione intestinale. -Ed ora come faccio? Se vado in bagno sto via almeno mezz'ora e poi capiscono e non sta bene. Quasi quasi la faccio nel parco-. Allora, con la scusa di voler prendere una boccata d'aria, esce e la fa sotto il primo albero che trova.
Si libera, e ne fa proprio tanta, roba da record. Si pulisce, si tira su i pantaloni e poi si guarda intorno: LA MERDA ERA SPARITA!!!!!!!!!!!!!
Era impossibile, ne aveva fatta proprio tanta, non poteva non esserci.
Aquel punto arriva la sua ragazza: -Caro cosa stai facendo?- e lui risponde: -sto cercando...l'orologio!- ma intanto pensa: -Se pesta la merda sono finito-. A questo punto la ragazza dice: -è proprio vero, in questo parco succedono cose strane: tu che perdi l'orologio, mio padre che è incazzato perchè non arrivi più, e poi c'è la tartaruga che è mezz'ora che sta girando con un chilo di merda sulla schiena

Durante la notte.
Lei ansimando: - amore vengo!
Lui: - anch'io tesoro!
Il bimbo dall'altra stanza: - anch'io voglio venire!
Il nonno: - Dove cazzo andate tutti a quest'ora????...

Watson entra in camera da letto e vede Holmes che si
scopa una ragazzina ed esterefatto dice: "Vergognati, farà la scuola media..."
E Holmes:"Elementare Watson!"

LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!

Quote:

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Originally posted by guyver
Watson entra in camera da letto e vede Holmes che si
scopa una ragazzina ed esterefatto dice: "Vergognati, farà la scuola media..."
E Holmes:"Elementare Watson!"

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:bah ;trita


:D :D :D

24 dicembre: A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?" Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale