BARZELETTEZ DA SCHIANTOZ | Stampa

TI PIACE CHE TI SFIORINO?
CHE TI ACCAREZZINO?
CHE TI PALPINO?
CHE TI FACCIANO SUDARE?
TI PIACE IL RESPIRO DI UN ALTRO ACCANTO A TE?
CHE TI RESPIRINO SULLA NUCA E/O SUL VISO?
TI PIACE ADOTTARE NUOVE POSIZIONI? ARRIVARE FINO IN FONDO?
O SOLO ALL'INGRESSO?
TI PIACE ENTRARE, USCIRE?...........
SALIRE, SCENDERE?.......
COMINCIARE DA FREDDI E FINIRE TUTTI CALDI E SUDATI?

Siiiii??!!!
Si ???

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bene...
allora. . . . . . . .

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Prendi l'autobus!!!
Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!!!

Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla
Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
"Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?"
"Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un
pacco di candele."
"E dei resti del pane, di tutti questi avanzi, che ne fate?"
In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere
e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo."
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge:
"E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne
fate?"
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde: "Come per tutte le altre cose, le
raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta
l' anno, loro ci inviano una testa di cazzo."

:D

Carlo deve farsi la doccia ma non riesce a trovare
gli zoccoli.............: forse li avrà usati papà!! pensò.
Allora butta un grido al padre:
PAPàààààààààààààà, hai visto le zoccole??
E il padre gli risponde urlando a sua volta:
SIIIIII, TUA MADRE é ANDATA A FARE LA SPESA
E TUA SORELLA é ANDATA DAL PARRUCCHIEREEEEE!!!!.

Un amico ad un altro amico:
" Luigi...ma da quanto tempo porti il reggiseno?"
" Da quando mia moglie me ne ha trovato uno in macchina..."

"Mi dica: e' vero che lei lavora per la televisione?"
"Beh, si e' vero... ancora due rate
e l'avro' pagata finalmente tutta!"

Ho avuto uno sviluppo sessuale tardivo, per cui a 15 anni ero ancora
"implume", ma soprattutto le dimensioni rispetto ai miei coetanei erano
alquanto deludenti e la cosa mi avviliva non poco. Un giorno un tale mi
dette un suggerimento, una sorta di proverbio: -"LA FUNZIONE SVILUPPA
L'ORGANO", quindi mi invitò a darmi da fare per risolvere il mio problema.
Gli diedi retta ed in effetti i risultati furono sorprendenti: dopo tre mesi
la mia mano era diventata una racchetta da tennis!

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale; senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se puo' assistere ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia termina la performance, il dottore afferma
- Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore! - e chiede 32 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, scopano senza problema, pagano il dottore e se ne vanno felici.
Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede
- Scusate ma oramai e' da diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'e' esattamente che non va?
L'uomo gli risponde
- Guardi.....lei e' sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. Allo Sheraton una camera costa 100 euro, al Boscolo 80 e al Jolly 70.
Qui lo facciamo per 32 e l'USL ce ne rimborsa 20 !!!

In una delle sue molteplici visite Pastorali il Papa si reca in Florida.
Al termine delle celebrazioni il corteo Papale si dirige verso l'aeroporto.
La limousine che ospita il Papa, per ragioni dovute alla sicurezza, sfreccia veloce tra ali di folla e la scorta rimane inevitabilmente indietro.
Il Papa quando si accorge che nessuno li sta seguendo e smaltita ormai la folla vociante ed allegra, chiama l'autista e lo prega di fermarsi.
"E' molto tempo che non guido..." dice Sua Santità, "...e chissà quando e se mi capiterà mai l'occasione di guidare una macchina come questa. Mi lascia dunque guidare per qualche chilometro giovanotto?".
L'autista terribilmente imbarazzato osa una timida osservazione:
"Ma Santità, io, dove mi metto...?", "Qui, al posto mio" gli fa eco il Papa.
Detto fatto, l'autista e l'illustre passeggero si cambiano di posto.
Va da sè che la silenziosità del potente 12 cilindri e l'inaspettata allegria del Papa, portano la nera limousine a velocità oltre ogni limite.
Fermo in una stradina laterale, un poliziotto a cavallo della sua Harley vede sfrecciare la lunga automobile e si getta all'inseguimento.
L'autovettura si ferma ed il poliziotto, avvicinandosi ad essa, riconosce immediatamente chi è alla guida. Chiama dunque il comando per avere adeguate istruzioni e dice: "Ehi boss ho fermato una limousine ma l'autista è una persona famosa, che devo fare?",
"Chi avrai mai fermato, di nuovo Ted Kennedy ubriaco?"
domanda a sua volta il Capo, "Uhm no è molto piu importante...",
"Sarà mica quello scemo del fratello del Presidente? [Jeb Bush]",
"No molto ma molto di piu....(la voce gli trema)", "Oh insomma ti vuoi decidere a dirmi chi cavolo sta guidando quella macchina?" ed il poliziotto quasi in lacrime, mettendosi in ginocchio finalmente dice:
"Credo si tratti di Gesu poiché il Papa gli fa da autista".

A scuola la maestra chiede:
Chi di voi mi saprebbe dire come si può mettere un buco in un altron buco?
La "bravissima" di turno, Anna Paola, alza subito la mano e dice:
"Signora maestra io so come si fa!"
"Come???"
Allora Anna Paola unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice:
"Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco."
"Bravissima Anna Paola! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco?"

Anna Paola alza nuovamente la mano per prima...
"Dimmi Anna Paola." "Stessa cosa, solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici.

Ecco, signora maestra. Tre buchi in un buco."
"E ancora bravissima Anna Paola!...Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco?"
Anna Paola alza un'altra volta la mano.
"Stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi. Ecco, signora maestra, cinque buchi in un buco."
Pierino, che si sta incazzando perchè Anna Paola risponde sempre e lui no, dice:
"Signora maestra voglio fare io una domanda! Come si fa a mettere 9 buchi in un buco???"
Nessuno sa rispondere. Persino Anna Paola se ne sta zitta...
Allora la maestra dice: "Non sappiamo Pierino, diccelo tu..."
Mettiamo un FLAUTO nel culo di Anna Paola!!!"