BARZELETTEZ DA SCHIANTOZ | Stampa

Un appuntato entra in ufficio e rivolgendosi al maresciallo: <>. E il maresciallo: <>, e l'altro: <>. L'appuntato esce e rientra in ufficio, allorchè: <>

Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e stufo di non vincere mai decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria. Dà una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto.
Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario:
- Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!
- E qual'è? - domanda il miliardario.
- Noi siamo matematici e siamo solo in gradi di dirle che esiste!
Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di più pratico, quindi chiama i fisici. Stessa solfa e dopo due mesi il risultato è:
- I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera che si muove di moto rettilineo uniforme...
Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora più pratico: gli ingegneri. Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto chi parla al telefono, che naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi
comunque arriva il capo proggettista e dice:
- Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente, e così via...
Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto.
- Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini!!!

IDENTIKIT DI UN FUTURO INGEGNERE

1) Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente.
2) Adora il dolore (specie su se stesso).
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
8) Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
9) Studia per gli esami anche il sabato sera.
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
11) Pensa matematicamente.
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato.
15) Ride alle barzellette sui matematici.
16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
18) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT.
19) È cocacola-dipendente.
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
21) Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti.
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.



:D Senza offesa per gli INGENIERI

Un scienziato russo fa un esperimento. Prende nelle sue mani un sasso ed una lampadina tascabile ACCESA e lascia cadere contemporaneamente i due oggetti nella vasca da bagno piena di acqua. Poi nota che questi oggetti toccano il fondo della vasca nello stesso tempo. Dopo aver riflettuto descrive il risultato della sua ricerca:
- Il sasso si muove nell'acqua alla velocità della luce.

Un ingegnere neo laureato al Poli di Milano viene assunto in una grande ditta. Il primo giorno si presenta al lavoro vestito da ingegnere (giacca, cravatta, valigetta 24 ore, HP nel taschino) e si presenta al suo capo reparto. Quando questi lo vede, gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Cominci a spazzare il pavimento, quando avrà finito passi lo spazzolone e tiri l'acqua. Tornerò questa sera a vedere se ha fatto un buon lavoro!
- Come dice, scusi, lei vuole che io pulisca il pavimento?!?
- Certo. Guardi, è facile: passa la scopa da destra a sinistra e viceversa, cercando di pulire e di fare meno polvere possibile...
Al che, spazientito, il neo assunto replica:
- Ma guardi che io sono un ingegnere, non posso fare questo lavoro!
Il capo reparto resta un attimo inbarazzato, poi dice:
- Ha ragione, mi scusi, avrei dovuto capirlo dall'abbigliamento. Lei cominci a prendere in mano la scopa, io sbrigo una faccenda e poi arrivo a spiegarle come si fa!

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato Filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?". "Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno". I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e' la delegazione russa che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: La roulette del Gongo!". I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi : la capanna e' piena di donne nude bellissime. "Bello, ma come si gioca?". "Dudde guesde donne fare lavoro di bocca, ma una essere gannibale"

L'Architetto è una persona che possiede alcune nozioni su un gran numero di argomenti e che a poco a poco possiede sempre meno nozioni su un numero sempre maggiore di argomenti fino a quando NON SA PRATICAMENTE PIU' NIENTE A PROPOSITO DI TUTTO!

L'Ingegnere è una persona che possiede molte nozioni su un numero limitato di argomenti e che a poco a poco possiede sempre più nozioni su un numero sempre minore di argomenti fino a quando SA PRATICAMENTE TUTTO A PROPOSITO DI NIENTE.

Il costruttore sa tutto su tutti gli argomenti ma a lungo andare non sa più niente stando a contatto con gli Architetti e gli Ingegneri.

Per fortuna ci sono i Geometri che, non sapendo niente fin dall'inizio, non si sono mai preoccupati di avere alcuna nozione su qualcosa.

il bacio è come un francobollo;se non usi la lingua non attacca
:D:D:D

- Che cos'è un orso polare?
- E' un orso rettangolare che ha cambiato coordinate...

- Cosa dice un vettore ad un altro?
- Scusa, hai un momento?