Fra tossici:
- Hai della cocaina?
- No, io vado a whisky.
- Ma va? E quando torni?
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Fra tossici:
- Hai della cocaina?
- No, io vado a whisky.
- Ma va? E quando torni?
Un carabiniere prende l'ascensore insieme a un signore distinto.
I due si avviano verso un piano alto quando improvvisamente l'ascensore si blocca con un colpo tremendo e si inclina pericolosamente
il distinto signore :" faccia da contrappeso !!!"
il carabiniere " stia zitto faccia da c@zzo !!!"
:D
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata. Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due. Totti esordisce:
- A Cassa' ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine e tre motorini?
Cassano risponde:
- A France' il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono: "Guarda: un asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere!
Totti assorto:
- Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse' un nido...
ahahah le favelas sono una figata!!!!!!!!:D :D ;sadlike
Tre ricchioni::
A me piacerebbe essere un grande albero
perché cosi ci sarebbero un sacco di uccelli che mi si appoggiano addosso!!
A me invece piacerebbe essere un salame, perché ha due culi.
Invece a me piacerebbe essere un'ambulanza!
Perché ti aprono bene da dietro, ti infilano un uomo tutto intero
e poi cominci a fare uuuuuuuiiiiuu!!!!!
Un uomo si trova su di un treno molto affollato alla ricerca di un posto.
Al primo vagone trova un uomo sdraiato per terra con una scopa in mano che
striscia, lo guarda e gli chiede:
- Cosa stai facendo?
L'uomo gli risponde:
- Sai, io ero in guerra ed ero un assaltatore e questo è un tic che ho preso
in guerra.
Va in un altro vagone e trova un altro uomo che salta da un posto all'altro
e gli chiede:
- Cosa stai facendo?
- Sai, io ero in guerra e spesso ero sotto le bombe nemiche e da allora mi è
rimasto questo tic.
Va in un altro vagone e trova un uomo questa volta seduto intento a muovere
il pollice e l'indice in senso rotatorio in contatto tra loro e osserva
questo gesto con molta attenzione. Allora il nostro protagonista sicuro di
sé lo guarda e con aria decisa gli fa:
- L'hai presa in guerra vero?
Ma l'uomo lo guarda e gli risponde:
- No, dal naso..
Un uomo va a trovare la moglie, che ha messo al mondo un bel bambino.
Guardando la puerpera e il neonato commenta:
-Come passa il tempo! sono già passati nove mesi da quando hai ottenuto
quel bel' aumento dal tuo direttore-
In un pullman, un hippie dice a una suora: "Eh, baby, vuoi trambare?" La suora diventa rosso, e usce il pullman alla prossima fermata.
L'autista, che ha audito questo, dice: "So che la suora anda al cimiterio ogni Mercoledi a mezzanotte per pregare. Se tu facessi finta di essere Dio, lei farei tutto per te!"
Il prossimo Mercoledi a mezzanotte, il hippie anda al cimiterio, e infatto, c'è la suora e prega! Costumato come Dio, anda al suora e dice: "Io, il tuo Di, voglio figgere il mio cazzo nella tua fica!" La suora risponde: "Vi prego, Dio, mi fa solo nel culo per conservare la mia virginità!" Il hippie: "Va bene."
Allora, il hippie prende la suora nel culo. Quand'è finito, togli il suo costume e rileva: "Non sono Dio, sono il hippie!" Ma anche la suora togli il costume e dice: "Non sono la suora, sono l'autista!" :D
Un calvo ed un suo amico stanno chiacchierando seduti tranquillamente al
bancone di un bar. Ad un certo punto l'amico carezza la testa del pelato e
gli dice:
- Com'è liscia... sembra il culo di mia moglie!
E il calvo, toccandosi a sua volta la testa:
- E' proprio vero... pare il culo di TUA moglie!!!