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Un signore va dal dottore e gli dice:
"Dottore, dottore, vede, deve sapere che io ho un grave problema..."
"Prego, mi dica..."
"Beh, ecco, ho gravi problemi di gas intestinali, infatti sono qui da circa
un minuto e ne avrò già mollate una ventina!"
"Ah, capisco..."
"Eppure non sono rumorose e neanche puzzolenti, sono solo molto frequenti!"
"Va bene, ho capito il problema. Prenda queste pastiglie e torni da me tra
una settimana."
Dopo una settimana il signore torna dal medico e gli dice:
"Dottore, le sue pastiglie non sono servite a niente! Per di più ora puzzano
anche, sebbene continuino ad essere silenziose."
"Ogni cosa a sua volta. Per ora abbiamo curato la sinusite, per l'udito ci
pensiamo adesso!!!"
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Sto cercando una donna che metta un po' di ordine nella mia vita...e se la
trovo spero che cominci dalla cucina...
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Una giovane donna va dal ginecologo, e sembra molto preoccupata.
"Dottore, ho un problema gravissimo!!!"
"Mi dica..."
"Beh, guardi, è davvero molto grave... mi sono già rivolta a diversi
medici..."
"Beh, sa, sono qui per aiutarla."
"Ecco, vede dottore... io... insomma... HO LA FIGA CAVERNOSA!!!!!!!!!"
Alchè il dottore le chiede di sdraiarsi e aprire le gambe.
Inizia a scrutare la bernarda con aria professionale, e dopo aver assunto
un'espressione
di dubbio, va in un'altra stanza e poco dopo torna con in testa un casco da
minatore.
Continua a scrutare imperterrito la farfallina della paziente e poi si
allontana di nuovo.
Poco dopo torna tenendo in mano un fucile a canne mozze.
La paziente, spaventata, asclama "Ma dottore, cosa ha intenzione di
fare?!?!?!?!"
"Oh, non si preoccupi, questo è solo per uccidere i pipistrelli!!!"
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Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta...Io ho la
caramellina! Io ho la caramellina! Io ho la caramellina!
Il fratello arriva da dietro...agguanta la caramella al volo e la mangia...
Adesso non ce l'hai piùùù...
La piccola...senza scomporsi...si mette un dito nel naso...
E io me ne faccio un'altra...
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Un ragazzino tredicenne torna a casa da scuola: "Mamma, oggi ho fatto sesso per la prima volta".
"Disgraziato! Con chi l'hai fatto?". "Con l'insegnante di matematica".
"Fila in camera tua! Piu' tardi farai i conti con tuo padre".
All'arrivo del padre, la mamma gli racconta tutto e lui, dopo aver risposto che lo punira' severamente, con un sorriso di soddisfazione va in camera dal figlio pensando 'Questo si' che e' figlio di suo padre! Anch'io alla sua eta' ho avuto il primo rapporto sessuale, ma con una coetanea.
Questo diavoletto addirittura se la fa con le professoresse!'.
Entrato in camera dal figlio, non pua' fare a meno di esprimere il suo orgoglio e gli dice:
"Non dire niente alla mamma: adesso usciamo ed andiamo a comprare quella bicicletta che desideravi tanto".
Cosi' vanno a a comprare una bellissima bicicletta nuova.
All'uscita del negozio il padre dice: "Adesso perche' non monti in sella e vai a fare un bel giro nel parco?"
E il ragazzo: "Non oggi, papa'. Mi fa ancora male il culo da stamattina!"
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Un ragazzo esce finalmente con una ragazza che corteggia da tempo, decidono di passare la notte a casa di lui.
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
"Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta."
"Fammi un esempio" fa lui.
"Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sara' un amante rude e che non fa per me, oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che e' un amante inesperto e che non fa per me... "
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
"E tu, come apri la porta?"
E il ragazzo:
"...Prima di tutto, lecco sempre la serratura...."
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Totti, dopo essere stato licenziato dalla Roma, va a lavorare con lo zio come boscaiolo.
Non avendo una tuta adatta si presenta in un negozio e dice:
"Vorrei una tuta pe' lavorà"
la commessa: "che taglia?"
e Totti
"a legna!"
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Due amiche escono a cena; all'uscita dal ristorante dopo
un'allegra serata, accusano dolori di pancia lancinanti:
"Non riusciamo ad arrivare a casa..... dobbiamo fermarci"
Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano.
"Senti... io uso le mutande"
"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti trove senza mutande...."
"E' lo stesso... io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba"
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano:
"Allora, cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ierisera?"
"Taci vah... è rientrata senza mutande!"
"Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE....."
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Un bel mattino a Napoli, un tizio esce e va a lavorare a piedi, cammin
facendo
incrocia un funerale, incuriosito si avvicina ad uno del corteo e chiede:
Chi è muorto? - Gli rispondono "Nu ricchione"..
Si tocca e continua a camminare verso il suo lavoro, e incrocia in altro
funerale, e chiede ancora:
"Chi è muorto? - E gli rispondono ancora " Nu ricchione"..
In tutta fretta si avvicina ad una cabina telefonica, trafelato forma il
numero e quando
gli risponde l'amico: Gigì statte accuorto ci sta in giro nu ca22o
avvelenato!
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Un carabiniere va dal medico.
Medico: Cosa posso fare per lei?
Carabiniere: Castrazione.
M: Deve sapere che é un'operazione con delle conseguenze, e poi...
C: Castrazione!!!
M: Guardi non per essere troppo scrupoloso ma la devo avvertire che...
C:CASTRAZIONE!!!!!
Il medico convinto dalla decisione del suo paziente, lo narcotizza e ZAC!
via il saccottino.
Finita l'operazione il Carabiniere torna a casa e la moglie gli dice: Béh?
Come é andata la vaccinazione?
C: MERDA!! VACCINAZIONE era!
