BARZELETTEZ DA SCHIANTOZ | Stampa

Un uomo è tranquillamente seduto davanti alla televisione in una bella
domenica di primavera. Subito dopo le partite di campionato sta
controllando la schedina: - 1... X... X... 2... 1... Oddio! Oh, porca
miseria... ho fatto dodici!!!!
Ricontrolla per bene il tagliando una volta, due, tre, aveva proprio fatto
un dodoci e sei undici per un totale di oltre quattrocento milioni...
Naturalmente comunica la notizia a tutta la sua famiglia ed al suo migliore
amico.
Dopo un paio di settimane controlla sul giornale l'estrazione della lotteria
nazionale, vede bene i numeri di serie del suo biglietto e
nota che questi coincidono con i numeri di uno dei premi minori da duecento
e cinquanta milioni.
- Oddio mio... ho vinto! Ho vintooooo!!!
Felicissimo chiama il suo migliore amico dopo aver brindato con tutta la
famiglia.
Dopo alcuni giorni gli arriva una telefonata da un notaio che gli comunica
di aver vinto un viaggio in India di quindici giorni tutto compreso. Non
riesce più a credere di aver vinto tutte queste cose nell'arco di un mese.
Parte per il viaggio in India e torna dopo le due settimane.
Una volta a casa lo chiama il suo amico per sapere come è andata:
- Allora, Mario... come è stato questo viaggio in India?
- Ah guarda... semplicemente favoloso! Tutto organizzatissimo, ho visto un
sacco di templi e musei, ho soggiornato nei migliori alberghi... ma, non è
finita qui...
- E cioè?
- La prima notte in albergo ti trovo in camera una bellissima ragazza
indiana messa a disposizione dall'albergo!
- Pure?!?
- Si, era bellissima! Una pelle bruna e vellutata, dei capelli neri lunghi
fino al fondoschiena...
- Accidenti, avrai fatto cose turche!
- Aspetta! Era una di quelle tipiche ragazze indiane, hai presente quelle
con il cerchietto rosso in fronte?
- Si, allora?
- Allora... gliel'ho grattato via e... ho vinto un FIAT Stilo

;sadlike

Una mamma entrando nella camera della figlia trova vibratori di tutti i tipi
e formati e chiede spiegazioni alla figlia!!!
Cosa diavolo sono questi????
e la figlia risponde: "Cazzi miei!!!!"

Un tizio va dal dottore perchè si sente poco bene. Il dottore lo visita e
non trova irregolarità ne disturbi, allora gli chiede come va la vita
sessuale. Allora l'uomo gli racconta: "Vede dottore, io faccio sesso 4-5
volte la settimana con mia moglie, poi altrettante volte con l'amante,
inoltre la mia segretaria me la faccio 3-4 volte la settimana, poi c'è la
moglie di un amico che pure me la da un paio di volte la settimana e ogni
tanto, 2-3 volte la settimana vado pure a puttane."
Il dottore, allibito esclama: "Ma signore, non si rende conto che si sta
rovinando con le proprie mani?"
E l'uomo: "Ecco! lo sapevo che erano le seghe!"

Un ragazzo e una ragazza si appartano in macchina, lei, molto eccitata gli
chiede: " Senti caro... mettici dentro un dito... che bello adesso due
dita...adesso tre... adesso metti tutta la mano... bravo... adesso la mano e
tre dita dell'altra... ma sei bravissimo... adesso infila tutte e due le
mani... bravo... entra fino ai polsi... e adesso batti le mani caro!!!".
Lui: " Ma non ci riesco!". Lei " Vero che ce l'ho stretta eh?".

Siamo in un paesino della pianura veneta, ad una festa un tizio alquanto
ubriaco rimane attratto da una ragazza molto avvenente. Si avvicina e la
abborda con le solite frasi di rito. Ad un certo punto, ormai accecato
dall'alcol e dal desiderio, le chiede:
"...Senti, ma a ti... te piàse la fig4?"
La tipa imbarazzata, gli risponde gentilmente:
"Senta, vede... io sono una donna... non mi piace... quella cosa lì!!!"
Lui: " E alora... damela a mì no!"

In una scuola media la professoressa di lettere entrando per la sua ora di
lezione vede scritto sulla lavagna, in piccolo, la scritta CAZZO. Volge lo
sguardo sulla classe per cercare di capire chi l'ha scritto, ma tutti sono
fermi e zitti e con la faccina innocente. Allora l'insegnante si
rassegna a cancellare la scritta e tiene la sua lezione. Il giorno dopo
sulla lavagna ritrova la scritta CAZZO un poco più visibile, stessa
scena del giorno prima, cancella e si ripromette di indagare. La mattina
seguente, CAZZO è scritto bello grande in mezzo alla lavagna, ma anche
sta volta nessuno si tradisce. La cosa va avanti sino al venerdì, quando
la professoressa trova scritto sulla lavagna CAZZO in caratteri
giganteschi che occupano tutta la larghezza, e sotto in piccolo più lo
strofini, più si ingrossa".

Fatti realmente avvenuti

Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore. Signora:
- Mi scusi, con questo posso viaggia' tutto il giorno?
Controllore:
- Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... sì.

Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva
abbassa il finestrino, si sporge e esclama:
- A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!

Un tizio di mezza età a bordo di una 156 rivolgendosi al vecchietto a bordo di una vecchia 600 ferma al semaforo:
- Che aspettamo, che se mette 'n moto l'asfarto pe' annassene da 'sto 'ncrocio!?

Io guidavo. 'Na bodrillona attraversa la strada. Il mio amico accanto a me:
- Ahò, mettela sotto, che si je giramo 'ntorno nun ce basta 'a benza!

Al semaforo una macchina in prima
fila non parte nonostante sia diventato verde da un po', e uno da dietro:
- A moro, c'avemo solo quei tre colori: è 'scito 'r verde, che famo?

In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse.
Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice:
-Capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?

Call Center Poste Italiane, siamo qua per servirVi.
Il Giovanni di turno al centralino a colloquio con un cliente che ha presentato reclamo per una busta andata persa:
Cliente: Si, avevo presentato reclamo per i 2.99 eur della raccomandata che mi e' andata persa.
Giovanni il centralinista: A momenti sto spendendo di piu io ora a chiamarla sul cellulare.

A presto
Inte73

1) Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io
scopo
da dio". Questo è marketing diretto.

2) Sei a una festa con degli amici e vedi una gran figa. Uno dei tuoi
amici gli si avvicina e dice:"quello lì scopa da dio". Questa è
pubblicità.

3) Sei a una festa e vedi una gran figa. Le chiedi il numero di
cellulare;
il giorno dopo la chiami e dici: "io scopo da dio". Questo è
tele-marketing.

4) Sei a una festa e vedi una gran figa; la conosci. Ti avvicini, le
rinfreschi la memoria e dici:"ti ricordi di quanto io scopi da
dio?".
Questo è customer relationship management.

5) Sei a una festa e vedi una gran figa; ti alzi, ti sistemi i
vestiti,ti
avvicini, le versi da bere, e le dici quanto buono sia il suo
profumo,
ammiri i suoi vestiti,le offri una sigaretta e dici: "io scopo da
dio".
Questo sono relazioni pubbliche.

6) Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io
scopo
da dio" ed in più le mostri il pacco dal vivo. Questo è
merchandising.

7) Sei a una festa e vedi una gran figa. Lei si avvicina e ti dice: "ho
sentito che scopi da dio". Questo è branding.

8) Sei a una festa e vedi
una gran figa. Ti avvicini,le palpi il culo e tette e le dici: "io
scopo
da dio". Questo è un test di mercato.

9) Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io
scopo
da dio e resisto tutta la notte". Questa è pubblicità ingannevole.

LA preghiera

Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare,
il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare
e la saggezza di nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perchè mi hanno rotto le palle.
E inoltre, aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi,
perché potrebbero essere collegati al culo che potrei dover baciare domani.
Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro: 12% al Lunedì, 23% al Martedì, 40% al Mercoledì, 20% al Giovedì, 5% al Venerdì.
E aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata e sembra che tutti cerchino di rompermi le palle),
che ci vogliono 42 muscoli per aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli a cagare!