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Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa
per eliminare le tarme. Il negoziante gli vende un
pacchetto pieno di palline di naftalina. Il giorno
dopo si ripresenta al negozio e dice: "Me ne dia un
altro chilo!" "Accidenti" - fa il droghiere - "avete
molte tarme in caserma?"
"Abbastanza ma forse queste palline non sono buone"
"Non è possibile, la naftalina ha fatto sempre effetto
sulle tarme"
"Sì, qualcuna l'ammazza, ma è così difficile colpirle
in testa..."
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un gruppo di carabinieri ed un gruppo di poliziotti vanno a fare una gita in pullman assieme.
unsano uno di quei pullman a due piani: i carabinieri sopra ed i poliziotti sotto.
durante il viaggio i poliziotti cantano e ridono a squarciagola,
i carabinieri sempre zitti.
dopo 6 ore di autostrada si fermano all'autogrill, il comandante della polizia a quello dei carabinieri: - "ma insomma sempre così seri, non ridete, non cantate mai in fondo siamo in vacanza!!!"
il carabiniere replica:
"ridere e cantare!! parlate bene, voi lassotto almeno l'autista ce lo avete"
:D
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la democrazia di bush.
George W.Bush va in visita presso una scuola elementare americana. Uno studente prende la parola:" il mio nome è john white e volevo farle 3 domande:
1. è vero che la guerra del golfo è motivata per lo più
dagli interessi economici legati al commercio del petrolio?
2. è vero che gli interessi maggiori sono di compagnie petrolifere
americane?
3. è vero che la sua famiglia da generazioni possiede
compagnie petrolifere?"
DRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIINNNNNNNN!!!!!!!!!
in quel momento suona la campanella della ricreazione.
quando gli alunni rientrano in classe un altro studente prende la parola: "il mio nome è james brown e volevo farle 5 domande:
1. è vero che la guerra del golfo è motivata per lo più
dagli interessi economici legati al commercio del petrolio?
2. è vero che gli interessi maggiori sono di compagnie petrolifere
americane?
3. è vero che la sua famiglia da generazioni possiede
compagnie petrolifere?"
4. perchè la ricreazione è suonata 2 ore prima?
5. che fine ha fatto john white?
DRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIINNNNNNNN!!!!!!!!!
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Una coppia sta viaggiando in auto ed ad un tratto sbuca un auto che non da'
la precedenza e ci vanno a sbattere contro. Il marito subisce lesioni
guaribili in pochi giorni, ma la donna ha il viso completamente ustionato.
Il dottore si reca dal marito per spiegare al marito la situazione: la
moglie è deturpata in viso e non c'e' possibilita' di prelevare pelle per
l'operazione di ricostruzione perchè la donna è troppo magra. Il dottore
chiede al marito se è consenziente nel donare la pelle del suo fondoschiena
per l'operazione.
L'uomo acconsente, chiedendo discrezione al dottore.
La donna subisce l'intervento e miracolosamente è più bella di prima.
Giorni dopo la donna si rivolge al marito: "Caro, tu mi hai fatto il più bel
dono che un uomo potrebbe fare a sua moglie. Cosa posso fare in cambio per
te?"
"Cara, sono a posto così. Non ti immagini la soddisfazione quando vedo tua
madre baciarti sulle guance....."
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Tre leoni stanno cacciando.
Passo dopo passo si avvicinano a una gazzella, lentamente, lentamente, senza
far rumore...
Ma improvvisamente la gazzella alza la testa, annusa l'aria e scappa via.
I tre leoni si guardano in faccia e uno chiede: "Allora? Chi e' stato a fare
la scoreggia?"
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Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare assieme.
"Dai, Mario... mia moglie fa certi pranzetti!"
"Va bene, Davide!"
Durante il pasto Davide chiede alla moglie:
"Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara, scusa,
anche il caffè! Grazie gioia!"
Mario a fine pranzo chiede all'amico:
"Ma da quant'è che sei sposato?"
"Da quindici anni!"
"Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei vezzeggiativi?"
Davide si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in giro e
risponde:
"Ma stai zitto che non mi ricordo più come cazzo si chiama!!!!"
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La moglie al marito: - Caro... tu preferisci una donna bella oppure una
intelligente?
Nessuna delle due cara... ti amo così come sei
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Bob entra al bar, con un enorme sorriso stampato sulla faccia.
<> gli chiede il suo amico Bill.
<
bionda spettacolare, che mi ha chiesto di farle fare un giro!>>
<>
<
nuoto!" indovina, non sapeva nuotare!!!>>
Dopo un paio di giorni, Bob torna al bar, e vede Bill che singhiozza,
chinato su un boccale di birra.
<>, gli chiede.
<
motoscafo. Ad un certo punto è arrivata una brunetta, gran tette, culo sodo,
io la guardo un po' e quando mi chiede di farle fare un giro in barca io la
carico... la porto in alto mare... e ad un certo punto tira fuori un pisello
di trenta centimetri, enome... beh, Bob, io non so nuotare...>>
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Un graduato, durante un'esercitazione, chiama a rapporto un milite e gli
ordina di travestirsi da albero e di salire sulla collina a spiare il
nemico; e che più tardi ne avrebbe inviato un secondo per il cambio.
Il milite, sale sulla collina, si traveste e inizia il suo turno.
Un paio d'ore dopo, molto prima del cambio, il soldato ritorna
all'accampamento e il comandante incazzato nero chiede delucidazioni:
- Vede comandante, non appena arrivato sul posto, una signora è a passeggio
con un cagnolino, che quando mi vede, mi si avvicina e mi piscia sulle
gambe, io guardo e subisco! Quando la signora se ne va, una copietta si
siede sotto l'albero ed inizia a pomiciare, io guardo e subisco! Finito di
pomiciare, lui estrae un temperino e incide un cuore sulla mia chiappa: io
guardo e subisco! Quando i due se ne vanno, arrivano due scoiattoli che mi
si arrampicano sulle gambe e uno dei due dice all'altro:
-Una ce la mangiamo subito, l'altra la teniamo per l'inverno!
-Volevo vedere lei al mio posto!!!
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Mentre Adamo sta tornando da una passeggiata, vede Eva intenta a pestare
una foglia di fico con una pietra.
L'uomo stupito dalla cosa le domanda: "ma che fai? ti sei ammattita?"
E l'altra: "ue pirla! Taci o la prossima volta le mutande te le stiri da
te"
