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"Chi è che ha scritto queste stronzate?" chiese il cieco toccando una grattugia.
Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione. "Non accettero' mai la corte di uno che cammina di sghimbescio come fai tu. A me piace chi cammina dritto". Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando di sghimbescio e, furiosa, gli grida dietro: "Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più". "Ma si che ti amo" risponde lui. "Solo che non posso ubriacarmi in continuazione".
"No, mamma, non voglio andare a scuola. Nessuno mi puo' vedere, mi danno dei soprannomi atroci e mi dicono parolacce. Perche' dovrei andarci?". "Per due buone ragioni: perche' hai 43 anni e perche' sei il preside".
Confucio dice:
1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola
villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla
fine del tuo braccio
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere,
senza perdere nè pareggiare
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male,
è perché già ha pensato a chi dare la colpa
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente
8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale
9) Se non puoi convincerli, confondili
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che,
crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo
con unicorno
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo
trascorri ad arare il campo
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia
con la soluzione in mano
19) Uomo che va a dormire con prurito al sedere si sveglia
con dito puzzolente
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno
lunghe ombre
21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E'
una fraanaaaa!!!
una signora si reca in farmacia e chiede un pacco di assorbenti...il farmacista dice: quelli con le ali? lei risponde:... non ho mica il piccione viaggiatore.......!
...la fatina a pinocchio: dico a tutti che hai il pisello di legno...! e Pinocchio: io dico a tutti che tu hai le schegge nel culo...!!!
...due cazzi al cinema: uno fa all'altro: sai di cosa parla il film?... e l'altro: no, ma speriamo che non sia PORNO altrimenti ci tocca vederlo alzati...!!!
...un elefante a un cammello: "come sei brutto con quelle tette sulla spalla..!" e il cammello:" ...sei bello tu con quel pisello in faccia...!!!
(Napoli)
C'è Gigino che va all'ospedale in sala analisi. Qui incontra il dottore e gli chiede:
- Dottore vorrei farmi analizzare le urine, le posso portare domani?
E il dottore:
- Certo, torna domani.
Il giorno dopo Gigino torna dal medico con una damigiana piena di pipì e il dottore gli dice:
- Gigino, ma non c'era bisogno di portare tutta questa pipì. Vabbene, comunque torna la settimana prossima.
Una settimana dopo Gigino torna dal medico:
- Allora dottore come sono andate le analisi?
E il dottore:
- Gigino, io non ho trovato nulla di negativo, è tutto a posto.
Allora Gigino torna nei vicoletti, dove c’è tutta la gente affacciata, e uno di loro dice:
- Gigino come è andata?
E Gigino urlando a tutti:
- RAGAZZI, STIAMO TUTTI BENE!!
Due gay baresi vanno in banca e dicono al cassiere:
"SCUSET, VURREM 10 MILION DI BOT"
E il cassiere " VINCULET?"
Gay: " BEH, OGNI TENT "
ULTIMISSIME DALLA CONVENTION GINECOLOGICA:
" NON SI POTRà MAI STABILIRE CON CERTEZZA LA PROFONDITà DELLA VAGINA, PERCHè è SEMPRE STATA MISURATA A CAZZO! "
"Pronto? E' la stazione di polizia?" "Si..." "Il cielo sia ringraziato. C'e' uno scassinatore intrappolato nella camera da letto di una vecchia signora. Venite subito."
"Ma chi parla?"
"Lo scassinatore..."