BARZELETTEZ DA SCHIANTOZ | Stampa

Bepi decide di provare una nuova esperienza e si
iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta
passeggiando per la spiaggia incrocia una
biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli
si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice: signore mi ha
chiamato?
No, gli risponde Bepi.
Allora la bionda: Lei signore deve essere nuovo di
qui,allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce.
A quel punto la bionda prende per mano Bepi e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Bepi esterefatto da questa esperienza si va a
rilassare nell'idromassaggio e appena immerso,tira uno scoreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e
muscoloso e gli chiede: mi ha chiamato signore?
No, gli risponde Bepi.
Allora Lei è nuovo di qui?
Si gli risponde Bepi. Allora Le spiego una regola del
campo dice il bestione: ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato, e un secondo dopo prende Bepi lo rivolta come un calzino e lo incula a sangue ripetutamente.
Bepi, ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.Bepi ansioso le dice :
signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 500.000 lire di abbonamento.
Ma signore le risponde la signorina lei è stato qui solo una ora......!
Ascolti signorina io sono un uomo di 70 anni ho una
erezione una volta al mese e scorreggio 20 volte al
giorno..........................addio!

LE ULTIME PAROLE FAMOSE
"I video giochi non influenzano i bambini.
Voglio dire, se pac-man avesse influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva" (Kristian Wilson, Nintendo Inc, 1989.) Pochi anni dopo naquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy...

Un negro ed un bianco, accusati di un atroce delitto, vengono condannati a 30 anni e rinchiusi nella stessa cella. Decidono di oddisfarsi sessualmente decidendo il ruolo (maschile e femminile) a testa e croce. Stranamente per diverse sere il bianco vince e il nero e' costretto a fare la donna mettendosi in posizione a 90 gradi. La prima sera il negro, girandosi di scatto, vede il bianco che si spalma il pene con una crema. Domanda cosa sia e lui risponde che si tratta di vaselina: "Cosi' avrai meno male durante l'introduzione". Per parecchie sere di seguito e' il bianco che vince e la scena si ripete. Poi una sera vince il negro ed e' il bianco che si deve mettere a 90 gradi. Ma quando si gira per vedere cosa fa il negro lo vede che si spalma il pene con una strana sostanza e chiede cosa sia. E lui
risponde: "E' del Vicks, cosi' avrai meno male alla gola!!!"

Nello scompartimento di un treno, si trova una bellissima ragazza. Nello stesso scompartimento, alla fermata successiva, sale un cinquantenne abbastanza in forma. I due sono soli, e, ad un certo punto, la ragazza comincia ad ammiccare con gesti eloquenti: cosce scoperte, seni quasi al vento, eccetera. Il cinquantenne, al primo passaggio del treno sotto una galleria, si getta sulla ragazza e comincia a palparla in maniera forsennata sulle parti scoperte. Il treno esce dalla galleria, i due si ricompongono e la ragazza, guardando il tizio con fare civettuolo, gli dice:"Golosello, golosello....". Il tizio capisce l'antifona, e, alla successiva galleria, infila una mano nelle mutande della ragazza. Dopo una frazione di secondo, ritrae la mano inorridito ed esclama: "Ma porca miseria, cos'è 'sto coso!?"; e la ragazza candidamente: " te gavevo dito che go l'osello!"

Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando l'arca? Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore. E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche? Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!!

Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno, mentre una donna 7000. Il problema è che al rientro dal lavoro quando io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora incominciato le sue 7000.

Nonno e nipotino.
"Senti, Pierino, me lo faresti un favore?"
"Dimmi, nonno".
"Sul comodino di tuo padre ci sono delle pasticchette blu, me ne prenderesti una?"
"Non posso, papà non vuole che entri in camera sua..."
"Dai, per favore..."
"No, no, proprio non posso..."
"E se ti dò 10 euro?"
"No, ma..."
"Va bene, 20?"
"Okay, 20".

La mattina successiva, mentre Pierino fa colazione, arriva il nonno visibilmente contento, lo prende da parte e gli dà 50 euro con un sorriso a tutta dentiera. Pierino:
"Ehm... nonno, dammeli spicci!"
"No, no, prendi pure"
"Ma non ho il resto..."
"Tienili tutti"
"Ma nonno, avevamo detto 20, voglio rispettare i patti"
"D'accordo, Pierino, ma gli altri 30 te li manda nonna".

Due piselli decidono di fare una rapina in banca!!!!!!!!! Durante la rapina nella banca irrompe un vibratore!!!!! Un pisello fa all'altro: "accidenti siamo nei guai, è arrivato Robocop".

Cosa ci fa una donna davanti a un foglio bianco?
Legge i suoi diritti..

Ci sono due ubriachi che usciti dall'osteria si ritrovano a camminare
sulle rotaie della stazione di Vicenza.
- Toniiiii...
- Dime Bepi!
- Ti g'ha notato quanti scalini g'ha questa scala?
- I scalini non saria gnanca niente... xè i scorriman che i xè
bassi...