BARZELETTEZ DA SCHIANTOZ | Stampa

Un uomo si siede accanto al figlioletto di 9 anni...
- Ascolta figlio mio... ho qualcosa da dirti a proposito delle
api
e dei fiori...
Il bambino comincia a piangere dicendo:
- Non voglio ascoltarti, non voglio!!!
Il padre stupito chiede perché, ed il figlio asciugandosi le
lacrime:
- Papà... quando avevo 6 anni mi hai detto che Babbo Natale non
esiste... a 7 mi hai detto che anche la fatina dei denti era
una
bufala... a 8 che non c'è nessun coniglietto pasquale...
Se ora vuoi dirmi che gli adulti non scopano... non mi rimane
nessun
motivo per vivere!!!

Quote:

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Originally posted by frenc
Un uomo si siede accanto al figlioletto di 9 anni...
- Ascolta figlio mio... ho qualcosa da dirti a proposito delle
api
e dei fiori...
Il bambino comincia a piangere dicendo:
- Non voglio ascoltarti, non voglio!!!
Il padre stupito chiede perché, ed il figlio asciugandosi le
lacrime:
- Papà... quando avevo 6 anni mi hai detto che Babbo Natale non
esiste... a 7 mi hai detto che anche la fatina dei denti era
una
bufala... a 8 che non c'è nessun coniglietto pasquale...
Se ora vuoi dirmi che gli adulti non scopano... non mi rimane
nessun
motivo per vivere!!!

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:D :D

Francesco Totti....

Totti, dopo la fine della partita contro la Corea, ha dichiarato:

" Peccatooo pecchèèèè saaa... poteamo giocààààà, poteamo
segnàààà, dovevamo palleggià de piùùùù... ma loro hanno vinto
perchèèèè... coreano troppo!!!

Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo.
Lui: "Ciao, quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi: se non vendo più case ci rimetto il culo".
Lei: "Anch'io; se non vendo più il culo ci rimetto la casa!".

Trascrizione di una conversazione realmente avvenuta via radio tra una nave
della Marina degli Stati Uniti e le autorità locali, al largo della costa di
Terranova nell'ottobre del 1995. La conversazione è stata rilasciata dalle
autorità il 10 ottobre del 1995.


Canadesi: Prego, modificate la vostra rotta di 15 gradi Sud per evitare
collisioni.


Americani: Prego, modificate la vostra rotta di 15 gradi Nord per evitare
collisioni.


Canadesi: Negativo. Voi dovete modificare la vostra rotta di 15 gradi Sud
per evitare collisioni.


Americani: Qui parla il comandante di una nave della Marina degli Stati
Uniti. Ripeto, modificate la vostra rotta.


Canadesi: No, ripeto, voi dovete modificare la vostra rotta.


Americani: QUI PARLA IL COMANDANTE DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, LA SECONDA
PIÙ GRANDE NAVE DELLA FLOTTA ATLANTICA DEGLI STATI UNITI. SIAMO SCORTATI DA
TRE CACCIATORPEDINIERE, TRE INCROCIATORI E DA NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO.
IO RICHIEDO CHE VOI MODIFICHIATE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD, RIPETO,
UNO CINQUE GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO VERRANNO MESSE IN ATTO LE OPPORTUNE
CONTROMISURE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE.


Canadesi: Questo è un faro. Vedete voi.

Due vecchietti sono tanto affezionati al proprio criceto. Gli parlano e lo
coccolano come un bambino. Morirebbero di dolore se al roditore succedesse
qualcosa di male.
Ogni tanto passano il week-end dai figli, e lasciano la chiave di casa al
vicino affinché nutrisca il criceto.
Quest'ultimo ha un pitbull un po' feroce, e quindi approfitta del giardino,
deserto nel week-end, per lasciarlo libero.
Un week-end in particolare, apre la casa dei vecchietti ma dimentica il
cibo. Lascia tutto aperto e si allontana. Tornando incrocia il cane e ...
ORRORE ... ha il criceto in bocca, morto e tutto sporco di terra!!!
Chiedendosi disperatamente come ca22o avesse fatto il cane a fare quel
casino in 5 minuti senza che se ne accorgesse, prende il criceto, lo lava,
lo rimette in gabbia. Fa addirittura le prove, entrando dalla porta, per
vedere se il criceto in una certa posizione avesse un aspetto "vitale". Dopo
mezz'ora di tentativi si ritiene quasi soddisfatto e chiude la casa dei
vecchietti.
Sera di domenica rientrano i vecchietti. Dopo pochi minuti si sente
un'ambulanza. Il bastardo del vicino, padrone del pitbull, non ha il
coraggio di uscire dalla porta, per paura di incrociare i vecchietti e
confessare il malfatto. Però il giorno dopo incontra la signora, e non può
fare a meno di chiedere cosa fosse successo la sera prima. La signora
risponde:
"L'ambulanza era per mio marito, che ha avuto un piccolo infarto. Vede,
martedì scorso il nostro povero criceto era morto, e mio marito lo aveva
sepolto in giardino ... "

Prima uscita, lui la riporta a casa la sera:
".... senti, posso salire da te ? "
" mah... OK solo un pochino però"
"vabbene tanto sono un eiaculatore precoce !"

Quote:

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Originally posted by guyver
Due vecchietti sono tanto affezionati al proprio criceto...

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Dopo la storia di qualche giorno fa, sempre più

CRICETO RULEZ!

Anche se non posto vi seguo sempre.

http://www.borsateam.com/bb/ubbhtml/icons/big.gif

Quote:

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Originally posted by guyver
Prima uscita, lui la riporta a casa la sera:
".... senti, posso salire da te ? "
" mah... OK solo un pochino però"
"vabbene tanto sono un eiaculatore precoce !"

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:D

Ci sono tre amici che, a causa di una prolungata astinenza
sessuale,
decidono di fare del sesso a pagamento. Leggono gli annunci sul
giornale e si fanno venire a casa una massaggiatrice "morona
insaziabile" come recita il testo del suo annuncio. Bisogna
dire che
di questi tre amici uno è decisamente superdotato, uno ha un pene
di
notevoli dimensioni ed il terzo ha un pisellino decisamente
piccolo.
Nella stanza da letto entra per primo il superdotato. Dopo alcuni
minuti si sente la mignotta gridare:
- Aioh! Così mi fai male! Aiiii! Aiaaaa! Che dolore, aiutooo...
Va avanti così per un po' finché il tizio, tutto soddisfatto,
esce
dalla stanza da letto. Gli amici incuriositi:
- Ma che gli hai fatto?
- Gliel'ho triturata! Gliel'ho fatta diventare un fuoco con
questo
popò di palo che mi ritrovo in mezzo alle gambe!
Dopo di ciò entra il secondo amico, quello "intermedio"
tanto per
capirci. Si sente la donna che urla di nuovo:
- Aiuto! Mamma mia che dolore! Aiaaaaaa, basta, mi fai troppo
male!
Aiiii!!
Dieci minuti di questo tran tran ed anche il secondo esce:
- Allora che cosa gli hai fatto?
- L'ho sodomizzata! Non sapete quanto l'ho fatta godere...
A quel punto il "minidotato" dei tre pensa fra sé e sé:
"E adesso
io che faccio?". E tutto titubante entra in camera da letto.
Passano
dieci minuti, tutto silenzio, ne passano venti, ancora silenzio,
fino
a che si sente la donna urlare come una impossessata:
- Nooooooooo! Ti prego nooooo! Oddio che doloreeeee! Aioooooo,
aiiiiii! Ti prego fermati, mi fai troppo male! Così mi uccidi!
Mamma sto per svenire!
Gli amici nel frattempo si guardano increduli. Quando il loro
amico
esce, gli si precipitano addosso:
- Ma si può sapere che cosa gli hai fatto?
Lui tirandosi su la chiusura lampo dei pantaloni, con una
espressione
di orgoglio:
- Le ho spezzato un braccio...