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La mia donna è molto bella
assomiglia ad una stella
ha un visino rubicondo
e un sorriso assai giocondo
Certe volte la mia donna
con gli amici va in campagna
e la sera quando torna
c'è qualcun che l'accompagna
L'altro giorno l'ho scovata
dentro un' auto un po' appannata
era insieme ad un mio amico
che si chiama Ludovico
Vieni fuori! - gli ho gridato
Ludovico mi ha guardato
poi mi ha detto senza scorno:
- ne', guagliò, tu tiene 'e ccorna! -
Il mio cano è molto bello
e si chiama Rafaniello
io lo tratto con amore
e 'ngi do' quello che vuole
Alla sera o alla mattina
fa la sua passeggiatina
io 'ngi compro sempre snappy
e le scatole di ciappy
Questo fin settimana
'ngi ho portato anco una cana
e 'ngi ho detto: - Fatti onoro!
anco il cano fa l' amoro
Ma il mio cano mi ha stupito
della cana si è impaurito
è fuggito via da lei…
Il mio cano forse è Gay!
Questa non e'una barzelletta, ma a me ha fatto ridere...
http://www.tonytammaro.it/foto/saciccio/saciccio03.jpg
azz.... ki ti ha detto di fotografarmi???? :mad :mad
uffa!!!! :(
:D:D:D
mitico!!!!!!!!!!!!!!!!!Quote:
Originally posted by CALMA INSOLITA
Questa non e'una barzelletta, ma a me ha fatto ridere...
http://www.tonytammaro.it/foto/saciccio/saciccio03.jpg
:D :D :D :D :D :D
Vero?:DQuote:
Originally posted by biru
mitico!!!!!!!!!!!!!!!!!
:D :D :D :D :D :D
Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa impote
nte.
> Il dottore gli spiega che la causa e una lesione ai muscoli alla base
del
> pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso.
> "In che senso rischioso?" Chiede il giovane.
> "Nel senso che," risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che
> sono alla base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla
> proprio come un pene."
> Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento. Tempo dopo, a
cena
> con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione
> tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e
> improvvisamente il pene esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende
un
> panino e torna dentro i pantaloni.
> La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice:
> "Lo sapresti rifare?", "Penso di si" risponde lui "Ma un altro
> panino nel culo non mi ci sta proprio".
Due romani si incontrano:
"Come stai?"
"Ma sta bbono va', c'ho certi cazzi per culo! La gatta
m'ha fatto 15
cuccioli, che cazzo ce faccio?"
"E buttali no ?"
"Ma sei un animale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da
casa, magari vicino a
qualche centro sportivo, che se troveno da magna' e da
vive.
Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso
de la Marana, vicino
al Tennis Club, e hai risolto!"
"Buona idea! Te faccio sape'!"
Passa un giorno e lo richiama:
"Ah! Ma cce credi? So' ritornati tutti e 15 a casa
stamattina! Come cazzo
hanno fatto!"
"E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu'
lontano, al Quarto Miglio,
via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"
Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca
mignottaccia lurida
'nfame! So' ritornati a casa, a fette, da soooliii!"
"Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi,
imbocca via Spinabella,
appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto
sterrato
a destra, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndo' se
rifugiavano li nonni
durante la guerra, precisamente la settima sul primo
dislivello a sx, entri,
fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e li lasci
li', e te li levi
dar cazzo! Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un amico!"
Passano due mesi e mezzo e lo richiama:
"Ma l'anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li
gatti, cor cazzo che
tornavo a casa!!!"
Il suo alito era davvero puzzolente. Dopo sei mesi di una
massiccia cura a base di sciroppi e sciacqui al gusto di
pino silvestre tornò al lavoro.
Appena aprì la bocca sembrò come se qualcuno avesse fatto
un'enorme cagata in mezzo alla pineta.
> > > Su un treno per Venezia viaggiano,affiancati, un distinto signore che
sta
> > > leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare.
> > > All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una
> > > mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra
> > > all'orecchio: "Golosello". Lui, eccitatissimo per il complimento, non
sta
> > > più nella pelle e le mette una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo
> > > accarezza e gli dice ancora: "Golosello". Lui ormai ha perso la testa
e,
> > > sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito: mette una mano tra
le
> > > cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei , ad alta voce: "O
> > > benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!".