BARZELETTEZ DA SCHIANTOZ | Stampa

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Originally posted by Catwoman


Non so come metterla, non ho lo scanenr in ufficio ;confused

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seeeeeeee...... non mi sembra una buona scusa: vai in copistaeria, metti la faccia in uno scanner e ti scanerizzi e ti fai dare il dischetto con la scansione e poi la posti!
Comunque bellissime le barze! Mi sono scompisciato dal ridere! :D:D:D:D

DA ZELIG - GIN E FIZZ

F: Larry?
G: L'ho fatto fuori. L'ho fatto schiantare contro il casello dell'autostrada.
F: Gli hai tagliato i freni?.
G: No. Gli ho smontato il telepass.

F: Gin, come mai sei arrivato in ritardo? Non hai ricevuto il
telegramma con le indicazioni della strada?
G: Si, ma ho dovuto fare parecchie soste.
F: Perché?
G: Il telegramma diceva: "Vai a destra, stop; al semaforo a sinistra, stop; poi fino allo stop, stop.

F: Perché sei in ritardo?
G: Oggi mentre scendevo dalle scale sono caduto.
F: Anche ieri mentre scendevi dalle scale sei caduto.
G: Infatti sono stato dal medico.
F: E cosa ti ha detto?
G: Che ho avuto una ricaduta.

F: Manuel l'hai fatto fuori?
G: Si, gli ho messo dell'acido nel caffè.
F: Accidenti, Gin... Cosi non e corretto!
G: Lo so, corretto è con la grappa.

F: Ehi, Gin questo e il regalo di Natale.
G: Grazie: perché non me lo ha dato lui?
F: Chi?
G: Natale!
F: Forse non ci siamo capiti. Questo regalo è mio!
G: Allora tienilo, scusa, se è tuo.
F: No, non hai capito: questo è il mio regalo di Natale!
G: Natale ti ha dato un regalo e tu lo ricicli a me?
F: Ehi, Gin quando compi gli anni?
G: A maggio.
F: Buon compleanno!
G: E per Natale?
F: Ci penserò, tanto lui compie gli anni ad agosto...

F: Perché sei in ritardo? Dov'eri?
G: Ero qui fuori, che stavo discutendo con un vigile per una multa.
Non riusciva a capire che siamo in un Paese libero, e che ognuno ha i propri diritti.
F: E doveri!
G: Ero qui fuori, che stavo discutendo con un vigile per una multa.
Non riusciva a capire che siamo in un Paese libero, e che ognuno ha i propri diritti.
F: E doveri!
G: Ero qui fuori che stavo...
F: Ho capito che eri fuori col vigile! Il mio "dov'eri" era inteso
come diritti e ....
G: ...doveri!
F: Qui, che ti aspettavo, mentre tu eri fuori a discutere col vigile!

F: Larry?
G: È morto in montagna mentre scalava.
F: È scivolato?
G: No, non gli è entrata la seconda si è schiantato contro un albero.

G: Sam?
F: L'ho buttato nel porto.
G: E ha cantato?
F: Per forza! Dopo due minuti era ubriaco fradicio.
F: Gin, i ragazzi mi hanno detto di ieri sera.
G: Si, ero al night, ho appeso Manuel a un muro.
F: E allora?
G: Voglio spostarlo, li non sta bene: ci metto una pianta...

F: Joe?
G: L'ho ucciso: l'ho impiccato.
F: Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!
G: L'ho fatto, Fizz: ho usato una sciarpa del Milan.

G: Ora vado, Fizz: devo far saltare quell'acciaieria. È un lavoro
lungo, ci vuole molto esplosivo... È piena di acciaio, saldatori, frese...
F: ...torni...
G: Non penso... Sai, faro tardi!
:D :D :D :D

In mezzo all'Atlantico, durante una notte nebbiosa, un transatlantico
sperona un iceberg affiorante che provoca una grossa falla nello scafo
(questa storia ci ricorda qualcosa...). La nave sta rapidamente
affondando, suonano le sirene dell'allarme, vengono calate in mare le
scialuppe di salvataggio ed il capitano è sul ponte principale che
coordina le operazioni di abbandono della nave urlando in un megafono:
- Signori passeggeri, state calmi, non fatevi prendere dal panico. Si
salvino prima le donne e i bambini e poi gli uomini...
A quel punto si sente tirare gentilmente per la manica della divisa,
si gira e vede un uomo che con voce effeminata gli fa:
- Senti stella... e io che faccio? Rimango a spegnere le luci?


cat: la mia allieva preferita :D!

Un napoletano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffé,
croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua
immancabile gomma, si siede accanto a lui.
Il napoletano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese
l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
Il napoletano risponde, di malumore: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo
in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la
vendiamo a Napoli.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il napoletano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In
Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce
e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li
vendiamo a Napoli."
Il napoletano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude il napoletano. "a Napoli, li mettiamo in un contenitore,
li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in
Francia."



questa ce segue non è una barza, ma la triste realtà :(

leggete un po' ...


GLI STUDI storici sulla civiltà italica del terzo
millennio hanno fatto un importante passo avanti
con la scoperta del diario d'uno sconosciuto vissuto
nei primi decenni dell'epoca. Un esame preliminare
dei suoi contenuti ci ha indotto a ritenerlo opera
d'un "uomo flessibile", categoria numerosa a quei
tempi. In effetti disponevamo già d'una massaPietr
ragguardevole di documenti relativi al Culto della
Flessibilità allora diffuso. Articoli, saggi, fossili di
filmati tv, pergamene d'accordi internazionali come
quello famoso tra Italia e Gran Bretagna di inizio
millennio, attestano come la venerazione della
Flessibilità fosse una delle occupazioni principali di
quelle popolazioni.

In ogni settore della vita sociale, culturale, politica,
financo economica, esse parevano anteporre tale
culto ad ogni altro impegno o pensiero. Per la
verità, i ricercatori non sono finora riusciti ad
appurare se la Flessibilità fosse creduta essere, o si
volesse far credere che fosse, spirito, sostanza,
persona, archetipo collettivo o logo pubblicitario.
Questo diario d'un uomo che pare praticasse la
Flessibilità, per convinzione o per obbligo, permette
comunque di comprendere meglio quale incidenza
essa avesse nella vita quotidiana. Il diario copre un
arco di parecchi anni. Ne riportiamo alcuni brani.

Ottobre 2001. A me la flessibilità piace. Mi lascia
libero di organizzare il mio tempo. Sono
indipendente. E poi si incontrano facce nuove.
Lavorare in aziende sempre diverse è una bella
esperienza. Mi arricchisce la professionalità e mi
permette anche di spenderla meglio. È vero che
ogni tanto devo chiedere soldi ai miei per andare in
discoteca, perché tra un lavoro e l'altro magari
passa qualche mese. Ma insomma, se penso a loro
che han passato tutta la vita nello stesso barboso
posto, io son molto più soddisfatto.

Giugno 2005. La ditta in cui ho lavorato tre mesi
m'ha rinnovato il contratto per altri sei. Giusto un
paio di giorni prima che scadesse l'altro. Si vede
che mi apprezzano. Certo che se me lo dicevano
un po' prima avrei gradito, perché mi risparmiavo di
girare le agenzie e passare nottate in Internet per
vedere se trovavo un altro lavoro.

Gennaio 2006. La mia compagna S. vorrebbe fare
un figlio. Pure a me piacerebbe. Però è anche lei
una flessibile - sta facendo un tempo parziale - e
se dovesse capitare che restiamo tutti e due senza
lavoro, tra un impiego e l'altro, non ce la faremmo.
Dunque meglio aspettare. Siamo ancora giovani.

Marzo 2009. La ditta in cui lavoro da sei mesi m'ha
rinnovato il contratto per altri tre. Il capo del
personale dice che per adesso, in attesa del
giudizio dei mercati sui loro prodotti, non possono
fare di più. Ma invita ad avere fiducia. Altri hanno
avuto prima o poi il tempo indeterminato. Visto che
dove lavoro io siamo almeno duecento, gli
domando quanti sono. Potrebbero essere
addirittura il venti per cento, risponde, facendomi
due o tre nomi.

Maggio 2010. Insieme con S. sono andato in
banca. Vorremmo comprarci un alloggetto. Anche
se alla fine non lavoriamo in media più di otto o
nove mesi all'anno, guadagniamo abbastanza.
Però avremmo bisogno d'un prestito o d'un mutuo.
L'impiegata sta a sentire, fa qualche domanda, poi
dice che non si può. I prestiti o i mutui si
concedono soltanto a chi ha un lavoro stabile. Per
consolarci ci confida che nemmeno lei, impiegata di
banca, potrebbe avere un mutuo. È una
temporanea.

Novembre 2014. Dopo sette rinnovi consecutivi di
vari tipi di contratto - un paio di interinali, tre o
quattro a tempo determinato, altri due CCC, cioè di
collaborazione coordinata - la ditta mi ha proposto
un contratto a tempo indeterminato. In cambio mi
chiede soltanto, per via della flessibilità, di rendermi
disponibile al lavoro a turni, sei ore comprese in un
qualsiasi intervallo tra le 7 e le 24, in qualunque
giorno, sabato e domenica inclusi. Ogni settimana
l'orario del turno può cambiare. Naturalmente loro
si impegnano a farmi sapere quale sarà il mio
orario con almeno due o tre giorni di anticipo.
Naturalmente ho accettato.

Gennaio 2015. Ho saputo da un biglietto di S. -
adesso facciamo turni con orari diversi, così ci
lasciamo messaggi sulla porta del frigorifero - che il
medico le ha detto che se vuole avere un figlio
dovrebbe sbrigarsi. A 35 anni una donna è anziana
per avere un primo figlio. Lei però è ancora
indecisa. Adesso ha un CCC, ma sta per scadere e
non ha ancora trovato altro. E se non lavora lei non
paghiamo l'affitto, altro che il latte in polvere e una
tata. Ci vorrebbe una legge apposta, per le madri
flessibili.

Luglio 2016. Mia madre vorrebbe sapere con
precisione quale lavoro faccio. Per dirlo ai parenti,
agli amici che chiedono notizie. Sostiene che la
mette a disagio non poter rispondere che suo figlio,
per dire, fa l'elettricista, o l'impiegato all'anagrafe, o
il disegnatore di dépliants. Vorrei risponderle,
perché ormai ha l'aria proprio vecchia. Il fatto è che,
dopo tanti lavori, non lo so nemmeno io chi sono,
che cosa sono. Da qualche tempo mi fa male la
schiena. Ho prenotato una visita.

Luglio 2018. Dato che bisogna essere previdenti,
ho chiesto a un'esperta a quanto potrebbe
ammontare la mia pensione. M'ha parlato di
ricongiungimenti, casse separate, regime
contributivo, e dello sbaglio d'aver cambiato tante
volte lavoro e azienda. Posso aspettarmi, in
conclusione, una pensione pari a circa un terzo di
quello che prendo al mese, quando lavoro. Ma con
una pensione pari a un terzo dello stipendio mica si
vive. Quindi le ho chiesto cosa dovrei fare per
aumentarla. Dovresti investire almeno un terzo di
quello che guadagni in un fondo integrativo, ha
detto.

Settembre 2018. Non sono ancora riuscito ad
andare dal medico. Ogni volta che faccio la
prenotazione, capita che sono di turno.

Dicembre 2018. La ditta, di cui ho sentito che sta
andando benissimo, mi ha licenziato. Ho
protestato, ricordando che il mio contratto era a
tempo indeterminato. M'hanno spiegato
gentilmente che da quando lo statuto dei lavoratori
è stato abolito, indeterminato significa soltanto che
è l'azienda a decidere quando il contratto termina.

Mese illeggibile del 2022). Quest'anno sono
riuscito a lavorare soltanto sei mesi. Le aziende mi
fanno difficoltà perché, alla mia età, non ho
abbastanza formazione. I giovani che arrivano
adesso dalla scuola sono più preparati e flessibili.
Per fortuna nell'azienda in cui lavoro adesso ho
ritrovato F., ex compagno di scuola. È diventato
capo settore, un uomo importante. Gli ho chiesto
com'è riuscito a far carriera. Beh, dice, ho cercato
di restare nella stessa azienda il più a lungo
possibile. Se uno salta di qua e di là, da un posto
all'altro, mica lo promuovono. Ti pare?
Chiudiamo qui, per ora, il diario dell'uomo flessibile.
Come ben sanno gli storici, le cause del rapido
declino della civiltà italica del terzo millennio d. C.
sono tuttora avvolte dal mistero. L'ipotesi d'un
avvelenamento collettivo da piombo delle condotte
d'acqua, già affacciata per spiegare il crollo d'una
civiltà fiorita nello stesso territorio 15-20 secoli
prima, va scartata in base alle indagini compiute
con i nostri super-spettrografi di massa. Ma sulla
base di quest'ultimo ritrovamento, ci pare lecito
ipotizzare che il culto della Flessibilità, distraendo
ipnoticamente i capi come le masse da ogni altro
fine esistenziale, abbia avuto in tale declino un
peso non lieve. Le nostre ricerche su questo
fascinoso tema proseguiranno.

Buongiorno Bambini! Una barza veloce:

Un esploratore si trova improvvisamente circondato da una ferocissima tribù di indios dell'Amazzonia. In preda al panico, si guarda intorno alla ricerca di una via di fuga, ma non ne trova.
A questo punto pensa: "Mio Dio, sono fottuto!"
Ma all'improvviso il cielo si fa scuro e una voce dall'alto tuona:
"NON SEI FOTTUTO! PRENDI QUELLA PIETRA CHE HAI DAVANTI E TIRALA SULLA TESTA DEL CAPOTRIBU'"
L'esploratore non se lo fa ripetere due volte, e colpisce l'indigeno. Allora la voce dall'alto tuona di nuovo:
"ECCO! ADESSO SEI FOTTUTO!"

:cool :cool :cool :cool

CAT!!!


CIAO!:)

Quote:

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Originally posted by Catwoman
Buongiorno Bambini! Una barza veloce:

Un esploratore si trova improvvisamente circondato da una ferocissima tribù di indios dell'Amazzonia. In preda al panico, si guarda intorno alla ricerca di una via di fuga, ma non ne trova.
A questo punto pensa: "Mio Dio, sono fottuto!"
Ma all'improvviso il cielo si fa scuro e una voce dall'alto tuona:
"NON SEI FOTTUTO! PRENDI QUELLA PIETRA CHE HAI DAVANTI E TIRALA SULLA TESTA DEL CAPOTRIBU'"
L'esploratore non se lo fa ripetere due volte, e colpisce l'indigeno. Allora la voce dall'alto tuona di nuovo:
"ECCO! ADESSO SEI FOTTUTO!"

:cool :cool :cool :cool

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fortissima :D

Quote:

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Originally posted by Catwoman
Buongiorno Bambini! Una barza veloce:

Un esploratore si trova improvvisamente circondato da una ferocissima tribù di indios dell'Amazzonia. In preda al panico, si guarda intorno alla ricerca di una via di fuga, ma non ne trova.
A questo punto pensa: "Mio Dio, sono fottuto!"
Ma all'improvviso il cielo si fa scuro e una voce dall'alto tuona:
"NON SEI FOTTUTO! PRENDI QUELLA PIETRA CHE HAI DAVANTI E TIRALA SULLA TESTA DEL CAPOTRIBU'"
L'esploratore non se lo fa ripetere due volte, e colpisce l'indigeno. Allora la voce dall'alto tuona di nuovo:
"ECCO! ADESSO SEI FOTTUTO!"

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bellissima! Quasi quanto quella dei 3 esploratori e dei dieci frutti! :D:D:D

Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11
Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna.
Le sue parole appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo
passo
per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità", furono
trasmesse
alla terra e ascoltate da milioni di persone. Ma appena prima di
rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione: "Buona
fortuna,
signor Gorsky." Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse
una
citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico;
comunque,
dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky
nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale.
Negli
anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa
significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava
semplicemente
a sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in florida, nella
conferenza
stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai
vecchia
di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta Armstrong
rispose.
Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato
il
momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938, quando era
un
ragazzino di una piccola città del midwest, stava giocando a
baseball
con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola
nel
giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla
finestra
della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signore e
la
signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane
Armstrong
udì la signora Gorsky urlare al marito:
- Un pompino! Tu... vorresti un pompino??? Ti farò un pompino
quando
il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!

stupenda!ma è vera?