BARZELETTEZ DA SCHIANTOZ | Stampa

Decalogo dell'Impiegato/a Statale
Premessa: Una volta assunto/a, il posto sar¨¤ sempre tuo.
1) Lamentati della paga.
2) Ricorda di timbrare entro le 8.15 prima di andare dal fornaio, giornalaio, in posta e al bar a fare colazione e non oltre il tempo consentito (sarebbe un peccato regalare del tempo prezioso all'Ente per cui lavori).
3) Informati di tutti i vantaggi che puoi ottenere in quanto impiegato/a statale.
4) Se ti affidano un lavoro che non ti piace, fallo male che tanto te lo cambiano (o addirittura ti cambiano posto di lavoro all'interno dell'Ente).
5) Non aver fretta a finire un lavoro: ce n'¨¨ sempre uno dopo che t'aspetta.
6) Tieni presente che in ogni Ente Statale c'¨¨ sempre un dipendente invalido (che prende 1.300.000 lire al mese, cio¨¨ almeno mezzo milione in meno di te) che si d¨¤ da fare il triplo rispetto a tutti: sfruttalo pi¨´ che puoi che tanto non si lamenter¨¤ con nessun altro.
7) Lamentati della fatica del lavoro: in fondo lo stress da conto alla rovescia (ovvero attendere il momento necessario per timbrare l'uscita) ¨¨ realmente elevato.
8) Lamentati dei Computer, delle sedie, dell'arredamento....ma solo coi tuoi colleghi.
9) Pretendi Internet insistentemente: sai come scorrerebbe pi¨´ rapido il tempo!
10) Se stai lavorando in Excel e devi moltiplicare tra loro i contenuti di due celle ricordati di andare nell'ufficio Economato a chiedere una calcolatrice tascabile per effettuare il calcolo.

STORIA CON MORALE

Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle puliziealla Microsoft. L'addetto dell'Ufficio Personale gli fa fare un test (spazzare il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli dice: "Lei ¨¨ assunto, mi dia il suo indirizzo e-mail, cos¨¬ le mando un modulo da riempire, insieme al luogo e alla data in cui si dovr¨¤ presentare per iniziare."L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, n¨¨ tantomeno la posta elettronica. Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro. L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare, ma con soli 10 $in tasca, decide di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori.Vendendo porta a porta i pomodori, in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3 volte, si ritrova con 160$. A quel punto realizza che pu¨° sopravvivere in quella maniera. Parte cos¨¬ ogni mattina pi¨´ presto di casa e rientra sempre pi¨´ tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale. In poco tempo compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne.Nel giro di 5 anni il tipo ¨¨ proprietario di una delle pi¨´ grandi catenedi negozi di alimentari degli Stati Uniti. Pensa allora al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per luie la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail, per mandargli la proposta, lui risponde che non ha n¨¨ il computern¨¨ l'e-mail. "Curioso -osserva l'assicuratore- avete costruito un impero e non avete computer ed e-mail. Immaginate cosa sareste diventato con entrambe le cose!!!!"L'uomo riflette e risponde: "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft".
*Morale n: 1: Internet non ti risolve la vita.
*Morale n: 2: Se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di avere una e-mail.
*Morale n: 3: Anche se non hai una e-mail, ma lavori tanto, puoi diventaremiliardario.
*Morale n: 4: Se hai letto questa storia , hai piu'possibilita' di diventare un uomo delle pulizie che un miliardario.

Domanda Risposta per ottenere il lavoro Risposta per non ottenerlo
Lavori bene in gruppo? Credo che sia una delle mie principali capacit¨¤. Certo, appena gli altri imparano a non rompere i coglioni e fare quello che dico io.
Ti piace viaggiare? Adoro viaggiare, se gli impegni di lavoro me lo permettono. Odio muovermi da casa. Venire qui stamattina ¨¨ stata una tortura.
Hai precedenti esperienze in questo campo? Ho fatto qualcosa, ma sono molto veloce ad imparare. Si, e mi ha fatto cagare.
Come credi di poter contribuire al successo dell'azienda? Sono un tipo che non si risparmia, e so dedicare tutte le mie energie al mio lavoro. Spacciando droga ai colleghi e facendo pompini al capo.
Perch¨¦ ti sei rivolto proprio a noi? Perch¨¦ mi sembrate l'azienda pi¨´ seria e pi¨´ promettente nel campo. Ho tirato a caso sulle Pagine Gialle.
(oppure)
Perch¨¦ mi hanno detto che alle vostre feste aziendali si scopa una cifra.
Dimmi cinque oggetti che ti porteresti su un'isola deserta. Un buon coltello, un acciarino, uno specchio, un manuale di sopravvivenza e il mio cervello. Una bambola gonfiabile, l'ultimo numero di "Necropedozoophilia Today", una stecca di sigarette, una cassa di whisky e un'armonica a bocca.
Cosa credi di aver ottenuto dalle tue precedenti esperienze? Mi sono reso conto delle mie capacit¨¤ e dei miei limiti, e ho trovato il modo per sfruttare le une e superare gli altri. Ho capito che in giro ci sono una manica di buffoni e di sciacalli, e ho trovato il sistema per sfruttare gli uni e inculare gli altri.
Sei ambizioso? Non direi ambizioso, per¨° sento che posso fare molto, e arrivare a un buon livello. No, non mi interessano le responsabilit¨¤. Mi accontento di guadagnare un sacco e di mettere i piedi in testa a un po' di gente.

raga! x oggi basta. ci sentiamo next week (e speriamo di aggiornare il profilo con qualcosa di piu' sfizioso :D:D:D).
mandi

amazza!!!!!!

26 pagine penso sia poco da leggere!!!!!!

:D:D:D:D:D:D:D

e' perche' siamo solo in tre.
se anche gli altri visitatori si impegnassero un po' ;).

ah, e' arrivata la abit. dopo creo un'altro thread x qualche dritta :D.
bye

ok mo vedo se la compro anche io :D:D:D:D:D:D:D:D:D

allora:

in paradiso 2 uomini parlano:

-amico mio sono fortunato perche il S,PIETRO mi ha datto questa bella LABORGINI :D

-amico mio ma io perche mi sono preso la fiat panda?????

-eh....si.io ho fatto le corna a mia moglie solo una volta :D:

-ah....allora e' per quello io le avro fatto le corna almeno 15 volte.

-ciao

-ciao

cmq dopo 2gg si incontrano di nuovo.

-ciao amicone che felicita' ho visto la mia moglie con una bella McLAREN!!!!!!

-cazzo la mia invece sta andando ancora a piedi :(:(:(:(

carina.
io sono indeciso se continuare a scriverne. la gente non collabora. non condivide le sue piu' profonde conoscenze con noi. o forse solo perche' sto ancora attendendo che qualcuno venga a svegliarmi. si vedra'.

'UN SANO MI'A DI' NIENTE LORO!!!!!!!!!