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C'è Gesù sulla croce a capo chino. Ad un certo punto alza la testa
verso il ladrone di destra e gli fa:
- Figliolo!
- Dimmi mio Signore!
- Tu approssimativamente a che distanza sei da me?
Il ladrone risponde:
- Saranno si e no dieci metri!
- Grazie ladrone!
Gesù riabbassa la testa. Dopo cinque minuti rialza la testa verso
il ladrone di sinistra e chiede:
- Figliolo... a che distanza ti trovi da me approssimativamente?
- Perché Signore?
- Abbi fede e rispondimi...
- Beh... a occhio e croce saranno una diecina di metri!
Gesù riabbassa la testa... si annusa una ascella ed esclama:
- SNIFF SNIFF... allora so' proprio
io!
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Un uomo di mezza età va dal dottore:
- Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei
cercare di vivere il più a lungo possibile... che cosa posso fare?
- Beh... cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere
degli accorgimenti. Lei fuma?
- Si, mezzo pacchetto al giorno.
- Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo.
L'uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue:
- Beve?
- Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il
fine settimana...
- Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse
eccezioni.
L'uomo è un po' titubante però fa cenno di essere d'accordo.
- Come mangia?
- Beh... mangio normalmente, che cosa le posso dire...
- A partire da oggi dovrà sottoporsi ad una dieta rigidissima, dovrà
mangiare verdure scondite e formaggio senza grassi.
L'uomo si comincia a preoccupare...
- Dottore ma è proprio necessario?
- Vuole vivere a lungo?
- Si.
- Allora è assolutamente necessario. E non pensi minimamente ad
interrompere la dieta! Un'ultima cosa... lei ha una attività
sessuale?
- Si, più o meno una volta a settimana faccio l'amore con mia moglie.
- Allora, a partire da stasera dovrà dormire su due letti separati.
Niente più sesso per lei!
L'uomo impallidisce:
- Dottore, ma è sicuro che vivrò più a lungo così?
- Non lo so proprio. Però le posso assicurare che le sembrerà
un'eternità...
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Durante una partita di baseball un potente tiro manda velocissima la
palla in tribuna, il pubblico non fa in tempo a spostarsi e un uomo
lancia un urlo e rotola a terra tenendo entrambe le mani premute
sull'inguine, e resta a terra contorcendosi e lamentandosi.
Una ragazza si avvicina premurosa:
- Sono una fisioterapista, lasci che l'aiuti...
- No... no... non mi tocchi... ora passa... - mormora l'uomo con un
filo di voce.
- Lasci, su, non sia timido, vedrà che il dolore le passa più in
fretta, ecco sposti le mani e si lasci massaggiare!
Insiste la ragazza, scosta le mani dell'uomo, gli slaccia i
pantaloni, gli infila una mano nelle mutande e comincia a
massaggiarlo dolcemente.
Dopo un poco gli dice:
- Allora, come le sembra il mio massaggio?
- Ah... grande, continui, continui pure...
- Ma certo, vede che avevo ragione, il dolore sta già passando eh?
- Veramente no... credo proprio che quella palla mi abbia fratturato
la mano...
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magari è vecchia:
che differenza c'è fra un uomo e un albero?
Nulla, con una sega cascano tutti e due...........
Salutix
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cosa pensa un cane davanti ad un albero di natale???
Ah, finalmente hanno messo eluci al bagno....
Barzellette "inglese" :D:D:D:D
i personaggi parlano inglese, ma io vi faccio la traduzione (che buono che sono)
uno entra in un bar e dice:
"ragazzi il mio cane parla".....
"dai boby, di tetto ??"
e il cane
"ROOOFF, ROOOOF,ROOOOOOF"
gli altri ridono e si rigirano per farsi i cacchi loro
gli altri se la ridono
ma il primo insiste e rompe le balle...
"ma nooo, non avete capito.....guardate...dai boby di chi e' stato il piu' grande giocatore di baseballl...2
il il cane "rrrrralffffffff, rrrraaalfffffff"
alche gli avventori prendono il padrone e lo cacciano fuori
a claci...il cane gli si avvicina e gli fa
" dovevo dire gio di maggio per caso??"
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La portinaia sta spazzando davanti al portone quando vede scendere dalle scale la nuova inquilina del 3° piano con l'impermeabile e un ombrello , malgrado ci siano 30° ed un sole che spacca le pietre . Le fa :"signora , guardi che c'è un bel sole oggi ... l'ombrello può lasciarlo a casa! " " Invece oggi pioverà!" . Dopo dieci minuti , il diluvio .
Il giorno dopo (sta ancora piovendo) la signora scende le scale con un vestitino leggero , sandaletti ed occhiali da sole . La portiera "Signora , ma guardi che piove a dirotto e fa un freddo..." " Vedrà che uscirà il sole!" . Un quarto d'ora , un paio di raffiche di vento e viene fuori una giornata estiva con uccelleti che cinguettano .
Quando la signora rientra , la portiera prende il coraggio a due mani e le chiede spiegazioni .
"Mia cara , tra donne possiamo confidarci : la mattina , appena sveglia , la prima cosa che faccio è guardare sotto le coperte . Se l'uccellino di mio marito è adagiato a destra , significa che pioverà ed esco con l'ombrello . Se invece è girato verso destra , ci sarà il sole ed esco vestita leggera "
"Ah!" la portiera ci pensa e fa " E quando è dritto??"
" E CHI ESCE ?!?!?!?!?!?"
Era vecchia , ma me l'ha passata il nonno :) :) :) :)
Ciao!
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Ahahaahahahahahahaha!!!
:D:D:D:D:D:D!!
Forte questa!
Come tutte le altre d' altra parte!;)
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Il cacciatore si veste di tutto punto , afferra il fucile , un guinzaglio , una museruola , poi prende i suoi risparmi (20.000 lire) e si avvia alla fiera del paese x comprare un cane da caccia .
Purtoppo chi gli chiede 30 , chi 50 , chi sessantamila lire e non riesce proprio a trovarlo . Quando , ormai rassegnato , sta tornando verso la stazione , vede un caprone legato ad un albero con un cartello tra le corna "VENDESI LIRE 20.000" .
Ci pensa un attimo e lo compra .
Gli mette museruola , collare e guinzaglio ed entra in stazione per fare il biglietto .
"Due biglietti : uno x me ed uno x il cane" .
Il bigliettaio si sporge a guardare in basso e rimane di stucco . Fa " Scusi può ripetere?"
"Due biglietti : uno x me ed uno x il cane" .
Il bigliettaio guarda di nuovo in basso e fa " Cane?" "Si,cane" " E le corna??" "SONO AFFARI SUOI!!!" :D
Ciao!
Antonio
