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LA CACCIA AGLI ELEFANTI
I MATEMATICI cacciano gli elefanti andando in Africa, scartando tutto quello che non è un elefante e prendendo tutto il resto.
I MATEMATICI ESPERTI tentano di provare l’esistenza di almeno un elefante prima di eseguire il passo precedente come esercizio subordinato.
I PROFESSORI DI MATEMATICA provano l’esistenza di almeno un elefante e lasciano la scoperta e la cattura di un elefante come esercizio per i loro studenti.
Gli INFORMATICI cacciano gli elefanti con l’Algoritmo A:
1. Vai in Africa.
2. Comincia dal Capo di Buona Speranza
3. Dirigiti ordinatamene a Nord, attraversando il continente alternativamente da est e da ovest.
4. Durante ogni traversata,
a. Cattura ogni animale che vedi.
b. Confronta ogni animale catturato con un elefante campione
c. Fermati quando trovi una corrispondenza.
Gli INFORMATICI ESPERTI modificano l’Algoritmo A mettendo un elefante al Cairo per assicurarsi che l’algoritmo abbia termine.
I PROGRAMMATORI IN ASSEMBLER preferiscono eseguire l’Algoritmo A camminando in ginocchio.
Gli INGEGNERI HARDWARE cacciano gli elefanti andando in Africa, prendendo animali grigi a caso, e fermandosi quando uno di loro pesa quanto un elefante noto più o meno 15 per cento.
Gli ECONOMISTI non cacciano gli elefanti, ma credono che, se li si paga abbastanza, si cacceranno da soli.
Gli STATISTICI cacciano il primo animale che vedono N volte e dicono che è un elefante.
I CONSULENTI non cacciano gli elefanti, e molti di loro non hanno mai cacciato nulla, ma possono essere ingaggiati, un tanto all’ora, per dare assistenza a chi lo fa.
I CONSULENTI DI RICERCA OPERATIVA misurano anche la correlazione della dimensione del cappello e del colore delle pallottole con l’efficienza delle strategie di caccia agli elefanti, se qualcun altro identifica per loro gli elefanti.
I POLITICI non cacciano gli elefanti, ma dividono gli elefanti che tu prendi con gli elettori che hanno votato per loro.
Gli AVVOCATI non cacciano gli elefanti, ma seguono le madrie discutendo su chi abbia titolo legale sugli escrementi degli elefanti.
Gli AVVOCATI SPECIALIZZATI IN SOFTWARE affermano che posseggono una intera mandria di elefanti basandosi sull’aspetto e la consistenza di un escremento.
I VICEPRESIDENTI DI RICERCA E SVILUPPO cercano seriamente di cacciare elefanti, ma i loro staff sono fatti in modo da impedirlo. Quando il vice presidente riesce ad andare a caccia di elefanti, lo staff cercherà di assicurarsi che tutti i possibili elefanti siano già stati cacciati prima che il vice presidente li possa vedere.
Se il vice presidente riesce a vedere un elefante, lo staff
(1) si complimenterà con il vice presidente per la sua vista acuta e
(2) assumerà altro personale per impedire che una cosa del genere possa accadere nuovamente.
I DIRIGENTI SENIOR stabiliranno un politica di caccia all’elefante basata sull’assunzione che gli elefanti siano proprio come i topolini, ma con una voce più profonda.
Gli ISPETTORI DI CONTROLLO QUALITA’ ignorano gli elefanti e cercano gli errori che gli altri cacciatori commettono quando caricano la jeep.
I COMMERCIALI non cacciano gli elefanti ma passano il loro tempo a vendere elefanti che non hanno preso, da consegnare due giorni prima che si apra la stagione di caccia agli elefanti.
I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la prima cosa che prendono e mandano una fattura per un elefante.
I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio, e li vendono come elefanti desktop.
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Gesù sta tenendo un simposio con gli apostoli:
-"Ragazzi, al giorno d'oggi sulla terra ci sono troppe droghe...dovremmo cercare di arginare il fenomeno. Facciamo così: scendete sulla terra in missione, trovate le sostanze stupefacenti più consumate e poi le analizzeremo per trovare un rimedio."-
-"Bene!"- E partono tutti. Dopo un po', cominciano a fare ritorno.
-"Bentornato Matteo, cos'hai portato con te?"-
-"Ho portato dell' hashish dall' oriente, mio signore!"-
-"Bentornato Marco, cos'hai portato con te?"-
-"Ho portato della cocaina dalla Colombia, mio signore!"-
-"Bentornato Pietro, cos'hai portato con te?"-
-"Ho portato del crack da New York, mio signore!"-
Al turno di Giuda:
-"Bentornato Giuda, cos'hai portato con te?"-
-"L' FBI! Tutti con la faccia al muro, bastardi!"-
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L'ITALIANO DEGLI UOMINI
- Ho fame = Ho fame
- Ho sonno = Ho sonno
- Sono stanco = Sono stanco
- Bel vestito! = Bella gnocca!
- Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia
- Cosa c'è che non va? = Quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
- Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
- Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
- Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non e' cambiato nulla!
- Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
- Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te -
- Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
- Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
- Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
- Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
- Ti amo = Facciamo sesso, ora!
- Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso!
- Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
- Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
- (mentre si fanno compere) Mi piace di più quell'altro = Prendi uno qualunque di questi cavolo di vestiti ed andiamocene a casa!
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L' ITALIANO DELLE DONNE
- Si = No
- No = Si
- Forse = No
- Mi dispiace = Ti dispiacerà
- Abbiamo bisogno = Voglio
- Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
- Fai come ti pare = La pagherai in seguito
- Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
- Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
- Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, brutto str****!
- Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
- Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
- Spegni la luce = Ho la cellulite
- Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa nuova
- Voglio delle nuove tendine = ... e tappeti, e mobili, e carta da parati
- Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
- Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
- Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
- Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
- Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
- Niente, davvero = E' solo che sei un tale str****!
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ESSERE UOMO? E’ IL MASSIMO!!
1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un'autovettura
4. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
5. Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte
6. Vecchi amici non ti rompono se aumenti o diminuisci di peso
7. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
8. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
9. Non hai problemi se il cesso di un bar e' senza la tavoletta per sedersi
10. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
11. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
12. Puoi finire tutto il tuo cibo
13. Nessuno si domanda se "ingoi"
14. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
15. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico
16. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
17. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
18. Non devi raderti piu' in giu' del collo
19. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
20. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
21. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
22. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
23. Puoi diventare presidente della repubblica
24. I fiori rimediano tutto
25. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
26. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
27. Tre paia di scarpe sono piu' che sufficienti
28. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
29. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
30. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
31. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
32. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
33. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal fare l'amore
34. Non te ne frega niennte se nessuno si accorge del tuo nuovo taglio di capelli (se ne hai)
35. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incacchiato con me"
36. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
37. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
38. Non devi mai tirare dritto davanti cesso di una stazione di servizio perche' "fa schifo"
39. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
40. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
41. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
42. In teoria, con un orgasmo puoi far nascere 400 milioni di bambini
43. La gente non fissa il tuo torace mentre ti parla
44. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
45. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
46. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
47. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
48. Un giorno sarai un vecchio porco e se sei fortunato lo sei già
49. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
50. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
51. Un bel rutto o una scorreggia: sono quasi attesi di tanto in tanto
52. Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"
53. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
54. Se una persona ti è antipatica puoi scopartela comunque
55. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
56. Baywatch
57. C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte.
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SESSO E CINEMA: AVETE MAI PENSATO A QUANTE COSE ABBIANO IN COMUNE?
· È un’attività molto divertente
· ne è valsa la pena solo se dura almeno più di un’ora e mezza
· c’è sempre un prezzo da pagare
· di solito si fa di sera
· se lo fai da solo tutti ti considerano uno sfigato
· se lo fai con una donna è decisamente più appagante, ma le devi pagare il biglietto e portarla a cena fuori
· quando hai finito ti rivesti, esci, la infili in macchina e ti vai a fare una birra con gli amici
· con gli spettacoli all’aperto non sai mai quello che ti capita. Si sta più tranquilli se ci si incappuccia
· le ultime poltrone sono le migliori
· per reggere due spettacoli consecutivi deve averti appassionato molto
· senza l’intervallo e la sigaretta è probabile che tu non regga fino alla fine
· cibi come pop corn e patatine e bevande tipo coca cola allietano l’evento ma nei momenti più intensi possono ingombrare i movimenti
· un abbraccio all’inizio non è mai fine a se stesso
· un bacio all’inizio non è mai fine a se stesso
· una palpata all’inizio non è mai fine a se stessa
· tutto il resto sì
· se lo spettacolo ti piace non vedi l’ora di rivederlo e di raccontarlo a tutti
· se lo spettacolo non ti piace eviti di raccontarlo ai tuoi amici, ma glielo sconsigli caldamente
· agli amici puoi dire quello che vuoi, ma se non ti è piaciuto ti si legge in faccia
· i luoghi migliori sono quelli poco affollati e molto bui, ma dipende dai gusti
· se non passi avanti a quelli che stanno in fila qualcuno si fotte il tuo posto
· di solito per appostarti dove vuoi tu devi far spostare qualcuno che era lì prima di te
· le donne lo preferiscono romantico
· per gli uomini è uguale, ma lo preferiscono se c’è un po’ d’azione
· per far apprezzare ad una donna gli spettacoli d’azione devi essere molto convincente e farglieli provare almeno una volta
· quando finisce male è deprimente e ci ripensi tutta la notte
· se non ti tiene sveglio c’è qualcosa che non va
· se sei amico del proprietario puoi entrare gratis
· c’è sempre uno che dice che non gli è piaciuto
· c’è sempre uno che l’ha fatto prima di te e vuole raccontarti per forza come andrà a finire
· di solito quando esci fa più freddo che quando sei dentro
· quando esci di solito sei più stanco di quando sei entrato, ma anche più rilassato
· a volte non vedi l’ora che finisca
· a volte vorresti non finisse mai
· se mangi prima ti viene sonno e non te lo godi
· se non mangi prima quando hai finito mangeresti qualsiasi cosa
· se è molto appassionante ti fa dimenticare tutti i problemi della giornata appena trascorsa
· all’ingresso c’è sempre un lembo di stoffa da spostare
· non sai mai dove mettere il braccio sinistro
· non puoi fumare durante ma non vedi l’ora di fumare dopo
· prima ti chiedi sempre come sarà
· quando finisce devi sempre alzarti per buttare qualcosa
· i più tenaci riescono a farlo in piedi
· si sta meglio se ci si siede comodi e si stendono le gambe
· se è molto bello c’è una lunga fila da rispettare
· è consigliabile tenere spento il cellulare mentre lo si fa perché essere disturbato da tua madre è davvero fastidioso
· se dimentichi il cellulare accesso tua madre ti chiamerà sicuramente
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RAGIONI PER LE QUALI IL CALCIO E' MEGLIO DEL SESSO:
1. Si puo' giocare sia in casa che fuori casa;
2. Dura 90 minuti;
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
5. Il pubblico gioisce quando segni;
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
7. Vieni pagato senza essere una puttana;
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
10. Puoi segnare con la testa e le gambe.
RAGIONI PER LE QUALI IL SESSO E' MEGLIO DEL CALCIO:
1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
4. Non c'e' l'intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
7. Maurizio Mosca non potra' dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.
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DINAMICA DELL'INCIDENTE
Frasi realmente lette sui moduli di denuncia dei sinistri stradali
Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.
L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.
Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.
Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.
Avevo comprato diverse piante. Arrivato ad un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale, ecco perché non vidi l'altra macchina.
Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.
Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.
Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.
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Un corvo se ne stava appollaiato sui rami alti di un albero e non faceva niente tutto il giorno. Passò un coniglietto che vide il corvo e gli chiese: - Posso starmene anch'io seduto tutto il giorno a non fare niente? Certo, perchè no rispose il corvo. Il coniglietto si sedette allora comodamente sotto il corvo a riposarsi. All'improvviso apparve una volpe che saltò sul coniglietto e se lo mangiò.... MORALE DELLA FAVOLA : Per stare seduto a non fare niente tutto il giorno, devi essere seduto molto in alto...!!!
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L' appuntato dei Carabinieri Carmelo Cazzone si reca all' anagrafe per il cambio delle generalità...e cambia il nome: Antonio Cazzone.
