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Funerale di una givane e carina donna. Il corteo segue mesto il carro funebre, dietro il quale il giovane marito piange a crepapelle...Si avvicina un amico che cerca di rincuorarlo.
"dai su, fatti forza, so che il dolore e' forte, ma sei giovane, puoi rifarti una vita..."
Il vedovo lo guarda, sembra che per un attimo gli si rassereni il volto, ma poi tra le lacrime esclama disperatamente:
"Si, si parli bene tu" sgnifff, sob "ma io intanto, CHE CA§§O FACCIO questa sera!!!!!"
un ingegnere, un fisico ed un matematico passano le ferie a pescare in un laghetto di montagna. Ad un certo punto uno dei tre ha una brillante idea e lancia una sfida agli altri due:
"vediamo chi di noi riesce a indovinare quanti metri cubi d'acqua contiene il lago"
I tre si mettono quindi al lavoro...
Il primo (l'ing) fa una rilevazione del fondo del lago con dei rami abbastanza lunghi, calcola con i passi il perimetro del lago e da la sua risposta: "un milione e mezzo di metri cubi" dice sicuro di esserci andato vicino.
Il fisico invece misura la densita' e la temperature dell'acqua a vari livelli in modo da calcolare la profondita' media, e approssimando il lago ad una figura regolare riesce a estrapolare una misura: "1.750.000 piu' o meno 300.000 metricubi afferma"
Entrambi poi si rivolgono al matematico che, e' ancora dietro a svolgere dei conti. Passano un paio d'ore e il matematico e' ancora immerso nei suoi conti. Passa la notte e, alla mattina, scorgono ancora il loro amico a fare conti. Preoccupati si avvicinano e gli dicono: "Dai lascia perdere, non e' una questione di vita o di morte" ma quello secato li manda via. Tornano dopo essere andati a pesca e trovano un mare di fogli con il loro amico stravolto e con gli occhi pallati. Cercano di fermarlo ma quello gli dice perentorio: "fermi, ho quasi finito, per ora sono riuscito a dimostrare che questo lago esiste ed e' unico!!"
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[Modificato da fisico73 il 01-08-2001 alle 00:26]
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[Modificato da fisico73 il 01-08-2001 alle 00:29]
Incidente stradale, muoiono 4 suore.
Le loro anime si presentano da San Pietro che chiede alla prima:
"Hai commesso dei peccati nella tua vita?"
"beh" fa quella arrossendo "quando ero crocerossina per prestare i primi soccorsi ad un soldato ferito gli ho visto il pene"
"AH", borbotta il santo "poco male, lavati gli occhi con quest'acqua benedetta e vai pure. E tu? hai qualcosa da dirmi?" chiede alla seconda.
"In verita' io ero collega della sorella di prima e sono stata costretta dalle circostanze a toccare il pene del soldato per cercare di curarlo"
"MALE!, comunque lavati le mani con quest'acqua benedetta e vai pure" Dice San Pietro.
Intanto fuori scoppia una lite furibonda.
"MA INSOMMA" tuona l'apostolo "SIAMO ALLE PORTE DEL PARADISO, CHE COS'E' QUESTO BACCANO"
"C'ero prima io..." fa una delle due, ma l'altra l'ammutolisce con una mano e dice:
"Il fatto e', Santita', che io non volglio lavarmi la bocca con la stessa acqua con cui lei e' laveta il ç_lo!!"
e con questo e' tutto (per ora), BUONA NOTTE!!
AHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHQuote:
Originariamente postato da fisico73
un ingegnere, un fisico ed un matematico passano le ferie a pescare in un laghetto di montagna. Ad un certo punto uno dei tre ha una brillante idea e lancia una sfida agli altri due:
"vediamo chi di noi riesce a indovinare quanti metri cubi d'acqua contiene il lago"
I tre si mettono quindi al lavoro...
Il primo (l'ing) fa una rilevazione del fondo del lago con dei rami abbastanza lunghi, calcola con i passi il perimetro del lago e da la sua risposta: "un milione e mezzo di metri cubi" dice sicuro di esserci andato vicino.
Il fisico invece misura la densita' e la temperature dell'acqua a vari livelli in modo da calcolare la profondita' media, e approssimando il lago ad una figura regolare riesce a estrapolare una misura: "1.750.000 piu' o meno 300.000 metricubi afferma"
Entrambi poi si rivolgono al matematico che, e' ancora dietro a svolgere dei conti. Passano un paio d'ore e il matematico e' ancora immerso nei suoi conti. Passa la notte e, alla mattina, scorgono ancora il loro amico a fare conti. Preoccupati si avvicinano e gli dicono: "Dai lascia perdere, non e' una questione di vita o di morte" ma quello secato li manda via. Tornano dopo essere andati a pesca e trovano un mare di fogli con il loro amico stravolto e con gli occhi pallati. Cercano di fermarlo ma quello gli dice perentorio: "fermi, ho quasi finito, per ora sono riuscito a dimostrare che questo lago esiste ed e' unico!!"
:D:D:D:D:D:D
I matematici,che bestie inutili!
:D:D:D
Cmq non ha molto senso dare una misura di questo tipo:"1.750.000 piu' o meno 300.000" perchè l'ultima cifra significativa del valora misurato è di un ordine di grandezza più piccola dell'errore;)
Una donna è al letto col suo amante, quando rientra in casa il marito.
-"Presto, vai nell' armadio!", fa all' amante. Questi, nella foga di nascondersi, chiude precipitosamente l' anta dell' armadio e i co###oni gli restano incastrati fuori.
Il marito rientra in camera e fa:
-"Amore, ho dimenticato le chiavi dell' ufficio...e quello cos'è?"-
-"E' il nuovo campanello, amore"-
-"Ah. Strano..."- E ci pigia su.
-"Ma non suona!"-
Allora smette di pigiare e comincia a tempestare i co###oni del tipo di pugni.
-"Non vuole proprio suonare..."-
Dai pugni passa ai calcioni, e l' amante nell' armadio diventa paonazzo, reprimendo le urla di dolore.
-"E' diventato anche nero, ma non suona..."-
Il marito, allora, prende una sedia e la scaglia sui co###oni...il tipo esce dall' armadio e fa:
-"DIN DON! DIN DON, PORCA TR##A, DIN DON!"-
Questa è fantastica!!!:D:D:D
Ho i lacrimoni!!:D:D:D:D
Un barbone va in un ristorante di lusso, chiede il tavolo migliore e il cameriere personale. Si fa servire tutte le portate, frutta, dolce, caffè. Quando il cameriere gli porta il conto, si alze e sbraita:
-"Non è possibile! E' un' indecenza! Uno scandalo! Io il conto l' ho già pagato, e lei vuole che lo paghi ancora? Ma dove siamo?"-
Il proprietario del locale, allora, per evitare casino e per salvare il buon nome del ristorante, lo fa mandare via.
Dopo dieci minuti, arriva un altro barbone, che chiede il tavolo migliore, il cameriere personale e mangia tutto quello che gli viene servito. Al momento di portargli il conto, il cameriere fa:
-"A proposito di conto, lei non sa cos'é successo poco fa...un vero trambusto..."-
-"A me dei ca##i degli altri non me ne frega niente", fa il barbone, "portami il resto che devo andare"-
Grazie, Alex, mi hai salvato la vita...:D:D:D:D