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Trankuillo, il buon frenc si era preso l'impegno di salvarle una per una con il drag and drop ;).Quote:
Originally posted by Ditrapebaro
:agghh AAAAAAAhhhhhhhhhh 250 migliaia di pagine di post di barzellette perse col vecchio insanity..... NNNNNOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!! :sigh :sigh :sigh
Semmai di chi ha un monitor 14" ... il tempo di download di caratteri cubitali o minuscoli penso sia lo stesso ... d'altronde non dobbiamo mica scaricare il file col font!! :D ;confusedQuote:
Originally posted by #VIPER#
belli i caratteri grandi......
usiamoli a proposito... ricordandosi di chi ha una connessione pstn...
;)
http://66.96.232.52/Forum/images/smilies/withstupid.gif (sono con lui)Quote:
Originally posted by Pait
Semmai di chi ha un monitor 14" ... il tempo di download di caratteri cubitali o minuscoli penso sia lo stesso ... d'altronde non dobbiamo mica scaricare il file col font!! :D ;confused
Confermo: ho un PSTN (56Kb) e non ho problemi di scaricamento di scritte grosse.......
Un signore di mezza età si reca dal proprio medico a ritirare delle radiografie e dopo una breve discussione:
Guardi, le devo dare una brutta notizia.........
Mi dica.. spero non sia troppo grave.......
Lei è malato terminale, le resta poco da vivere........... all'incirca una decina di.......
*** senza lasciarlo finire di parlare ***
Oddio noooo non mipuò dare una notizia simile..... ho moglie e figli, sono nel bel mezzo della mia vita non è possibile NOOOOOOOOO
Purtroppo sono ferite profonde non è facile accettarle.....
* piangendo* ma mi dica almeno..... una decina di cosa???? giorni??? settimane??? mesi???? minuti????
9.....8....7.....6.....5.....4....3......
quando ha provato ad iscriversi ad una gara di bruttezza le hanno detto "Non accettiamo professionisti"
quando nacque la madre disse: Che tesoro, e il padre: si, andiamolo a sotterrare
al bungee jumping le legano l'elastico attorno al collo
se si affaccia alla finestra viene arrestata
molta gente si traveste da lei per Hallowen
tuo padre la porta al lavoro con se per non doverla baciare quando esce
quando va in banca spengono le telecamere di sorveglianza
ha trasformato Medusa in pietra
che il governo ha spostato la befana alla data del suo compleanno.
che quando ci fai sesso telefonico ti trasmette un'infezione all'orecchio.
che lo psicologo la fa stendere a pancia sotto.
ki puo' essere???? ovviamente LA cara SIRTA :D:D:D
La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il ministro delle poste statunitense: Frank Bull.
La più grande prostituta statunitense: Calatemy Jeans
Il più gran macellaio inglese: Paul Laster
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
Il più grande petroliere inglese: Sir Batoio ... la figlia del suddetto: Miss Shela
Il più gran ciclista inglese: Sir Cion
Il guardiano dello zoo di Londra: Sir Pent
La più grande prostituta inglese: July Slip
Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza ... la moglie del suddetto: Dolores de Panza
La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana
La più grande tuffatrice spagnola: Maria Che Spansada
Il più gran fuggiasco romeno: Chaoescu
Il più gran commissario romeno: Selupescu
Il più gran speleologo romeno: Emo Comescu
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Il più gran dottore italiano: Benvenuto Mezzasalma (esistente)
La più gran prostituta italiana: Lisa Dall`Uso
Il più gran automobilista italiano: Guido Maluccio
Il più gran canottiere italiano: Remo Labarca
La più grande igienista italiana: Melalavo Domenica in Piazza
La più gran baby-sitter italiana: Culino Rosa (esistente)
La più gran sessuologa italiana: Virginia Celeste
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il più grande vescovo italiano: Amodio dè Pretis
Il più grande frocio italiano: Gustavo Felice Dandolo
Il più gran vulcanologo giapponese: Sarifuma Kefò
Il più gran scampato dalla bomba di Hiroshima: Erohito Akaka
Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
Il più gran dentista giapponese: Tekuro Lakarie
Il più gran equilibrista giapponese: Secaio Moio
Il più gran dietologo giapponese: Kala Kili
Il più gran stitico giapponese: Kakapoco Kifapocomoto
Il più grande archeologo giapponese: Kiruma Kataosi ... il figlio del suddetto: Ikato Ankami
Il ministro della giustizia giapponese: Takeo Takanarama
Il più grande frocio giapponese: Lano Mifuma
La più grande prostituta giapponese: Sudo Magodo
Il ministro della sanità giapponese: Urino Suimuri
La riserva nella squadra giapponese: Iocopoco Majoco
Il più gran professore universitario giapponese: Sotuto Manontanto ... l'assistente del suddetto: Misi Kesò
Il più gran cuoco giapponese: Sounasega Sussughi
Il più gran tuffatore giapponese: Sesoki Marusà ... l'allenatore del suddetto: Torusamì
Il più grande Motociclista giapponese: Haio Fuso Lamoto ... il rivale del suddetto: Lofusa Yo
Il più gran freddoloso greco: Fafres Ketto
La più grande puttana greca: Michela Dogratis (o Manola Dogratis)
Il più gran defecatore greco: Aristerco di Arrea
Il più grande attaccante polacco: Bostik (nome: Lion)
La più grande prostituta polacca: Vagina Seminova
La più grande ballerina polacca: Cholanca Sbilenca
Il più grande stitico arabo: Unnè Hammedda
Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar
Il più gran segaiolo arabo: In Man Lah
Il più gran chiavatore arabo: Allah Ben Dur
Il più gran kamikaze irakeno: Saddam Mori
Il più grande saltatore in lungo arabo: Dala Ali
Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash
Il ministro dell'agricoltura russo: Kar Ciof
Il più grande ecologista russo: Andrej Peribosky
La più grande cuoca russa: Tocotto Ottova
Il più grande frocio russo: Andrej Koimasky
Il piu grande lanciatore di coltelli coreano: Ndo Cojo Cojo
Il più grande tuffatore coreano: Man Tra Jò ... l'allenatore del suddetto: Sun Stà Mì
Il più gran saltatore a ostacoli cinese: Cin Chan Pai
Il ministro delle finanze cinese: Teng Cing Lir
Il più gran falegname cinese: Chaun Chio Din
Il più grande campione di poker cinese: Chon Full
Il più grande pugile cinese: Sohito Steso
Il più grande Sciatore cinese: Scindu Cianki Cianki
Il più grande lanciatore di coltelli cinese: Ki Ciapo Ciapo ... la moglie del suddetto: Sontuta Untai ...il figlio dei suddetti: Cerotin
Il ministro trasporti cinese: Fur Gon Cin ... il figlio del suddetto: Choun Chao
Il più gran sciatore cinese: Ocio Al Pin
Il più gran ciclista cinese: In Cho Da
Il più gran freddoloso austriaco: Otto Maje
Il più gran fannullone tedesco: Von Kazzen
Il più gran segaiolo tedesco: Von Hasegen
Il più grande nuotatore tedesco: Otto Vaske
Il più grande maniaco nigeriano: Tazanno Nazinna ... il fratello indeciso: Chezinna Tazanno
Il più gran terrorista nigeriano: Mobuto Nabomba
La più grande puzzona egiziana: Theodora Tutankalavaten
Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale: Sutankamion
Il piu schifoso quoco cinese : SONASEGASUISUGHI
il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
un biliardo e l'organo femminile? Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori!
un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale è un peccato, se lo fai tu è un miracolo!
un ebreo e una pizza? Nell'ebreo non va il pomodoro.
un ebreo e una torta? Il tempo di cottura.
un elefante indiano e uno africano? 3000 kilometri.
un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, lo stronzo m'esce dal culo.
un pneumatico e un negro? Il pneumatico, quando gli metti le catene, non comincia a cantare!
un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!
un topo e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
una bara e un preservativo? Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!
l'amore e il cancro? Il cancro è per sempre.
un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".
una bionda ed un uomo? La bionda ha un contenuto di sperma superiore.
una bionda ed una Ferrari? La Ferrari non si presta agli amici.
una bionda ed una palla da bowling? Nessuna. Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali gingillarsi.
un albero ed un amico? Se secca l'albero si taglia, se secca l'amico si pianta.
un'auto, mia cugina e la salute? L'auto va veloce, mia cugina va piano. "E la salute?" "Bene, grazie".
il diavolo e Manon? Il diavolo fa le pentole, Manon i coperchi.
la donna e lo specchio? La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.
Bossi e San Francesco? S. Francesco parla agli uccelli, Bossi ai coglioni.
il calcio maschile e quello femminile? In quello femminile non ci sono i falli!
le fragole e un elefante? Hanno malattie diverse. Le fragole l'orticaria, gli elefanti gli orecchioni.
una bionda e un Jumbo Jet? Non tutti sono andati con un Jumbo jet.
una bionda e una palla di bowling? In una palla da bowling si possono infilare solo tre dita.
una bionda e una tartaruga? Nessuna perchè sdraiate sulla pancia sono fottute.
palle e coglioni? Palle sono quelle che si raccontano, coglioni sono quelli che ci credono!
un atleta e un domatore sadico di scimmie? Nessuna, ambedue battono i primati.
un cavallo e una penna: il cavallo si impenna, ma la penna non si incavalla!
un intellettuale e un operaio? L'operaio si lava le mani prima di pisciare, l'intellettuale dopo.
un padre di famiglia e un libertino: il primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti
una Panda e una Mercedes. La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.
la tromba e il piano?: la tromba puo' suonare piano, il piano non puo' suonare tromba!
PoMì e PUMMARo'? Pomì è passato, pummaro' è futuro!
un cavallo e una donna? Il cavallo quando lo monti... vai; la donna, quando la monti ... vieni!
un libro e una donna? Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.
un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico è un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!
Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.
Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta.
Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.
Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne una.
Colmo per un subacqueo: avere la testa fra le nuvole.
Colmo per un sordo: non sentire ragioni.
Colmo per un socialista: morire per arresto cardiaco.
Colmo per un sacerdote: inchinarsi davanti ad un punto ... cardinale.
Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco.
Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.
Colmo per un generale: sentire freddo ... malgrado i gradi.
Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo.
Colmo per un elettricista: mettere alla luce un figlio.
Colmo per un elettricista: essere isolato.
Colmo per un dentista: essere incisivo.
Colmo per un contadino: piantare tutto e non ritornare più.
Colmo per un contadino: non capire un cavolo.
Colmo per un cieco: andare al cinema a vedere un film muto.
Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare.
Colmo per un avvocato: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
Colmo per un avvocato: stare seduto a leggere ... Diritto.
Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall' IRA.
Colmo di uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.
Colmo di una maestra: non aver classe.
Colmo di una giostra: essere presa in giro.
Colmo di una balena innamorata: innamorarsi in un baleno.
Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.
Colmo di un santo: lamentarsi di avere un cerchio alla testa.
Colmo di un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita di frigoriferi che scottano.
Colmo di un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.
Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
Colmo di un negro: chiamarsi Bruno!
Colmo di un matematico: vivere in una frazione.
Colmo di un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.
Colmo di un graduato dell'esercito: avere un fratello minore Maggiore
Colmo di un fruttivendolo: avere un figlio finocchio, non poterlo vendere.
Colmo di un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare.
Colmo di un ape maschio: non poter entrare in casa perchè la moglie ha dato la cera.
Colmo di un altoparlante: sentirsi male.
Colmo dello stitico: nascere a Chicago.
Colmo dello sciatore: diventare rosso di vergogna per essere rimasto al verde dopo una settimana bianca.
Colmo della tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco.
Colmo della suora: prendere un cappuccino a letto.
Colmo della siccità: un albero che corre dietro a un cane.
Colmo della sarta: perdere il filo del discorso.
Colmo della regina: essere bassa e farsi chiamare altezza.
Colmo della maschera del cinema: fare luce in un film giallo.
Colmo della gallina: covare un ovino.
Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che il figlio è morto in guerra.
Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto.
Colmo della biologa: essere una provetta lavoratrice.
Colmo dell'orologiaio: avere la figlia sveglia.
Colmo dell'ignoranza: non lo so.
Colmo dell'idraulico: non capirci un tubo.
Colmo dell'idraulico: avere il naso che gocciola.
Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati.
Colmo dell'automobilista: fare il pieno con un assegno a vuoto.
Colmo dell'autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.
Colmo dell'attore: essere nato a Camerino.
Colmo dell'astronauta: essere un uomo terra-terra.
Colmo dell'astronauta: avere gli occhi fuori delle orbite.
Colmo dell'arbitro: prendere il volo perchè si sono cacciate fuori le ali.
Colmo dell'anitra: avere la pelle d'oca.
Colmo del tipografo: essere un uomo di vecchio stampo.
Colmo del socialista: vendere il didietro per comprare l'Avanti.
Colmo del sindaco: avere un'intelligenza fuori del comune.
Colmo del pugile: andare fino alla stazione per prendere un diretto.
Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo.
Colmo del postino: perdere la posta in gioco.
Colmo del pizzaiolo: avere una moglie che si chiama Margherita che ogni 4 stagioni fa la capricciosa.
Colmo del pilota e della hostess: capirsi al volo.
Colmo del pescatore: avere una moglie sarda che si chiama Alice.
Colmo del pescatore: odiare il gusto della pesca.
Colmo del pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della società.
Colmo del paracadutista: cadere dalle nuvole.
Colmo del paracadutista: giurare di non cascarci più.
Colmo del musicista: farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore.
Colmo del muratore: firmare le sue opere in calce.
Colmo del miliardario: esprimersi in parole povere.
Colmo del marinaio: salpare con il morale a terra.
Colmo del Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio.
Colmo del macellaio: rinunciare ai piaceri della carne.
Colmo del macellaio: avere la moglie vacca.
Colmo del ladro: rubare del formaggio già grattato.
Colmo del grassone: nascere sotto il segno della bilancia.
Colmo del fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano.
Colmo del frate: fare il pollo alla diavola.
Colmo del fotografo: avere un figlio poco sviluppato.
Colmo del fotografo: mettere a fuoco un ghiacciaio.
Colmo del fante: avere il padre fantino.
Colmo del falegname: avere un figlio che non capisce una sega.
Colmo del falegname: portare a teatro la moglie scollata.
Colmo del fabbro: saldare una fattura con la fiamma ossidrica.
Colmo del dispettoso: non te lo dico!
Colmo del cuoco: mettere la cravatta all'uovo in camicia.
Colmo del cuoco: fare discorsi senza sugo.
Colmo del criminale: indossare abiti ricercati.
Colmo del cimitero: essere chiuso per lutto.
Colmo del chirurgo: difendere il proprio operato.
Colmo del cantante: non avere motivi validi.
Colmo del cantante: essere brasiliano ed avere la voce... argentina.
Colmo del canguro: avere le borse sotto gli occhi.
Colmo del calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.
Colmo del calciatore: fare il portiere di notte.
Colmo del boia: non riuscire ad ammazzare il tempo.
Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino.
Colmo del barbiere: camminare radendo i muri.
Colmo del bambino sporco: prendere una lavata di capo perchè ha i piedi sporchi.
Colmo dei pompieri: spegnere una camera ardente con le pompe funebri.
Colmo per un meccanico: farsi una motosega.
Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un solo lato.
Colmo della velocità: Cangrande della Scala inseguito da Castruccio dei Castracani.
"Qual'è il colmo dell'antipatia?". "Non te lo dico!".
Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.
Colmo della velocità: Cangrande della Scala inseguito da Castruccio dei Castracani.
Sapete perchè Enea non si ammalava mai di domenica? Per non andare alla Farmacia di Turno!
Domanda prima della dimissione dal manicomio per verificare la guarigione del matto: "Il capitano Cook fece tre viaggi in Australia. Durante quale dei tre venne ucciso dai selvaggi?". "Mi rifaccia un'altra domanda. Non sono molto preparato in Storia".
Il figlio di Polifemo al padre: "Papà, perchè abbiamo un solo occhio?". Polifemo: "Su, smettila di fare domande; non mi rompere la palla!".
"Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi pollai!".
La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo Alberto quando morì suo padre?". "Orfano!".
Preistoria. Il bambino torna da scuola, entra nella caverna e porge la pagella (un masso) al padre che infuriato esclama: "Cazzo! Anche quest'anno due materie a settembre. Matematica posso capire, ma storia... sono due cazzate!".
L'uomo di Neanderthal è stato scoperto solo di recente. Del resto lo stesso Neanderthal non è che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.
Interrogazione di storia: Qual è il motto di Attila? Unno per tutti, tutti per Unno!
Come erano gli interni della macchina del generale Custer ? Di pelle rossa.
Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio!
Cosa disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie? Grazie mille.
Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui ?
Qual era il piatto preferito di Mazzini? Gli spaghetti alla carbonara.
Qual è stato il punto più nero del Medio Evo? Il buco del culo di Ludovico il Moro.
Monete della cacciata di Napoleone: monete ...fuori corso.
Inserzione: Vero affare. Nativo Ajaccio vende Opel Corsa.
"Che fa Bruto senza Cassio?". "Non pissia".
I Romani per attaccare Cartagine usarono la colla.
"Cesare la Macedonia avanza...". "Beh, abbiamo il frigo no?".
Cosa facevano i Romani per far passare il tempo? Allargavano i buchi della clessidra!
Muzio Scevola fu multato dai vigili: non teneva la destra!
"Cesare, il popolo chiede sesterzi". "No, vado dritto!".
Come fu costruita Troia? Battone su battone.
Troia fu battuta o batteva ?
"Cesare, la Macedonia avanza." "Bene, mettila in frigo!"
"Cesare, il popolo chiede sesterzi." "No, vado dritto."
"Padrone, vuoi ducati?" "No, preferisco l'Honda."
"Ti tiro un montante!" "Basta che poi la porta l'aggiusti tu."
Lanciata nuova lavatrice sul mercato. Due morti e quattro feriti.
Scoppia bomba nel cimitero. Tutti morti.
Scoppia scatola di piselli al supermercato. Cinque donne incinta.
Un'albicocca e una prugna giocano a carte. Albicocca dice alla prugna: "Pesca!"
Sta partendo la missione Apollo. Bene, quando è pronto fammelo assaggiare.
Ti attacco il raffeddore. Solo che ho dimenticato la colla.
"Sei comunista?" "Io sono municipalista."
"Sei democristiano?" "Io sono demomussulmano."
Bello il tuo cappnove!
Ho dimenticato la gikappa.
Ma se c'è la scarpa perchè non c'è lo stonno o la striglia?
Scarta una carta. Perché sono buone da mangiare.
Stiamo costruendo la nostra cultura. E di quanti piani sarà ?
"Mi inquino al tuo cospetto." "Complimenti per la battuta."
"Vai al sodo." "Io preferisco alla coque."
Chi vuole intendere intenda, gli altri in roulotte.
"Andiamo a dormine nelle tende." "Basta che poi le rimettiate alle finestre."
È stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 Cents, ma se lo si lecca ne costa 50.
Al cinema il sesso c'è sempre stato. Solo che adesso è anche sullo schermo.
Ho visto gente mettersi i preservativi alle punte dei piedi per paura di prendere l'adidas.
Conosco un ciclista di Rovigo che quando stava per battere il record dell'ora è scattata l'ora legale.
Totocalcio: la febbre del sabato scheda.
La prof. di Diritto mi ha guardato storto.
In Russia sta proprio cambiando tutto: ho visto bambini che mangiano i comunisti.
"Guarda che rivista!" "Ma se l'hai già vista..."
"Sono fumo-dipendente. Non è che c'è un posto per me?"
"Guarda, il camino fuma." "Chiedigli se ne ha una anche per me."
Il diluvio universale? Acqua passata.
"Salite?" "No, non saliamo." "Si vede che è già saporito così ."
Un gruppo musicale si chiama "Le lettere". "Dove inciderà i suoi brani?" "Sulla cassetta delle lettere!"
"Porta la scorta con te." "Ma la disensa è già piena."
"Guarda! Una stella cadente!" "Se becco chi l'ha fatta inciampare!"
"Sono tutto inzuppato." "Di chi è la ricetta?"
"Ho trovato una lira per terra." "Lasciala stare, ho già un'arpa."
"Stiamo per raggiungere la meta." "Allora siamo solo a metà strada!"
"Ma la sindrome di Standhal è la voglia irrefrenabile di andare alla Standa?"
Come fai senza cappotto? Con tutte questa freddure!
Ma se l'insalata russa, il contorno cosa fa, si sveglia?
"Si è rotto il battistrada." "Beh, a forza di trombare..."
Sai cos'è l'arpa? È una scarpa a cui manca un pezzo!
"Issa la bandiera sul pennone!" "Mi spiace, ho solo una penna biro."
Come si chiama la festa delle mani? Manifestazione!
Che bello zaino. Non ne ho mai avuto uno invicta mia.
Seven: sette sacchi più avanti!
"È saltata la luce." "In alto o in lungo?"
Perché i portafogli sono impermeabili? Per portare denaro liquido!
"È venuto l'accordatore?" "No, si deve essere scordato."
Favola russa: "C'era una Vodka..."
La candela al cerino: "Cera una volta..."
"È da un anno che non ti vedo." "È un anno che sei cieco."
"Mi sono usciti gli occhi dalle orbite." "Dovrai aspettare il prossimo Shuttle per recuperarli."
Ci vediamo domani; e se non ci vediamo accendiamo la luce.
"Quello che hai detto non c'entra." "Si vede che è troppo grande."
"Come si prende una lampadina?" "Con la presa elettrica."
Sala operatoria: "Chi ha lasciato l'aorta aperta?"
È mai possibile che una pellicola si impressioni davanti a tutti?
Se in autostrada vedete venire un oggetto enorme in contromano non vi preoccupate: è soltanto uno dei soliti TIR mancini."
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
Astronauta in trattoria: "Cameriere, il conto alla rovescia!"
"Non diciamo baggianate su Baggio!"
Gesù a Dio: non farti pregare.
Arrestato uno zombi. Era un malvivente.
Attento all'acqua: è corrente.
Qual'è il film preferito dale mucche? Guerre stallari!
Qual'è il poeta preferito dale mucche? Pascoli!
La pianta più grande del mondo? La pianta della città !"
Il monte più alto? Il montepremi del Totocalcio!
Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
Maria a Gesù: "Sei la mia croce!"
La maestra giapponese all'alunno: "Hutachi!"
Mia nonnna ha sempre la pressione bassa perchè soffre di vertigini."
"Cosa, carie? NO? Accidenti!"
Dio a Gesù: "Metti un pò di musica indiavolata!"
Il diavolo a Dio: "Dì le tue ultime preghiere."
Gesù analfabeta; come firma? Con una croce!
A un Marocchino: "Lo conosci questo computer?" "Sì è una mia grande amiga!"
Il comandante al soldato: "Cosa fai, prendi la lancia!" "Cavolo, ma io ho l'Alfa!"
"Qui gatta ci cova." E cosa nasce? Un pesce gatto!"
Philip Morris a Diana: "Mi dai una Malboro?" "No, non te la Merit."
Sai cosa alleva un fumatore? Il tabaco da seta!
Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!
Mosè e Gesù giocano a carte. Gesù: "Hai perso ancora." Mosè : "Per forza! sei un Dio in questo gioco!"
Chiedi alle falangi se ci danno una mano.
Gesù a Mosè davanti al Mar Rosso: "Ce la faremo ad attraversarlo?" "Se Dio vuole..."
Dal barbiere: "Come vuole i capelli, indietro?" "No, se li tenga pure"
Non mi dai mai retta; la prendi sempre storta.
"Mi è caduta la panna e ci ho messo un anno a rimontarla!"
Cosa mangiano in manicomio? La maionese impazzita!
"Ahi! Ahi! Bau! Bau! Ho un male cane!"
Ormone: grossa orma sulla spiaggia.
"Mi brucia un occhio! Pompieri, presto!
"Grazie a Dio sono ateo."
Lo faremo, e se non lo faremo lo farà Romolo!"
"Perché peschi da lassù ?" "Faccio pesca d'altura!"
Ho organizzato una gita in montagna, ma è andato tutto a monte.
"Vuoi botte?" "No, damigiane!"
Ho imparato l'arte del disegno.
Cosa mangiano nelle centrali nucleari? I funghi!
"Qual è il secondo lavoro dei pompieri?" "Le pompe funebri."
"La partita di golf mi è andata a buca."
Gesù studia geometria. Deve spiegare le parabole.
Il prete che entra in ospedale, quando esce è curato?
Due linee rette parallele non si incontrano mai. Chissà quanto spendono di telefono!
Come estrarre la radice di 8? Aspettare il sabato mattina quando ci sono le estrazioni dell'otto.
Ti regalo una macchina da scrivere, o una già scritta?
La storia di Adamo ed Eva cos'è ? un melo-dramma?
"Oggi sei troppo elettrico!" "Voltati!"
Stavo aspettando e cercavo di ammazzare il tempo. Fra un pò mi arrestavano!
Due prostitute che litigano cosa fanno, si battono?
Sai cosa fa un gatto sulla spiaggia? Mich!