BARZELETTEZ DA SCHIANTOZ | Stampa

COME DICONO DI NO LE DONNE!

restiamo amici...

voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero.

sono una single per vocazione

mai mi metterei con uno sfigato come te

sto dedicando tutte le mie energie alla carriera

perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te

non sei tu, sono io

sei tu

non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro

non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro

sono fidanzata

preferisco il mio gatto

la mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo

non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare

mi attrai ma non in quel senso...

sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo

c'è un po' di differenza d'età...
mi sembrerebbe di farmi il mi' babbo

sei come un fratello per me

mi ricordi il suonatore di banjo subnormale in "un tranquillo weekend di paura"

sei carino ma...

magari se fossi l'ultimo uomo sulla terra... ma non credo

Non credo che funzionerebbe...

...e pure che fosse non la farei funzionare io

siamo cresciuti in ambienti diversi, ci siamo formati con esperienze diseguali e questo bagaglio di cultura così dissimile non può che influire sfavorevolmente in un nostro ipotetico legame che si protragga nel tempo.

la tua famiglia è una merda

non puoi capire

se te lo spiegassi correrei il rischio che tu lo capissi

non ti merito

sarò pure una cattiva ragazza ma ben venga se questo serve come scusa per sbarazzarmi di te

sono contenta che tu me lo abbia chiesto ma sarebbe troppo complicato

visto che me lo hai chiesto non devo inventarmi nessun giro di parole... ma sarebbe troppo complicato inventarsi delle scuse diverse ogni volta che ti tradisco.

siamo troppo diversi.. abbiamo interessi diversi...

ti lascio perche' anche un albanese e' meglio di te...

...sai sta arrivando l'estate, 3 mesi sono lunghi...

mi hai rotto, non vedo l'ora di essere al mare per farmi il bagnino

esco da una storia difficile per cui in questo periodo non voglio impegnarmi con nessuno

ho già 4 o 5 ragazzi in vista e con un paio ho anche buone speranze

si sei simpatico...

e meno male altrimenti brutto e antipatico chi ti sopporta!!

un rapporto come il nostro non può basarsi solo sul sesso...

non sei l'unico buon scopatore sulla terra, e in più sei anche stronzo...

Non riesco a stare più con nessuno da quando mi sono lasciata con lui vedrai che troverai una donna più adatta di me che sono così disastrata.

trovatene un'altra che proprio non è il caso

Sei così carino e fragile che ho paura ad avere un rapporto con te perchè penso che ti farei del male

preferisco i tipi come Arnold Swarzenegher

vedi, è un periodo in cui faccio fatica a prendere decisioni

sono indecisa se farmi quello là o quell'altro quindi non rompere

Sei un po' troppo impegnativo...

Faccio troppa fatica a fingere che esisti

Non ci riusciresti a stare con me, sono insopportabile.

Se non me ne scopo almeno 4 diversi al giorno mi viene il mal di testa

Voglio scoparmi anche i tuoi amici

Voglio scoparmi anche i tuoi amici

Non voglio interferire nei tuoi interessi... Sono un freno alle tue aspirazioni... Meglio lasciar perdere, lo faccio per te...

Cosa?!?! Non sono l'unico pensiero della tua vita!?!? Ma vaff...

Ti Lascio perchè ti amo troppo...

Voglio solo trombarmi selvaggiamente un altro...

Fa più male a me che a te...

Fa più male a te...

Wuiagtryilgnyirlncgvbahbfgpir hjdfjk ugfnl *°ç§*

e' inutile che dica frasi sensate tanto non capisci un cazzo!

Oggi non sto troppo bene...

ho la figa spannataaaaaa.......

non ce la faccio, siamo troppo distanti

Voglio scopare ogni giorno

Ho paura di perdere l'amicizia che c'è tra noi

di te non me ne frega un cazzo ma è la prima cosa che mi è saltata in mente

A dire il vero mi sono pentita un po' di averlo fatto, avrei voluto resistere fino al matrimonio

Con tutto il tempo che ho aspettato mi dovevi capitare proprio tu che hai il cazzo minuscolo?

sono sposata!!!

se devo evadere almeno non con uno sfigato come te!

Sei molto carino ma per me non è tutto

Non sei abbastanza porco

non sei tu, sono io quella che non va...

già il mio ex mi ha rotto i coglioni, ora voglio solo chiavare e BASTA.

Per ora non sono abbastanza sicura, ma forse in futuro...

Non me ne frega assolutamente niente di te, semplicemente adoro circondarmi di uomini che impazziscono per me senza avere alcuna speranza...

Anche tu mi sei simpatico ma ne dovremmo parlare. Ti chiamo piu tardi

Meglio essere lontana per dirti che sarai simpatico, ma sembri inventato da Romero a guardarti.

rimaniamo amici..sei troppo bello per me..

sono proprio un cesso..sarei solo cornuta ...con te

boh... non so... sono indecisa...

come cazzo faccio a mandarti affanculo senza avere un suicidio sulla coscienza ?

devo andare...mia madre stara' in pensiero!

non ti kago kuindi prima t mollo mejjo e'

Sono lusingata, ma amo un'altro

Hai il cazzo piccolo, trombi male, sei brutto, va gia' bene che sei simpatico ma questo e' il meno

mi ammazzo

mi ammazzo

sei un ragazzo simpaticissimo, è dura dirti di no

mi ride il culo per questo sfigato senza coglioni

Attualmente non ho nessuno per la testa e non mi importa di averne uno

infatti..vorrei averne DUE o piu', ma in ogni caso non ti cago

Non voglio perderti.

C'è sempre il rischio di ritrovarti in questa latrina di mondo.

non voglio stare con te perchè non mi piaci e ti disprezzo

mia mamma non vuole che stia con lui però.... è così carino!!!!!

Sono una ragazza troppo dolce e sensibile per stare con un brutto come te !!!

La realtà è che sono uno uno donna e come tutte le donne faccio la TROIA

Non so se sono innamorata di te. Stiamo insieme ma non so se sono innamorata di te. Pacchiamo tantissimo ma non so se sono innamorata di te. Perciò è meglio che ci lasciamo perdere.

Sono innamorata di te. E' che mi faccio schifo, ma sono innamorata di te. Resisti e non lasciarmi perdere, ti prego.

Ti devo lasciare, ma non per un altro.............te lo giuro.

Ti lascio per un altro

Ti lascio perche mi hai detto che sono un oca, ma non è vero.

QUA QUA QUA............

ti voglio talmente bene che non potrei sopportare che tu mi mollassi!!! tagliamo i ponti, ti amo troppo!!!

Non credo che l'essere pirla arrivi a bere anche questa!!!

Io? Non dire sciocchezze!

Cazzo! Mi ha beccato...

COME DICONO DI NO GLI UOMINI!

restiamo amici...

sei incredibilmente brutta

sono un single per vocazione

sei brutta

sto dedicando tutte le mie energie alla carriera

sei brutta

non sei tu, sono io

sei brutta

non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro

sei brutta

sono fidanzato

sei brutta

la mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo

sei brutta

mi attrai ma non in quel senso...

sei brutta

c'è un po' di differenza d'età...

sei brutta

sei come una sorella per me

sei brutta

sono stufo di te, però se hai bisogno chiamami...

ho paura che un mio amico mi umigli sottraendomi la mia preda.

non è una questione fisica, non vorrei rovinare un'amicizia a cui tengo tanto

sei brutta

Sai che ho ancora in mente Giulia....

Visto che Giulia non mi caga, per rappresaglia una come te (tra l'altro piuttosto bruttina) non mi potra' mai avere!

Non me lo succhi abbastanza bene

non me lo succhi abbastanza bene

stiamo facendo la vita da sposati ma non siamo sposati

sono troppo giovane per incastrarmi (ho solo trent'anni), vorrei tanto ancora fare delle esperienze

Ma che dici.....non ti lascio perchè sei brutta

FAI SCHIFO

Non sei brutta...

Sei molto ma molto brutta

Per me sei tutto, ma non può funzionare

per me la donna e' solo quella cosa inutile attorno alla figa ........ quindi se non me la dai ...............smamma!!!!!

Andando a finire male (come succede sempre) non vorrei rischiare di perdere una splendida amicizia come la nostra

6 brutta

Se dopo tutti questi anni non ho mai pensato a te se non come una semplice amica, ci sarà un motivo?.....

6 veramente brutta

Sei molto carina ma per me non è tutto

Non sei abbastanza porca

Forse è meglio che prendiamo un po' di tempo per capire cosa proviamo l'uno per l'altra.

Ho una altra storia che mi aspetta ma non sono sicuro che lei me la dia.

Ti lascio ma non voglio perderti.

Potrei sempre attraversare un periodo di vacche magre, non si sa mai.

bhè dai per essere la prima volta non e' andata male.............dai se mi lasci il tel ti chiamo.

un asse di legno si muove meglio.

Non è il momento. E' un anno che non sto con una donna e rischierei di usarti come un mero oggetto sessuale.

Sei brutta, stupida e anche a uno sfigato come me fai schifo.

Sono un boss mafioso, stò per emigrare in America e sono ricercato dalle forze dell'ordine di metà degli stati del pianeta. Non sono il tuo tipo, con me non riusciresti a sopravvivere poi ti rapirebbero ed io ci rimarrei troppo male!!.

Speriamo ci caschi, se no scappo davvero in America.

amo un'altra...

piuttosto una sega!

NO!!!

NO!!!

...

Non parlo con gli scimpanzè

Se l'avessi fatto con un altro mi sarei incazzato perchè non l'hai fatto con me. Ma visto che non è così non è per questo che ti lascio.

Mi hai mandato in bianco per otto mesi. Meglio che passo ad una più facile.

Non voglio sentirmi legato, non voglio forzare le mie scelte, specialmente quelle psicologiche

Devo mollarti perchè un'altra mi aspetta ed è molto più gnocca di te.

Mi dispiace ma sono gay

Lo divento veramente se mi scopo una come te

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che mi serve spiegare ...........non capisci un cazzo

la doccia di una donna


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1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

Dopo aver fatto la Rivoluzione russa, aver cancellato le classi sociali e aver dedicato tutta la vita al comunismo, Lenin infine muore. Essendo ateo e avendo perseguitato in vita i religiosi, finisce per essere condannato all'inferno. Quando vi arriva, scopre che la situazione è peggiore che sulla Terra: i condannati vengono sottoposti a sofferenze incredibili, non c'è cibo per tutti, i demoni sono disorganizzati, Satana si comporta come un sovrano assoluto, senza alcun rispetto per i suoi dipendenti o per le anime in pena che soffrono il supplizio eterno. Lenin, indignato, si ribella a questa situazione: organizza cortei, promuove proteste, crea sindacati con i demoni scontenti, fomenta le ribellioni. In poco tempo, l'inferno è rivoltato da cima a fondo: nessuno rispetta più l'autorità di Satana, i demoni chiedono l'aumento di stipendio, le sedute di supplizio rimangono vuote, gli incaricati di mantenere accese le fornaci fanno sciopero. Satana non sa più che fare: come può continuare a funzionare il suo regno, se quel ribelle sta sovvertendo tutte le leggi? Prova ad avere un incontro con lui, ma Lenin, adducendo la scusa che lui non parla con gli oppressori, manda un messaggio tramite un comitato popolare, nel quale dice che non riconosce l'autorità del Capo Supremo. Disperato, Satana si reca in cielo a parlare con San Pietro:
- Vi ricordate di quel tipo che ha fatto la Rivoluzione russa? - chiede Satana.
- Ce ne ricordiamo molto bene - risponde San Pietro - Un comunista. Odiava la religione.
- E' un uomo buono - insiste Satana - Anche se ha i suoi peccati, non merita l'inferno; in definitiva, ha cercato di lottare per un mondo più giusto! Secondo me, dovrebbe stare in paradiso.
San Pietro riflette per un po', poi:
- Penso che tu abbia ragione - si convince infine - Tutti noi abbiamo i nostri peccati, io stesso sono arrivato a rinnegare Cristo per tre volte. Mandalo pure qua.
Contentissimo, Satana torna all'inferno, e invia Lenin direttamente in cielo. Poi, con forte determinazione e una certa violenza, la fa finita con i sindacati dei demoni, scioglie il comitato di anime scontente, proibisce le assemblee e le manifestazioni dei condannati. L'inferno torna a essere quel famoso luogo di tormenti che ha sempre spaventato l'uomo. Pazzo di gioia, Satana si sofferma a immaginare cosa starà succedendo su in cielo.
- Uno di questi giorni, San Pietro ci busserà alla porta, per chiederci di prenderci indietro Lenin! - ride fra sé e sé - Quel comunista avrà trasformato il paradiso in un luogo insopportabile!
Passa il primo mese, passa un anno intero, e dal cielo nessuna notizia. Curioso da morire, Satana decide di andare a vedere cosa sta succedendo. Incontra San Pietro sulla porta del paradiso.
- E qui come vanno le cose? - domanda.
- Benissimo - risponde San Pietro.
- Ma è tutto davvero in ordine?
- Certo! Perché non dovrebbe esserlo?
- Questo qui sta fingendo - pensa Satana - Vorrà rimandarmi indietro Lenin.
- Ascolta, San Pietro, quel comunista che ti ho mandato, si è comportato bene?
- Benissimo!
- Nessuna anarchia?
- Al contrario. Gli angeli sono più liberi che mai, le anime fanno ciò che desiderano, i santi possono entrare e uscire senza un orario.
- E Dio, non reclama per questo eccesso di libertà?
San Pietro guarda, con una certa pietà, il povero diavolo al suo cospetto.
- Dio? Compagno... Dio non esiste!!!

La doccia di un uomo


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1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.

Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...

Tipologie di sciatori

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HOMO OPTIMUS

1.Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola

2.In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento 3.Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché é l'ora migliore e non c'é nessuno". E va a farsi una discesa

4.Curva perfettamente da tutte e due le parti

5.Se cade da la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità

6.Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza

7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali

8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che é perché é male allenato

9.Se esce di pista é per farsi un canalone in neve fresca



HOMO MEDIUS

1 Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola

2.In seggiovia non fuma ma prende il sole, che é sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima

3.Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché é l'ora migliore e non c'e nessuno". E va a dormire su una sdraio

4.Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra

5.Se cade dà la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano

6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio

7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento

8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che e perché ha sbagliato il peso sullo sci interno

9.Se esce di pista é per farsi una pisciata.



HOMO CAPRINUS

1.Prende il gancio dello ski-lift nei coglioni

2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente

3.Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice:"Vado perché e l'ora migliore e non c'e nessuno". E va al cesso

4.Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli

5.Se cade dà la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca

6.Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri

7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara

8.Quando alla TV vede cadere Tomba gode

9.Se esce di pista é per schiantarsi contro un albero.



HOMO SNOWBOARDER

1 .Ski-lift: che palle!

2.In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna e si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando

3.Non mangia e non beve perche non ha tempo per queste cazzate

4. Se entra in pista é per andare al bar a farsi un bombardino

5.Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco

6.Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera

7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana

8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che é perché usa l'attrezzo sbagliato: gli sci

Vi segnaliamo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru', che
permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere
dall'automobile.
Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti
procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a
quella che più si adattano al vostro caso .(es. UOMO o DONNA)


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PROCEDURA MASCHILE



1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.


PROCEDURA FEMMINILE



1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

Birra contro Figa.


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Una birra è sempre bagnata.

La figa va incoraggiata.



*Vantaggio: birra.





Una birra fa schifo servita calda.



*Vantaggio: figa.





Una birra ghiacciata ti soddisfa.



*Vantaggio: birra.





Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.



*Vantaggio: figa.





In una scatola vengono 12 birre,

La figa è una scatola dove puoi venire.



*Vantaggio: figa.





Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.

Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti.



*Vantaggio: pari (punti di vista!:-))





Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.

Dieci fighe in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.



*Vantaggio: figa.





Compra troppa birra, e diventi grasso,

Compra troppa figa, e diventi povero.



*Vantaggio: pari.





Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.

Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito.



*Vantaggio: figa.





Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra.



*Vantaggio: figa.





La birra, più è stagionata, meglio è.



*Vantaggio: birra.





Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.



*Vantaggio: birra.





Tanta birra può farti vedere gli ufo.

Tanta figa può farti vedere Dio.



*Vantaggio: figa.





Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.



*Vantaggio: figa.





Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, è divertente.

Strappare le mutandine da una figa, è MOLTO più divertente.



*Vantaggio: figa.





Lo stato tassa la birra.



*Vantaggio: figa.





Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.

Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.



*Vantaggio: birra.





Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.

Se ti cade una figa, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.



*Vantaggio: birra.





Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.



*Vantaggio: figa.





La più bella figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.



*Vantaggio: figa.





La peggiore figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.



*Vantaggio: birra.





Se ti fai un'altra birra, la prima non si incazza.



*Vantaggio: birra.





Risultato: Figa batte birra: 12 - 7

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