Faruccio mio, mi sei mancato tanto! :D Quale ti e' piaciuta?Quote:
Originariamente postato da frenc
:D:D:D
splendida.
:).
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Faruccio mio, mi sei mancato tanto! :D Quale ti e' piaciuta?Quote:
Originariamente postato da frenc
:D:D:D
splendida.
:).
ma quella di superman, naturalmente :D:D:D.
il mio collega e' stato preso dalle convulsioni... dopo lo scetticismo iniziale ;).
:).
Miscredente ! :D :D :D
Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si
accingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui e' gia' nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno.
Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa:
- Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!
- Perché marituzzo mio?
- Spegnila senza discutere!
Spenta la luce... - Cammela, tira le tende!
- Si tesoro!
- Cammela, ora chiudi le serrande!
- Ma perché? Tirai gia' le tende!
- Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!
- Ma cosa mi vuoi fare?
- Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammi'a!
- Non capisco...
Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:
- Cammela...
- Dimmi...
- Ti piace il mio orologio fosforescente?
....AHAHAHAHAH!!!!! :D :D :D
Non e' una barza pero' e' troppo tenera! :)
Raccontano che un giorno si riunirono in un luogo della terra tutti i sentimenti e le qualita' degli uomini. Quando la noia si fu presentata per la terza volta, la pazzia, come sempre un po' folle propose: "Giochiamo a nascondino!" L'interesse alzo un sopracciglio e la curiosita' senza
potersi contenere chiese: "A nascondino? Di che si tratta?" "E' un gioco, - spiego la pazzia - in cui io mi copro gli occhi e mi metto a contare fino a 1000000 mentre voi vi nascondete e, quando avro' terminato di contare, il primo di voi che scopro prendera' il mio posto per
continuare il gioco." L'entusiasmo si mise a ballare, accompagnato dall'euforia. L'allegria fece tanti salti che fini per convincere il dubbio e persino l'apatia alla quale non interessava mai niente... Pero non tutti vollero partecipare. La verita' preferi' non nascondersi.
Perché, se poi alla fine tutti la scoprono? La superbia penso che fosse un gioco molto sciocco (in fondo cio' che le dava fastidio era che non fosse stata una sua idea) e la codardia preferi' non arrischiarsi. "Uno, due,tre..." - comincio a contare la pazzia. La prima a nascondersi fu la
pigrizia che si lascio cadere dietro la prima pietra che trovo sul percorso. La fede volo in cielo e l'invidia si nascose all'ombra del trionfo che con le proprie forze era riuscito a salire sulla cima dell'albero piu' alto. La generosita' quasi non riusciva a nascondersi. Ogni posto che trovava le sembrava meraviglioso per qualcuno dei suoi amici. Che dire di un lago cristallino? Ideale per la bellezza. Le fronde di un albero? Perfetto per la timidezza. Le ali di una farfalla? Il migliore per la volutta'. Una folata di vento? Magnifico per la liberta'. Cosi la generosita' fini per nascondersi in un raggio di
sole. L'egoismo, al contrario trovo subito un buon nascondiglio, ventilato, confortevole e tutto per se'. La menzogna si nascose sul fondale degli oceani (non e vero, si nascose dietro l'arcobaleno). La passione e il desiderio al centro dei vulcani. L'oblio...non mi ricordo...dove? Quando la pazzia arrivo a contare 999999 l'amore non
aveva ancora trovato un posto ove nascondersi poiché li trovava tutti occupati, finche scorse un cespuglio di rose e alla fine decise di nascondersi tra i suoi fiori. "Un milione!" - conto la pazzia. E comincio' a cercare. La prima a comparire fu la pigrizia, solo a tre passi da una
pietra. Poi udi' la fede, che stava discutendo con Dio su questioni di teologia, e senti vibrare la passione e il desiderio dal fondo dei vulcani. Per caso trovo l'invidia e poté dedurre dove fosse il trionfo. L'egoismo non riusci' a trovarlo. Era fuggito dal suo nascondiglio essendosi accorto che c'era un nido di vespe. Dopo tanto cam minare, la pazzia ebbe sete e nel raggiungere il lago scopri la bellezza. Con il dubbio le risulto ancora piu' facile, giacche lo trovo seduto su uno steccato senza avere ancora deciso da che lato nascondersi. Alla fine trovo un po' tutti: il talento nell'erba fresca, l'angoscia in una grotta buia, la menzogna dietro l'arcobaleno e infine l'oblio che si era gia' dimenticato che stava giocando a nascondino. Solo l'amore non le appariva da nessuna parte. La pazzia cerco dietro ogni albero, dietro ogni pietra, sulla cima delle montagne e quando stava per darsi per vinta scorse il cespuglio di rose e comincio a muoverne i rami. Quando, all'improvviso, si udi' un grido di dolore: le spine avevano ferito gli occhi dell'amore...! La pazzia non sapeva piu' che cosa fare per discolparsi; pianse, prego, imploro, domando perdono e alla fine gli promise che sarebbe diventata la sua guida. Da allora, da quando per la prima volta si gioco a nascondino sulla terra, l'amore e cieco e la pazzia sempre lo accompagna.
Tre uomini sono in fila davanti a S. Pietro per entrare in paradiso. Il primo racconta la sua storia. "Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse,cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho
cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Cosi'piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade giu'.
Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso. Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone.
Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del
genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile. Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia. Il terzo uomo comincia:
"Si immagini questo... Sono li', nudo e nascosto dentro un
frigorifero....".
:D :D :D :D
Un bambino, in macchina con suo padre,guarda fuori dal finestrino.
Ad un tratto vede delle protitute e il bimbo incuriosito chiede al padre cosa ci facessero li quelle signore.
Il padre risponde di botto: "Vendono la felicita'!".
Una volta a casa il bimbo corre nella sua cameretta, rompe il salvadanaio, e con le 50.000 mila risparmiate corre da queste signore. Va dalla prima che incontra e tutto carino chiede: "Signora, mi vende un po' di felicita'?? Ho 50.000!!". Al momento la signora non sa che dire ma poi pensa che quelle 50.000 potrebbero farle comodo e quindi lo porta a casa sua e gli prepara 3 mega fette di pane e nutella!
Intorno alle 20.00 il bimbo torna a casa e i genitori un po' preoccupati gli chiedono dove fosse stato. Il bimbo risponde "papa' sono stato da una di quelle signore che vendono la felicita'", il padre sbianca e gli domanda..con voce tremolante "e com'e'andata???".E il bimbo: "Con le prime due ce l'ho fatta,la terza l'ho solo leccata!"
;)
l'ultima la sapevo un po' in modo differente (qualla del frigo, se n'e' aggiunta 'n'altra).
la storiella... l'ho gia' stampata e le sto facendo fare il giro delle stagiste :):):) (manca una faccina stile hunter, il giustiziere:D:D:D).
bellissima.
ciaoz.
:).
[Modificato da frenc il 15-03-2001 alle 13:20]
e cosi' usi il mio romanticismo per circuire delle ignare donzelle, ma bravo!!!!
:D :D :D :D
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test (scopare il pavimento), poi lo intervista. Alla fine gli dice: "Sei assunto. Dammi il tuo indirizzo di e-mail, cosi' ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e la data in cui ti dovrai presentare per iniziare."
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, ne' tantomeno la posta elettronica. Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo, disperato, esce senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca. Decide allora di adare al supermercato
e comprare una cassa di 10 chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di 2 ore, riesce a
raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3 volte si ritrova con 160 dollari. A quel punto realizza che puo' sopravvivere in quella maniera. Parte ogni giorno piu' presto di casa e rientra sempre piu' tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion, e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di 5 anni il tipo e' il proprietario di una delle piu' grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano
previdenziale. Quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computer ne' l'e-mail. "Curioso" osserva l'assicuratore. "Avete costruito un impero e non avete una e-mail. Immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer"!
L'uomo riflette e sponde: "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft". :D :D :D
(Morale: Se hai ricevuto questa storia via e-mail, hai piu'
possibilita' di diventare uomo delle pulizie che miliardario.) :( :( :(