BARZELETTEZ DA SCHIANTOZ | Stampa

Campionato mondiale dei bugiardi: Comincia Bill Clinton"Io monica non la conosco" segue Rutelli"Quando lavoravo in fabbrica" Tocca a Bossi"Io penso..." Applausi ,deliro primo premio assegnato

Un vigile ferma un automobilista che è passato col rosso.-"Ma lei,non li guarda i semafori?"-"Beh,cosa vuole,quando ne hai visto uno li hai visti tutti!"

I pilastri della terra In un convegno internazionale, un filosofo indiano dice a un collega americani: «Voi occidentali avete un idea dell’universo totalmente erronea: credete che la Terra sia una sfera che gira intorno al Sole, invece la Terra è un disco piatto poggiato sulla schiena di un enorme elefante». «Molto interessante - fa il filosofo americano – ma chi sostiene - l’elefante?». «Un altro elefante sotto il primo», risponde calmo l’indiano. «E he cosa sostiene il secondo?», incalza l’americano. «Beh, c’è un terzo elefante». E prima che il filosofo occidentale abbia il tempo di fare l’altra domanda, il filosofo indiano gli fa: «Ehi, amico, puoi andare avanti anche da solo: Ci sono elefanti finché ne vuoi!».

Un uomo ed un bambino stanno prenzando in una trattoria, non fanno economia: antipasto, primo, secondo, contorno, vino bibite varie. Al momento del dolce il signore chiede al cameriere: "scusi, potrebbe servire intanto il dolce al bambino che io sbrigo una commissione?" "Certo" Risponde il cameriere. Dopo due ore l'uomo non si vede, ed il cameriere si avvicina un pò incuieto al bambino:"Scusa ma tuo padre ne avrà ancora per molto?" Ed il bambino risponde :"Ma quello non è mica mio padre! Mi ha fermato per strada e mi ha chiesto se avevo voglia di farmi una mangiata gratis..!!!".

In una strettissima stradina di campagna due automobilisti si incrociano.Nessuno dei due intende fare retromarcia,si guardano in cagnesco,poi uno spegne il motore,prende un giornale dal sedile accanto,lo apre e comincia a leggerlo come se niente fosse.Al che l'altro,educatamente,gli chiede:"Scusi,quando ha finito di leggerlo me lo passa?"

Sicilia...All'incrocio di due strade,due auto frenano di colpo evitandosi per un pelo dallo scontrarsi.-"Io vengo da destra e ho la freccia!"-"E io vengo da sinistra e ci ho la lupara!"-"Beh,allora ha ragione lei,mi scusi!"

Quattro amici stanno giocando a poker. John ha una mano eccezionale. Punto mille dollari e perde tutto. Incredulo, comincia a sudare, palpita, crisi respiratoria, patapum e cade in terra. Tony, che è medico, si alza e va a verificare le condizioni dell'amico. "E' morto!" dice dopo averlo visitato. "E adesso come facciamo a dirlo a sua moglie?". "Ci penso io" dice Jack. Prende il telefonino e telefona alla moglie di John. "Ciao Eva, volevo dirti che tuo marito sta giocando a poker con noi è ha già perso mille dollari e poi..." "Ma che gli venga un colpo!" "Ecco è proprio quello che gli è successo..."

Una cantina, nel Nord Italia. - Ma che cavolo hai fatto? Sei pazzo? Ti avevo detto di stampare biglietti da centomila, e tu mi ci vai a scrivere sopra duecentomila!! Come diavolo pensi di riuscire a spacciarli? - Ehi, calmati, calmati! Lo sai che giù in bass’Italia si smercia di tutto… Del resto, con quello che costano la carta, l’inchiostro e tutto il resto, coi biglietti da cento non c’è nessun guadagno… Qualche tempo dopo, a Napoli. - Visto, che ti dicevo? Il contrabbandiere ha preso il duecentone senza fiatare. Sulle prime sembrava un po’ dubbioso, poi ha aperto il portafogli e me lo ha cambiato, guarda qui: un bel bigliettone da ottantamila e due da sessanta!

Per vendicare la morte di un congiunto, che hanno trovato morto con una pallottola nella schiena, due fratelli mafiosi decidono di uccidere uno dei componenti della cosca rivale. Sapendo che la vittima predestinata torna dalla città tutte le sere verso le sei, si nascondono per tempo dietro un albero al bordo della strada con i fucili spianati. Alle sette, però, non si vede ancora nessuno e la notte sta per calare. Uno dei due appostati guarda l’ orologio e scotendo il capo, mormora: -Speriamo che non gli sia successo qualcosa…

Un antiquario batte la campagna nella speranza di trovare qualcosa di interessante. Con il pretesto di voler comprare uova e salumi entra nella casa di un contadino e scorge una preziosissima scodella del medioevo, che è utilizzata per dar da bere al gatto. –Com’ è carino il suo gattino-dice al contadino. Me lo vende? –Senz’altro ! Paga per l’ animale e aggiunge: -Le dispiace de prendo anche la scodella, visto che il gattino è abituato a berci dentro? –Ah,no! Non sono mica scemo! La scodella non si tocca: in due settimane mi ha fatto vendere sei gattini!