BARZELETTEZ DA SCHIANTOZ | Stampa

Tra coniugi.lui: Lei: Lui:

- Qual è la differenza tra matrimonio e divorzio? - Per il matromonio basta esprimere poche parole in chiesa, per il divorzio basta esprimere poche parole durante il sonno...

Billy e Benny sono felicemente giunti al primo anniversario della loro relazione.Billy è tutto agitato: si spreme le meningi per fare una sorpresa a Benny.Ad un tratto ha l’illuminazione:va a farsi tatuare sul culo due grosse B; dopodichè,tutto fiero,va da Benny e gli fa: _Benny,guarda,ho una sorpresa per te! E così dicendo cala i pantaloni e mostra il culo tatuato all’amato partner,che perplesso l’osserva ed esclama: _BoB?e CHI è BoB?

Mario va a trovare sua nonna e porta con se un suo amico. Mentre Mario chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffé offertogli e sgranocchia le noccioline che trova sul tavolo. Al momento di congedarsi l'amico di Mario saluta la nonna: - Grazie per le noccioline! La nonna: - Ma figurati! Purtroppo, da quanto non ho più i miei denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline restano sempre...

Un signore molto anziano e' sdraiato nel letto in punto di morte. Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia. Con un filo di voce: - Maria, ti ricordi quando e' scoppiata la prima guerra mondiale e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me? - Si caro... si! - ... e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale militare , e tu eri accanto a me, Maria? - Certo caro! - E ti ricordi quando e' scoppiata la seconda guerra mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me? - Come non lo ricordo... - ... e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria! - Si! - E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria... - Sempre... - Ah Maria... - Dimmi... - Ma portassi sfiga?

Un ubriaco tornato a casa non riesce ad infilare la chiave nella toppa e un poliziotto insospettito si avvicina e gli chiede cosa sta facendo.----Il poliziotto lo aiuta ed entrano in casa.-Poi apre la porta della camera da letto e dice:.-

un giornalista americano sta mostrando una fotografia della torre di Pisa a sua moglie. questa guarda la foto, guarda il marito e, aggrottando le sopracciglia, dice: "come al solito eri ubriaco anche quel giorno!"

Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: - Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie! La seconda rincara: - Ah, cio' mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perche' ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago! La terza non dice nulla e ... sviene!

Un disoccupato munito di impeccabili referenze fece domanda per un posto di lavoro in un'impresa di riguardo. Purtroppo aveva solo un piccolo handicap: un occhio che ammiccava continuamente. Il vicepresidente allora disse: La assumeremmo volentieri, ma quel suo continuo ammiccare e' troppo sconcertante. Allora il tizio disse che sarebbero bastate due aspirine per farlo smettere. Ed il dirigente rispose: Va bene, mi faccia vedere. Il tizio allora inizio' a frugare nelle tasche del vestito e tiro' fuori nove scatole di preservativi prima di trovare le aspirine. Le prese e l'occhio smise di ammiccare. Benissimo disse il vicepresidente, ma noi non siamo qui per assumere donnaioli! Il candidato rispose: Ma lei ha frainteso tutto. Ha mai provato a chiedere un'aspirina in farmacia ammiccando tutto il tempo!?!