BARZELETTEZ DA SCHIANTOZ

[guyver]

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack,
fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un
giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime
nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si
apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato
a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme,
urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo

[lukeskywalker]

Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
- La numero uno è il 69!
afferma il primo.
- Mi affascina quella con lei sopra!
dice l'altro.
- Non c'è niente di meglio della posizione del RODEO!
commenta il terzo. Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono
in
fretta in che consiste questa posizione. L'uomo glielo spiega:
- Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando
le
cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena,
abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio:
"Questa posizione piace alla mia segretaria"... Adesso, cercate di
rimanere
sopra di lei per più di 8 secondi...

[lukeskywalker]

Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
- La numero uno è il 69!
afferma il primo.
- Mi affascina quella con lei sopra!
dice l'altro.
- Non c'è niente di meglio della posizione del RODEO!
commenta il terzo. Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono
in
fretta in che consiste questa posizione. L'uomo glielo spiega:
- Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando
le
cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena,
abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio:
"Questa posizione piace alla mia segretaria"... Adesso, cercate di
rimanere
sopra di lei per più di 8 secondi...

[CALMA INSOLITA]

In un paesino montano del lombardo c'e'
solo un toro, di proprietà di un
contadino, e tutti devono pagare
questo contadino per far coprire le loro
vacche dal toro.
Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non alza un dito,zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non tromba pardon, non copre le vacche. Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo. "Ue', toro" gli dice "Perche' non trombi piu'?" E il toro gli fa "Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale!

[CALMA INSOLITA]

Un carabiniere prima della finale dei mondiali di calcio entra in un negozio e chiede: "buongiorno, vorrei comprare una bandiera dell'Italia gialla"
" scusi? " fa il commesso
" Vorrei comprare una bandiera dell'Italia Gialla" ripete il cc
" non capisco " balbetta il povero commesso disorientato.
Il carabiniere scocciato:" voglio una bandiera dell' Italia Gialla! "
E il commesso seccato : "guardi, noi bandiere dell'Italia le abbiamo solo bianche rosse e verdi!!
Il cc ci pensa poi ..."abbuò, me ne dia una verde!

[CALMA INSOLITA]

Pinocchio fa a Geppetto:
- Babbo, sono sempre solo e le ragazze non mi vogliono perché mi hai fatto un cazzo tutto storto e bitorzoloso!

Geppetto, intristito dalla situazione del figlio, elabora in fretta una soluzione:
- Allora prendi questo pezzo di carta vetrata e vattelo ad accomodare di là!

Dopo qualche giorno Geppetto fa a Pinocchio:
- Allora... come va con le ragazze adesso?
- Ah papà... finché c'è la carta vertata chi se ne frega delle ragazze!!!

[frenc]

ho ritrovato questo vecchio thread cercando tutt'altro...

belle calma le tue ultime !

vediamo se me la cavo ancora...

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33 semplici regole per un miglior rapporto con il vostro uomo.

1. Cortesemente quando hai finito in bagno lascia TU la tavoletta della toilet SU, non ti costa niente.
2. Se cucini qualcosa per un uomo, DEVI includere nel pasto alcuni dei "cibi per uomini": carne al sangue, fritto e birra.
3. Anche se aiuta, ricorda che non e' obbligatorio essere cretini per essere uomini.
4 Shopping, NON e' uno sport.
5. Se ti chiedo di fare sesso a tre con la tua migliore amica e' solo uno scherzo.
6. A meno che tu non sia d'accordo.
7. In questo caso posso fare un filmino?
8. Se veramente vuoi un "bravo ragazzo" smettila di frequentare quelli sbagliati ma carini.
9. Se un uomo si offre di prepararti una cenetta e ti scongela un pasto pronto, fa finta che sia buonissimo, un bambino che fa i primi passi va incoraggiato con entusiasmo.
10. I divi del cinema (e in genere ogni uomo troppo bello) sono tutti GAY, accontentati.
11. Anche se non sembra, TI STO ASCOLTANDO.
12. Anche TU puoi invitarmi fuori, e io POSSO avere mal di testa.
13. Se vuoi veramente una risposta onesta non fare domande pericolose.
14. E' OVVIO che vorrei un'altra birra, portamela.
15. Cane = maschio=fidato=BUONO ; gatto = donna= infido =CATTIVO.
16. Qualunque scherzo che preveda un danno anche minimo ai testicoli NON E' BUFFO.
17. Iniziare una NUOVA discussione per non finire la vecchia NON E' SPORTIVO.
18. Non suggerire MAI a un uomo che apparentemente ha perso la strada di fermarsi a chiedere informazioni, NOI abbiamo l'istinto degli uccelli migratori NOI la strada la troviamo SEMPRE, anche se qualche idiota l'ha spostata, non tarparci le ali donna.
19. No, io quella ragazza in minigonna NON la stavo guardando.
20. Okay, ho dato solo una sbirciatina.
21. Okay e allora? Come se TU non avessi mai guardato un ALTRO fusto.
22. Io sono il tipo piu' divertente, bello, virile, pieno di successo che tu abbia mai incontrato e tutti i tuoi amici sono d'accordo con me, almeno quelli intelligenti, scarica gli altri.
23. I tuoi vestiti ti stanno bene, anzi ti stanno stramaledettamente bene, smettila di chiedere
24. Se vuoi una soddisfacente vita sessuale, non fare MAI finta di avere un orgasmo, se tu falsifichi i risultati i dati immessi non saranno validi e quindi in futuro avrai solo delusioni.
25. Non confessare MAI un finto orgasmo, sii convincente, entusiasta e grata.
26. Non e' necessario dilungarsi sui tuoi problemi tipicamente femminili, in fondo NOI ci facciamo la barba TUTTE le mattine e tu non immagini quanto sia doloroso.
27. Se lasci una lozione che sembra shampoo nella doccia, allora E' shampoo
28. La biancheria sporca si divide in varie categorie, discreta = buon odore, usabile per la partita = odorino, usabile per il giardinaggio = puzzolente. Il tutto e' in pile ORGANIZZATE, quindi se rimescoli i nostri abiti dovrai lavarli tutti.
29. Si Pamela Anderson e' piu' carina di te, proprio come Antonio Banderas e' forse piu' bello di me,ma nessuno dei due e' qui, quindi accontentati e non fare paragoni .
30. La mia calvizie/ occhiali/ altezza /impotenza, mi rendono piu' interessante, non osare dubitarne..
31. Il calcio e' una cosa seria, ma se vuoi parlarmi io sono disponibile, solo aspetta la pubblicita'.
32. L'amicizia tra uomo e donna esiste, ma solo tra noi, non credero' MAI che LUI sia solo un amico.
33. Ogni donna dovrebbe dire al suo ragazzo "Sai, tu dovresti comprarti una bella auto sportiva, magari rossa fiammante, con quella rimorchieresti molte piu' ragazze, anzi ti presto io i soldi per prenderla... iooo? Nooo ! La mia utilitaria va benissimo"
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sperando non sia gia' stata postata...

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[Mikestore]

Un pulman di carabinieri e polizziotti si sta dirigendo a Roma per un meeting, sotto stanno i polizziotti e sopra i carabinieri. I polizziotti con un aria da festa fanno un sacco di casino, giocano a carte e si divertono... Invece al piano di sopra i carabinieri silenzio cupo.. Fa un polizziotto vicino a un suo collega: antò ma sopra i carabinieri che fanno? dormono?
Antonio: e che ne so, andiamo a vedè..
saliti i 2 al piano di sopra videro tutti i carabinieri seduti che fissavano la strada impauriti..
Fa antonio il polizziotto vicino a un carabiniere..
antonio: Giusè ma perchè fissate la strada e state così retti su sti sedili? divertitevi pure voi un poco no? fate quarcosa...
Giuseppe: eh tu scherzi...vorrei vedere atè sopra un pulman senza autista!

[frenc]

visto che ci siamo...

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Un fantino si reca da un veterinario tutto preoccupato: "Dottore, dottore, ho la corsa domenica pomeriggio ed il mio cavallo sento che non correra' come dovrebbe: ha qualcosa da consigliarmi per migliorare le sue prestazioni?".
E il dottore: "Certo! Guarda qui, un ultimo ritrovato della chimica: una supposta verde ed una supposta rossa. Con la prima il cavallo va forte per gli allenamenti pre-gara, con la seconda va fortissimo per stracciare gli altri durante la competizione. Prova e te ne accorgerai! Fammi sapere!".
Detto, fatto! Il fantino si reca in un campo da allenamento con il cavallo il pomeriggio stesso: gli alza la coda e gli inserisce la supposta verde. Il cavallo parte come un razzo ed inizia a correre per tutto il campo in lungo ed in largo. La sera il fantino si reca in ambulatorio dal veterinario: "Dottore, ho dato la pastiglia verde al cavallo: e' partito come un razzo!".
Il veterinario: "Visto?! Non hai provato anche quella rossa?".
E il fantino: "Macche'! Quella rossa me la sono messa io nel culo per andare a recuperarlo!!!"
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calma... ti aspetto !

[lucagiordan]

Come sapete il mouse dei computer si chiama in francese "souris", in spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo noi, invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo "mouse".

Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana...

Il seguente é un memorandum, realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM
(nelle intenzioni di chi lo ha scritto é assolutamente serio, la traduzione é stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia).

Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio.
Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, é possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio..
A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle , é sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.

Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo.
Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore.
Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva NDR.)

La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo.

La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica, ma é comunque meglio trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste.
Una volta effettuata la sostituzione il topo può essere utilizzato immediatamente.

Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.

Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, é possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
PIN 33F8462-Palle per topi americani PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri"

Il mio Topo è ballerino


[Modificato da Prodigio il 07-02-2001 alle 08:31]

io ho voluto il topo castrato con il laseser che gli esce .....