BARZELETTEZ DA SCHIANTOZ

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Un tipo entra in una farmacia affollata e chiede sottovoce al primo commesso:"un pacco di preservativi perfavore". Il primo commesso dice urlando al secondo commesso: "un pacco di preservativi per il signore!!". Il secondo commesso al terzo urlando più forte: "un pacco di preservativi per il signore!!!". E così via fino al quinto commesso, il quale dice urlando al quarto:"Ecco i preservativi per il signore". E così via, sempre urlando, fino al primo commesso che consegna il pacco al signore dicendo ad alta voce "Ecco i suoi preservativi, signore". Il tipo allora sale sul tavolo della farmacia e brandendo l'indice in aria urla "E PI CU' ANCORA NO CAPIU, ASTASIRA SI FUTTTI !!!!!!

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Il ministro della sanita' visita un ospedale ultra-moderno. Entrando in una camera egli vede un'infermiera che masturba un paziente. "Ma che fate?". L'infermiera : "Ha un problema ormonale. Il dottore ha detto che bisogna masturbarlo tutti i giorni, altrimenti i suoi testicoli si gonfiano e rischiano di esplodere". Il ministro continua la sua visita e in un'altra ala dell'ospedale trova l'infermiera che succhia' un paziente. "Questo paziente ha una malattia piu' grave?". E l'infermiera : "No, e' uguale all'altro, ma lui e' un paziente a pagamento".

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Giovanni si sente attratto da Teresa.
Le propone di andare al cinema e lei accetta.
Si divertono. Sere dopo lui la invita a cena, e dopo stanno bene.
Nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più altri.
Una sera in auto, rincasando, Teresa senza pensarci dice:
"Hai pensato che oggi sono 6 mesi che ci vediamo?".
Si fa silenzio in auto.
A Teresa quel silenzio sembra pieno di significati. Pensa:
"Forse gli avrà dato fastidio che abbia detto questo,
forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegno
che lui non desidera o del quale non è sicuro".
Ma Giovanni sta pensando: "Ma guarda, sei mesi..."
E Teresa pensa: "Ma neanche io sono sicura di volere
questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po'
di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente...
Continueremo a vederci a questo livello di intimità?
Sono pronta per questo impegno? Conosco davvero quest'uomo?".
E Giovanni pensa: "Quindi questo significa che era... vediamo...
febbraio quando iniziammo, giusto dopo aver lasciato l'auto dal
meccanico, cioè... vediamo il contakm... merda!, devo cambiare l'olio!".
E Teresa pensa: "E' sconvolto. Glielo leggo in faccia.
O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal
nostro rapporto, più intimità; forse lui ha sentito prima di me
che ho delle riserve. Sì, è questo, ha paura di sentirsi rifiutato".
E Giovanni pensa: "Devo dire loro di guardarmi di nuovo il
carburatore. Questa cosa cammina come un camion dell'immondizia".
E Teresa pensa: " E' arrabbiato. Anche io lo sarei. Dio, mi sento
così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare
di sentirmi come mi sento. E non mi sento sicura".
E Giovanni pensa: "Mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia!".
E Teresa pensa:" Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi
il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco
una persona comune, buona, con la quale mi piace stare,
che è importante per me e alla quale io importo.
Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie
da adolescente romantica".
E Giovanni pensa: "Vogliono una garanzia?" Gliela do io la garanzia.."
"Giovanni!" dice Teresa a voce alta. "Cosa?". dice Giovanni sorpreso
"Per favore non ti torturare così" dice lei con gli occhi velati di
lacrime:
"forse non avrei dovuto dirti...O Dio, mi sento così..."
e si interrompe singhiozzando. "Cosa c'è?" dice Giovanni.
"Sono così stupida" singhiozza Teresa: "voglio dire, lo so che
non esiste quel principe. Non esiste né cavaliere né cavallo..."
"Non c'è il cavallo?" dice Giovanni stupito. "Pensi che sono stupida
vero?" dice Teresa."Ma no" dice Giovanni, contento di avere finalmente una
risposta certa." E' solo che... ho bisogno di un po' di tempo" dice
Teresa. C'è una pausa di 15" durante la quale Giovanni pensando più
velocemente che può, cerca una risposta.
Finalmente gliene viene in mente una: "Certo, ti capisco" dice.
Teresa emozionata, prende la sua mano: "Oh, Giovanni davvero pensi questo?".
"Ah" dice Giovanni "sì, sicuramente...". Teresa si volta per guardarlo
e fissa i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei
gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo.
Alla fine lei gli dice: "Grazie Giovanni".
Lui la accompagna a casa e lei va a letto. Essendo un'anima che
si tortura, piange fino all'alba.
Intanto Giovanni torna a casa, apre un sacchetto di patatine,
accende la tv e si immerge nella replica di una partita di tennis
tra 2 giocatori sconosciuti.
Una debole voce in un angolo recondito della sua mente gli dice
che qualcosa di importante è successo nell'auto, ma è sicuro che
non c'è modo di capirlo: meglio non pensarci.
Il giorno dopo Teresa chiamerà una delle sue amiche e parleranno
della cosa per 6 ore di seguito. In forma dolorosamente dettagliata,
analizzeranno tutto ciò che lei ha detto e tutto quello che lui ha
detto,
ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola,
considerando ogni possibile ramificazione.
Continueranno a discutere per settimane, senza arrivare a conclusioni
ma senza mai annoiarsi.
Intanto Giovanni un giorno, guardando una partita di calcio con
un amico, distrattamente dirà: "Luca, sai se Teresa ha un cavallo?"...

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Un contadino trova nel suo orto una lampada la raccoglie e ne esce un genio
"Esprimi un desiderio,ma ricorda :ciò che chiederai il tuo vicino lo riceverà
in parte doppia"
Il contadino sta a pensarci un po' su poi soddisfatto esclama"Accecami un
occhio!"

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Un signore al chiosco dei gelati:
- Salve, vorrei un gelato, che gusti avete ?
Il gelataio, con voce molto rauca, replica:
- Oggi solo panna e fragola
E il cliente:
- Mmmh.. che voce! Avete la raucedine?
- No, oggi solo panna e fragola

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due carabinieri, in borghese, si recano in un negozio di articoli musicali,
e chiedono al rivenditore il costo dei vari strumenti
<scusi, quanto costa quel piano>
<diecimila euro, e' uno dei migliori> risponde cortesemente il rivenditore
<scusi, quanto costa quella chitarra>
<mille e cinquecento euro, e' elettrica> risponde di nuovo il rivenditore
<scusi, quanto costa quella batteria>
<seimila euro, e' la migliore in commercio> risponde il rivenditore
<scusi e quanto costa quella fisarmonica>
< carabinieri, risponde sorpreso il rivenditore>
<come ha fatto a capire che siamo carabinieri, non indossiamo l'
unforme........>
<ed il rivenditore, facile............... quello e'............. il
termosifone>

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L'OMS ha detto di non toccare gli uccelli morti per evitare di contrarre il virus dell'influenza aviaria... quindi smetti di farti le pippe

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Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.

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Il signor Ford e Dio
FORD muore e quando arriva in paradiso San Pietro gli fa: "Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio.. ha cambiato il mondo!" FORD gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchere con DIO se si può!?! San Pietro ci pensa un pò poi chiama un arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente! Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiaccherare del più e del meno.. poi FORD esclama: "TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La dooonnnaaaa!!! Cosa hai combinato?" DIO lo guarda e gli fa: "PERCHE'? SEI GAY? IO SONO DIO MA NON LO SAPEVO CHE TU FOSSI GAY!" FORD ribatte: "No-no-no-no-no macchè gay...sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco: 1 - l'avantreno sballonzola e non ce n'è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda.. ad altre la quinta... 2 - il posteriore è sempre sproporzionato... 3 - ogni 28 giorni perde i liquidi... 4 - quando è in moto fa un casino dell'ostrega... 5 - mantenerla è un'impresa... 6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per ore... non ti sei accorto che il progetto donna era sbagliato?" DIO sorride poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne diffettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!"

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Le donne sono come le piscine: i costi di manutenzione sono troppo elevati se paragonati con il tempo che trascorriamo dentro ad esse.