La bambina dice alla mamma: mamma, mamma, il bambino che abita di fronte ha il pisellino come un'arachide!
La mamma: ce l'ha piccolino?
No salato!
La bambina dice alla mamma: mamma, mamma, il bambino che abita di fronte ha il pisellino come un'arachide!
La mamma: ce l'ha piccolino?
No salato!
E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze impercettibili sul significato di alcune parole. E io che sono erudito ve le facciamo notare...
Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta
Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta
Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta
Un intrattenitore: un uomo socievole afabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un' adescatrice: una mignotta
Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta
Due amici entrano insieme in un bagno pubblico. Uno di loro esce poco dopo mentre l'altro no. Dopo un po' che aspetta, il primo rientra nel bagno pubblico e vede l'amico che si sta agitando e gli chiede: "Cosa ti succede?" E l'amico arrabbiato: "Dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!"
Quattro giovani laureati di 4 importanti universita`
tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e la Sapienza di Roma, cercavano
impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore Generale.
Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda,
e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese: "Cos'é più veloce al mondo?
"Il laureato di Yale rispose: "Il pensiero", ed il Direttore
chiese: "Perché??". "Perché un pensiero é pressoche immediato".
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia, perché é talmente
rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica". "Perché??"
volle sapere il Direttore. "Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero
movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
"Eccellente", rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato della Sapienza, che rispose: "Signor Direttore, la diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese: "Lei ha voglia di scherzare, che dice?".
Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea cosi forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero gia' cagato addosso".
L'impiego fu suo.
Il figlio si rivolge entusiasta al padre: "babbo,babbo! Mi sono trombato nonna!!!"
"Che cosa? Nonna ? ma come hai potuto???"
"Eh bè sì,era lì sul letto, con le gambe aperte...non ho resistito..."
Il padre,sempre più atterrito: " Ma.. la nonna...,è da pazzi, ti sei trombato la mi' mamma!!!
"deh,perchè,tu non ti sei trombato la mia??"
Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer.
"Come mai? " chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincera' a parlare e vorremmo capire che cosa dice! ".
Che fa un carabiniere con le forbici in mano vicino ad un fiume?
Controlla se l'acqua è potabile
una signora passa per una vetrina e vede un portafoglio che costa 300 euro, incuriosita entra e chiede al commerciante "ma come mai il portafoglio in vetrina costa cosi tanto?" e il negoziante "guardi è fatto di pelle di cazzo se lo lecca diventa un borsone"
Un tipo chiede all'altro:"Lo sai che la maggior parte dei ricchioni sono "Swoworordi"?
E l'altro:"Sono?
Lui, gridando:"SOOORDIII"
Due amici stanno mangiando insieme, e uno dei due è indaffarato a mangiare
una quantità enorme di ostriche.
Ma sei convinto che le ostriche aumentino la capacità sessuale?
Schiocchezze!! L'altra sera ne ho mangiate cinquanta e solo sedici hanno fatto effetto.
Ci sono attualmente 4 utenti che stanno visualizzando questa discussione. (0 utenti e 4 ospiti)
|
nexthardware.com - © 2002-2022 |
Rispondi quotando